不知道怎么回事，经常晚上的时候不想早睡，即便有时候感觉很困很困，但是总是过不了心里的那个槛，好像晚睡就可以抚平内心的迷茫与压力一样。
这段时间，基本上结课了，我每天的状态就是很晚睡觉，早上又在闹铃声中起来去自习室占座。
每次闹铃响的时候，我醒不来，但一想到晚起自习室就会没座的时候，又不得不起来，顾不上洗漱，匆匆忙忙地跑去占座，再回来洗漱，收拾好东西。
好多次感觉自己在去自习室的路上都有些不稳，迷迷糊糊的，甚至想不起来是什么支撑着我走到那儿，又走回来的。
现在想想，有些结果，确确实实是我努力了，大一大二过去的两年，有很多个时刻，一个人重重地背着好几本书，走在南区回宿舍楼的小路上。身边有人走过，可是我一个人也不认识。
这条路旁边是小树林，小树林后面是解剖楼，感觉更显得漆黑与阴森。而我经常是面无表情，走得特别快。
突然想起来大一下学期考解剖前的中午，我留在自习室看解剖书，内心很慌很紧张，竟然慌到午觉都没睡。
想来自己的心理承受能力还真是差，有点想对着自己苦笑。
我好像越来越喜欢把自己封闭起来，越来越不想过多地交流，每天只需要学习就好了，只有学习的时候，只有打开书的时候，我才觉得内心一片宁静。
最近这段时间，我每天泡在自习室里，最大的乐趣就是看伟哥的恋练有词，每次都必须看过一段视频才能进入学习的状态。
虽然目前对伟哥的评价褒贬不一，但是这些都无关紧要了，好坏又怎样，干嘛要指责什么呢？
我所知道的是他拼命在上海留了下来，创立了自己的公司，这中间吃的苦绝对不是一点点。我甚至有点喜欢上他这种性格的人了---直接，不造作，敢想敢做，足够拼命。
我在课堂上感受到的他的思维是令我有所启发的，我学到了很多词根词缀的方法，我扩大了自己的单词量，这些就够了。我从他身上学到了很多。
至于我自己，也不知道怎么回事，有些时候真的觉得控制不住自己的情绪，就是觉得烦躁，就是觉得伤感，就是觉得苦涩。甚至于在有人跟我说要正能量，想那么多干嘛的时候，我竟然不是感激，而是讨厌。
最近学长学姐已经考完结业考试，等着毕业呢，而我也即将成为这个学校最老的一届了，大五的出去实习，下学期大四的我就是最大的了。
莫名的压力，协调好考研和其他的时间，应该是我明年一年最需要做的事情。
说实话，我应该是能力不够，我只能选择一件事情，如果有别的事情同时出现，我就会特别烦躁，尽管我也很讨厌自己控制情绪特别差的这一点。
那天考研交流会说学校的考研率其实很低，我早已经想到了，不是么？只是一个二本院校，自然差了许多。
但我不甘心，内心有很多不甘心。我想拼命一次，我想推掉其他所有的事情，拼命一次。我自卑的太多了，但我想在考研这件事情上自信一次，勇敢一次。
自从我把考研的事情放在首位的时候，我脑袋里总是没有心思管别的事情，以至于我在做其他事情的时候，都会觉得是在浪费时间。
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