小的时候我爸妈对我很好，只要是出门他们都会给我足够的零花钱。一直以来我都不缺朋友，因为当她们有求于我的时候，我总是毫不犹豫地伸出双手去接纳她们。早上坐公交车，同学忘了带零钱，我付；体育课跑完800米，口渴买饮料没带够钱，我借；放学回家路过漫画书店，忘了带钱，我先垫付...无数次借钱的请求，无数次毫不犹豫地救济，尽管这些钱最终都没还给我。
开口还钱这样的话题，对我来说实在是太难以启齿了。我甚至都不知道要怎么开启还钱这个话题，然后随着话题气氛逐渐降到最低点。别人一定会说“这么点小钱，竟然可以记这么久”。我心里是这么想的。想想还是算了吧，这么点小钱。一直以来我都非常在意别人的眼光。从小到大，我能非常敏感地感受到“周围空气凝固”这种场合的尴尬的，从而尽可能地去考虑别人的感受，不冷落周围的任何一个人。
和男友刚在一起的时候，考虑最多的不是享受和他在一起的每一天，而是如何维持两人独处时的气氛不再尴尬。临近运动会了，他说要准备项目让我陪着他，于是我就放弃复习四六级考试的时间每天吃完晚饭去操场等他；晚上电话打到一半，他室友喊他玩游戏，我说你玩游戏吧我也想睡了。
我从来不会给周围的任何人添麻烦。你如何看待这个世界，世界就是如何待你。对于人性，无论是认识的人还是路过的陌生人，我总是抱着美好的期待。在我看来想要交到朋友，只要诚心相待，将心比心，一定会有一段坚贞的友谊；想要通过考试，通过面试，从来没有想过要利用别人，甚至是会波及到他人的利益，我只想通过自己的努力去完成自己的心愿。
一直以来周围的朋友同学老师对我评价都是温婉好脾气好说话。实际上并不是，真正的我脾气暴躁没耐心爱生气。可是我从来不会将这些展现给这个世界。我只会对家人发脾气，在学校里爸爸妈妈给我打电话我总是三言两语敷衍他们，没说几句就把电话挂了。
为什么？
因为我坚信 他们是世界上最最爱我的人，无论我变成什么样子，我都是他们的小宝贝。没错我就是这样有两面性格的人。在家里和在外面，对待不同的人，转变成不同的人格。
寝室里面搞卫生，我永远是做最累的活，因为没人愿意干活，我仅仅不想让周围的空气凝固。
和朋友一起出去吃饭，偶尔一句玩笑话心里听了很不舒服，却要强忍愤怒，强颜欢笑。
和男朋友出去，永远给足在他朋友面前的面子，尽管他真的对我很好。
周围相处的每个人都很喜欢我，但我不是真的开心。他们觉得我好也仅仅是因为我是好人，我懂事，大度，不计较。
当然好人当得久了也是要踩雷的。因为业务需要，我私下给玩的特别好的同事A发了一份自己写的创意书让她帮我提提意见，有没有需要修改的。可是没想到的事，第二天她就直接把文案用在了大会上，我甚至都没来得及反应。我永远忘不了她对我说的：“是你自己要给我看的不是我让你给我看的。”她觉得我会原谅，我可以没关系。
我终于明白当好人的代价了。明明不是我的错，还要为此背锅。那一刻是真伤心了。于是我走出这个不真实的好人世界，下决心去当一个坏人。也是从那刻开始我变得开心起来。我可以做回真实的自己。我依然可以靠自己的努力完成自己的目标。
交朋友。除非你先对我好，不然我们只是萍水相逢。
同事，没有友谊。我们是出来工作的，不是出来交朋友的。除非有一天她或者自己离职了，不然永远不可能成为朋友。
从那以后一直以为自己会是一个孤独的人。但是因为自己的改变，我交到了更多的朋友，他们尽管有些活泼开朗能说会道，有些沉默寡言不善言辞，但是都是和我一样拥有相同的秉性和价值观，从来不给别人添麻烦，不会让别人做一些强人所难的事情。真实的自己展现在这个原本的世界里，他们反而尊重我，关注我，愿意和我一起相处，并不是因为我是一个好人。反而我是一个坏人，我有自己的原则，自己的秉性，我将心比心，你愿意善待我，我愿意付出更多的善待于你。
我把真实的自己展现给这个世界，我把我意志中的世界转变成了真实想要的世界，现在我过得很好。仅仅是因为我变成了坏人。
如果当一个人好人会很累，为何不去做一个坏人？坏人不一定是穷凶恶极，不一定是社会败类。坏人同意可以勇敢自己，坚持自我，将自己的目标努力完成，拥有想要的感情世界。
如果好人没有好报，请从今天开始，做一个彻彻底底的坏人。
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