01
小区里有一家理发店，我常去理发。
理发的是位女人，有一个8岁的女儿。
理发过程，小女孩出出进进好几次，每一次进来，都会和妈妈提一个条件，我想喝酸奶、我想看电视、我想看漫画……半小时之内，提了好几个条件，每一次妈妈的回答都是，不行，先去写作业，写完作业再说。
一会儿小女孩儿再次进来，和妈妈要酸奶喝。
妈妈说，“冰箱里有酸奶”
女儿说，“我要喝红枣酸奶，家里没有红枣的。”
妈妈说，“去找爸爸，和爸爸说，你写两页作业，让爸爸去给你买红枣酸奶”。
这赤裸裸的交换、明摆着的交换，是妈妈教会女儿的。
“你去做什么什么我就给你什么”，这是一种言语的交换，是一种行动的交换。
女儿不去，妈妈动员说，没事，爸爸不会凶你的。
正巧爸爸进来，妈妈干脆就替女儿说了她刚刚教女儿的话。
一杯红枣酸奶，会换来孩子写完两页作业。
这里不是讨论值或者不值，而是讨论这种方法是否可取。
孩子打小怎么知道什么是交换，是妈妈教会的。
这就是语言暴力，生活中多少这样的话“你去不去，不去不管你了”、“你听不听，不听不要你了”、“你走不走，不走我们走了”……
为什么超市里会有不给买玩具就撒泼打滚的孩子、为什么不给买零食就嚎啕大哭，这背后深层原因我们可愿意去探究，是谁教会了孩子使用这种方法？孩子从哪里学会的？试着找找看。
这位妈妈常常当女儿的面，给我讲，她女儿不给买就躺地下，撒泼耍赖。
为什么会这样？她可能从来没有思考过。我想给她提出建议，但是，她一直沉浸在讲述当中，情绪激昂，说什么她都听不进去。
女儿又一次进来，头发盘着，妈妈呵斥她，头发湿着还盘着，赶紧散开，感冒了怎么办？我随口问一句怎么湿了？说去学游泳。
我和女孩聊起了游泳的事儿，顺便问“你学游泳吗？学了几天了？学的什么泳姿？已经学会了吗？”女孩点点头说，“教练教会了我们蛙泳”，我紧跟一句“你会游了吗？”女儿刚刚回应“我会了”，妈妈劈头盖脸一句“你会个屁”？女孩马上反唇一句“你去死，你个神经病”。
说实话，自从七年前，在店里看到一对母子因写作业，由骂、升级到打，再到哭天喊地，我就留下了心里阴影，见不得这样的吵闹场面。
听到母女俩的对话，我心里面不知有多难受。可能在她们母女看来，这是平常甚至很正常的一次交流，但是这又何曾一次。我甚至有些害怕去那里，怕见到这种场面。
尊重本应该就是互相给与的，你不尊重我，我也不尊重你。
02
金韵蓉老师在《先斟满自己的杯子》有一篇文章，讲述女人的温柔，温柔不是嗲声嗲气的说话，不是刻意穿着低胸睡衣，不是练就哀怨动人的魅惑眼神，不是凡是迁就委屈低声下气的小媳妇，温柔是一种心情，是一种来自骨子里的情愫。
亲密关系如此，亲子关系亦如此，给到对方应有的尊重，不要在外人面前诋毁、数落对方的缺点，关起门来自己说，让对方有存在感，有价值感，这才是相处之道。
03
隔几天上街买菜，正好碰着她接女儿放学回家，说起要吃饺子，妈妈当着女儿的面说，“她姥姥就好笨好笨，连饺子也不会包”，小女孩在旁边附和“就是我姥姥笨死啦，是个大笨蛋，什么都不会干，饺子也包不了，就会吃”。
细想一下，这些话又是谁教会的？难道不是父母在无形当中把这种对自己父母的不满，毫无遮掩的表达了出来，所以，孩子也才会这样表述对姥姥的不满。
可能，妈妈从小也是在姥姥的这种教育下长大的，从来没有觉得自己与众不同，没有存在感，没有价值感，所以妈妈也不知怎样给予自己的孩子。
《原生家庭》的作者说，这一体系就像高速公路上的连环追尾，恶劣影响会代代相传。它不是独个父母发明的，而是从先辈那里继承的一整套感受、规则、交流和观念。它们是逐渐累积而成的。
其实，我们应该要学习如何做父母，如何给到孩子正确的引导，如何避免孩子在他将来的家庭生活中，受到原生家庭之影响。这种影响可能会代代相传。
我们将组建自己的原生家庭
比我们的原生家庭更重要
我们的原生家庭该翻篇了
齐悦社群季度班第88篇
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