25了，竟然还活着

25了，舒醒竟然还活着

25了，竟然还活着

今天，过了一个难忘的生日，挥手作别，和兄弟战友一起送走了本命年的自己。

走在25的时间里，惯性着24岁的自己，突然感觉像是到了一道坎，就像突然之间被套上了一副无形的枷锁，或许是生活的现实，又或许是自己对未来的底气不足。虽然一直在思考自己的成长和来到这个世界的意义，却没有一次像今天来的这么强烈，或许这就是仪式感的作用，给我一个契机，让我从被动变为主动。

成年人？大人？该怎么给自己定位

曾看过一篇文章：关于认为是否成年？采访25岁的人，大多数人认为自己“既是成年人，也不是成年人”。可能25岁是人生最尴尬的一个年龄，是个很微妙的年纪，它仿佛是个分水岭，隔开了理想与现实，隔开了学校与社会，隔开了自由与婚姻……

从东直门地铁走出来，看着人来人往的地铁站，拼搏、挣扎的人蜂拥而至，如同行尸走肉一般挤的像沙丁鱼罐头，我越来越想弄清楚生活于我的意义。毕竟我的选择初衷：就是为了不要亦步亦趋、一眼就能看到尽头的生活。

生活这个舞台上， 25岁的我还不是主角，聚光灯很难一直照在我的身上。我很清楚靠运气碰到了点光，获得了点掌声，是不能持久的。特警的经历让我明白现在的一切，只是因为背后的金字招牌，终究我的能力还是在离开平台，才能体现有多少价值。若没足够的自我实力，在人来人往的街头，我就是泯灭众人的路人甲，他们都是我，我也是他们。

清华的老师给我们讲发展心理学时说，一个人的成长就是由液体能力变固体能力的过程。液体能力20岁左右，会达到顶；晶体能力就是智力，只有在25岁快速跃升，而后渐趋平缓。25岁这个临界点上，晶体跃升的高度，决定一生能力的起点。

25岁的我，既觉得成熟了，又还没有能力承担责任。但是我很确信，人生这场豪赌，不管是得是损，只要还有气力呼吸，我就会赌它。管他结局如何，我赌我自己！

我的25岁，“黄金时代，就在眼前。”我要一直当一个清醒的人，一直“在路上”，完成阶层的转换，搞清楚自己的条件、个性、能力，忘记在平台里吹牛谈资，才清楚自己的位置。然后建立完善自己独立的价值体系，提高自己的本事，发表自己的见解，形成自己的IP，拿出自己的作品，成为更优秀的自己，有更多站在聚光灯下的机会，增大实现理想的概率。

斗志不灭，积蓄能量。

成长？成才？难道只是哲学的词汇

中学的时候在大伯的书柜里接触哲学书籍，克尔凯格尔说“成长的过程，人最容易忘记的是自己”。现在我已迷失在观点中，不知道弗洛伊德，但是知道“潜意识”，不知道《理想国》，但也向往有知识、有智慧，正义还善良的纯净人。

所以我返回去读《苏菲的世界》，用最笨拙的方式填补最愚蠢的无知。

我想我需要的不仅仅是时间带给我的成长，更加需要自我主动的成才。

成长的过程伴随着知识的积累、眼界的开阔，思维认识的更新，吸收和实践的转化，自我否定与肯定的轮回，终究到底只是成为一个人，正常人，要说会有多大价值，顶多算是不会给社会和人民拉后腿吧。

很显然，我想要的并不是这样，我需要的是成才，像马尔罗说的：只有努力使自己升华时，才是真正的人。

这5年里熬夜是最多的，可能觉得年轻，写着这篇文章的我，又熬过半夜，我很喜欢夜晚，因为它足够安静，适合我活在自己的小世界，梳理杂乱的思绪，很适合出方案、写东西，效率会高很多。

然而，都是借口！

很多人告诉我，不要熬夜。但是始终没有一个理由能抵挡来自内心的恐惧，对知识缺乏的恐惧、对能力不足的恐惧、对未知无知的恐惧，但我还是告诉自己：减少熬夜，凡事急不来。

放纵？改变？该不该拿刀割自己的肉

“Some people die at 25 and aren't buried until 75.”

有的人25岁就死了，只是到75岁才埋葬。

为什么？很多人在25岁活出了一生的样子，并不是25岁多么精彩，而是中间50年依然还是25岁时的水平，放纵自己的惰性、欲望肆意妄为。

我不能，我期待的自己不是这样的，25岁的我要时刻反思，时刻调整，时刻有反击生活的实力。

之前的我性格上偏执，处事上顾此失彼，处变之中常常因为冲动而丢掉了脑子，在有机会的时候常常犹豫不决，不仅自卑还给自己强加限制，人际沟通上孤僻，学习上缺少可行的计划，知识结构上零碎杂乱等等，沉珂痼疾附在“你还年轻，没事”的阴影里。现在不能了，不能再放纵自己，浑浑噩噩度日了，对自己该有些实际的要求了。

我很庆幸，方向一直是向前的，至少我的目标一直在那里，不仅要一直热爱生活，还要不断在失败中前行，踏实的吸收、适当的产出，努力找到自己喜欢的方式去过这只此一次的人生。

25岁我得找到自己的风格：

❶做一个对自己狠明白的人，增加自我审视的时间，搞清楚自身基础的方方面面，将能力素质的欠缺和优秀，梳理的条理清晰熟记于心；知道什么事情可以一往无前的冲锋，什么时候需要冷静下来充充电，然后，接受一切到来的结果。

❷性格上不管是别人喜欢的，还是自己执拗不改的，我得悦纳这些只属于我的内在性情；去享受好性格带来的温馨和谐，去接受高冷傲娇营造的孤寂，不苛求自己，不羡慕他人。

❸喜欢的一起同行，不喜欢的滚开去。越来越明白，我不需要别人都喜欢我，我要学会拒绝，享受独处。“圈子”不同不再强融，没有圈子就自己成为IP，培养自己的品味、风格和个性，塑造个人的气场，团结一班人。我要把时间分给能给我带来有质量的交谈的知心朋友，剩下的时间我要学习更多的技能，健身、看书、看电影、写文。

25岁我得丰富自己的阅历：

通过努力做事情来增加自信心，通过踏实充实自己，抵消嫉妒和羡慕，做一个有思想有内涵，气质由内而发的人。

虽然在部队，也要利用有限的自我支配时间，用力的读更多书，永远保持学习的状态；用心的生活，珍惜纯粹的爱，像是推心置腹的友谊、刚刚好的爱情；去更多的地方看看，体验不一样的生活。做一些跟别人不一样的梦，比如办一次个人展，让此后的每一天都欣然面临挑战，每一天都有新的收获。在挑战中成长，在收获里充实！

主动生活or被操？怎样才算活着

罗曼罗兰在《米开朗基罗》中写道：有一种英雄主义就是在认清生活的真相后依然热爱生活。

我明白终有一天要死去，这辈子只能活一次，我想做点特别的，不要遗憾，至少留着以后吹吹牛逼。

我想，我要必须要真实的活着；选择一种度过时间的方式，即生活方式，比如军旅，虽然平凡却也有很多的可能，虽然眼前的是苟且也可以向往远方，虽然枯燥但是心中有信仰。因为我始终在生活而不是被生活强奸，我所经历的一切都是我自己想要的，苦难、荣誉、成绩都是。

做个心中有信仰的年轻人

愿意迎接问题和挑战，在解决难题、面对挑战的过程中，提升自己的视野和胸怀。不屑于在一个平庸、安逸、缺乏挑战的环境中虚度光阴。

做个心存敬畏而又自信的战士

有如履薄冰的谨慎，和战战兢兢面对法度的戒惧意念，同样有坚定不移、抛头颅洒热血的豪气、胆气，敢拼、敢闯，只要是听见枪声就想冲锋；敬畏生命、敬畏死亡、敬畏真理、敬畏自己。

做个心怀秩序的“投机者”

去看清现有制度规范的真相，解构秩序，重组自己该遵循的原则底线，拒绝机会主义，踏实沉心，然后相信剑走偏锋的力量，用简单的生活态度，过自己决定的生活，得到自己想要得到的所有。

做个相信梦的孩子

始终在心底藏一个很难实现的愿望，然后生活就有了寄托，“一个人知道自己为什么而活，可以忍受任何一种生活”，暂时忘记生命的沉重，然后就能没心没肺的放肆笑。

做个期待爱情的单身狗

当爱情成为华丽旗袍掩盖在利益之上时，我还是相信单纯拥抱的那份真实。虽然遍体鳞伤却还要寻寻觅觅，期待有你的明天，一切都是新鲜的。我希望的你要么足够聪明、有远见，能征服我；要么来的恰到好处，我2你也傻，我未娶你未嫁。

做个常常打电话的朋友

告诉我“打电话听到声音比冰冷僵硬的文字好多了，听着能暖心”的人已经离去，我想不联系不代表忘记，友谊一直在那里，只待一通抱怨、一句嘘寒问暖、一次相聚、一处别离，来叫醒它；在这个大大的世界，幸亏有你。

做个糊涂的傻子

能清醒一点是一点，在一事无成的岁月，也保持着制造浪漫和惊喜的能力，纵然是无奈的生活，依然不要脸的在风中保持骄傲的姿态。

25了，竟然还活着

这就是抓着24的尾巴畅想25人生的我，一个自命不凡的平凡人对自己最平凡的期望，幸好我是在做梦，也愿你携梦前行。

总有一天我们会死，但不要在25岁，不要是你自己把自己困在牢笼之中，生不如死。希望以后回望过去，你会感激现在25岁时的自己。