一唱：

鸢尾，两个相爱的人为什么会分开？他让我们彼此都安静一下，他说我在这段感情里没有尊严，我只想留下他，反倒推走了他。认识7年，等了7年，终于能在一起了，现在我又要等他了。

可是我没办法，我只能等他。

                                      

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                                                                                                                                                                             ：鸢尾

两个相爱的人是不会分开的，如果他让你冷静一下，那可能只能说明那是曾经相爱。

亲爱的姑娘，看到你的消息我挺心疼的。我也曾经有一个他，也有一个美好的青春记忆，从十七岁那年走进我的生命，如今也五年了。我们曾那么好，如今也只能笑着淡忘。我真的不知道为什么，特别是最近又一直在想起他。我们想要一股脑对他好，却更容易在爱情里受伤。男生需要的或许不只是一个对他好的人吧，或许你值得他仰望、追逐，值得他爱，爱情才会长久。

不知道你看电影《二十八岁未成年》了吗？觉得挺有道理的，女主和男主一直相爱，但是当女主放掉自己的梦想，抛掉自我，甚至分手时放下尊严哀求他时，他们之间早已经不平等。而当女主重新找回自我，男主也终于找回了对她的爱。

或许生活中没那么完美，假如我们可以找回因为太爱而失去的尊严，时过境迁的爱情也未必会回头。但，除了一步步走下去也别无他法。

他说想冷静一下，就先冷静下吧。你把七年青春放在他身上，又是否可以去看看更广阔的天地了呢？

我想要在你抵达之前，奋力长得枝繁叶茂，当你不愿再前行时，可以把余生靠一靠。

这样也挺好，不是吗

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没错，我就是一唱，我也是小猫，我还是依恋。

对，就是那个毫不犹豫踹了老好人唐凫，然后义无反顾的追随我的任性先生而去，最后被这段感情狠狠的踹了一脚的傻姑娘一唱。

人生第一次收到情书，竟然是以这样的方式。没有风干的鲜花做雕饰，没有泛黄的信纸做包装。只有一篇，署名一唱的短文，隔着这个冷冷的屏幕，向我表达着淡淡的爱意。

我的爸爸给我的名字里加了一个“超”字，然后我就真的觉得我是一个女超人。

牛哄哄的乱飞了20年，现在，此刻，在2016的末尾，女超人终于飞累了。

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有人说，一个人的一生要经历三段深刻的感情，一段他爱你爱的深沉；一段你爱他爱的深刻；最后一段，你终于找到了相互契合、彼此默契，可以互相陪伴走完人生剩余道路的人。

我不知道上天为什么这么着急，还是该感谢他对我的眷顾，要让我在二十岁之前，便消耗了那爱我的，和我爱的。看着手里仅攥着的那一张入场券，我感到了深深的难过与遗憾。余生那么长，我为何那么着急的耗尽了我那宝贵的三分之二的运气。

或许是继承了我姐姐和我妈妈那相同的个性：

爱的猛烈，爱的着急

我的妈妈，现在都快50岁了，仍然在爱情的世界里浮浮沉沉，寻寻觅觅。她好似从来不曾受伤，仍然那样带满憧憬的拥抱每一段感情；每一次抽身离开，她也总能那样的干脆利落，没有一点拖泥带水。

然而，伤害总是在那里。许是我的妈妈，已经学会了怎么在两人的博弈中，好好的保护自己。

然而姐姐和我，好像在爱情的泥潭里挣扎的久了，想着干脆颓败的一头扎下罢了。

裹上满脸的泥土，再也不前罢了

我想

什么都是上天安排好的，该经历的总是要经历。

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想着也觉得挺可爱。我这样一个长着萝莉外表的女孩，小小的，写出的文字，竟会布满了这样的沧桑。大家在看我的文章的时候，还是尽量的不要想象我是那个你们平时认识的一唱吧。

今天收到认识的同学的评价，她说透过文字看到的一唱，和她曾认识的那个一唱很不一样。

其实，我对这个一唱也感到陌生。她好像只是我生命里的一个过客，暂借了我的身体；她的思想和灵魂，好似就是一个独立的个体。我也会每天看着她写出的文字，然后像一个读者一样，深思想象，那些她笔下的文字，不知是她何时的积累。

也许，每个人的身体里都藏着这样的一个个体，陌生到让你感到惊奇，陌生到让你感到佩服，陌生到让你感到畏惧。

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昨天写了一篇献给姐姐的情书，本是为了排解忧伤，随意敲打键盘，竟然意外的收到了许多赞美和评价。上天的安排，总是这样的恰到好处，你失去了一些东西，但是你又得到了一些东西。

有人说：我看哭了

有人说：我竟然看完了。

有人说：文笔真的很好。

有人说：你写出了我一直想说的。

有人说：全文没有一个愿意删掉的文字。

有人说：你把笔下那个姐姐写的深刻而生动。

有人说：原来我决定生个二宝的决定是正确的。

......

然而我只想说：这不是一篇文学的产物，这只是一个妹妹发自内心而产生的对姐姐真挚的感情。这些文字，就是那样顺畅的从我的脑中蹦出，然后自然而然的成为了呈现在你们眼前的那般模样。

我花费了自己最大的心力，去体悟各种感情，爱情、亲情、友情。正因为情感的体验是这样的珍贵，我才能这样不由自主的流露我的感性。

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闺蜜钟宝心疼我，她说我是她见过的第一个，自己鼓励自己，告诉自己：“没关系，一切都会好的！”的姑娘。

她说，坚强懂事的久了，脆弱的时候便更加的不堪一击吧。

对呀，我和我的那个姐姐一样的坚强，一样的勇敢，却也一样的容易受伤。

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我不知道自己是怎样在爸爸找到后妈的时候，忍着内心的害怕，挤出满脸的笑容祝福我的老爸要永远幸福。

我不知道自己是怎样在高三成绩一落千丈的情况下，咬着牙，重新冲回了年级前5，好朋友Yun曾见过我嚎啕大哭的样子，我抱着她抽泣的不成声音。

我不知道自己是怎样一个人在大一的暑假，在上海这样熙攘的魔都，当大家都在享受着家人的温暖时，硬是咬着牙，坚持两个月衔着早餐，挤着上海那乌压压噗噗满的地铁，从乡下松江站着两个小时去到市中心实习，然后傍晚时分又踏着那晚霞重复一遍归程。

我不知道自己是怎样，从来没有问爸爸多要一分生活费，规划着自己每日的开支，有时会去兼职，利用自己的知识换取一些报酬，积累一些开拓眼界的筹码。甚至有时 ，我还能给我的姐姐打去几笔“应急”的周转费。

我不知道自己是怎样，从来没有花过男朋友一分钱，两个人公平的分摊着我们出去的费用，没有一丝想要占便宜的想法。

我不知道自己是怎样，在一遍遍的情绪低落后，安抚自己，照顾自己，雀跃自己，然后第二天，又成为了你们眼中那个，热情活泼的一唱姑娘。

我不知道自己是怎样，求学至今的时光，没有让父母操一次心，掉一次泪，为他们送去一次又一次可以用来吹牛的荣誉。

我不知道自己是怎样，毫不畏惧的拥抱两段感情，又毫不扭捏的和它们挥手再见。

我不知道自己是怎样，在情感破裂后大哭了一场，第二天顶着鱼泡一样的双眼，坚强而又理智的拿出那厚厚的题库，一点一点克服着悲伤，冷冷静静的学习。记忆中的自己，从来没耽误过事情。我只是，暂时而又短暂的，找不回快乐。

我不知道自己是怎样，从来都没有歇斯底里，痛痛快快的爆发一次。

对，这就是那个一唱，你们看到的那个小小的，写黑板都要踩着凳子的一唱。

我想大学里学到最深刻的，便是怎样，降低笑点，提高泪点吧。

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这些没有什么特别的，不过就是一个，平平淡淡，普普通通，做着小梦的小姑娘。

我相信世界上还有无数的像一唱一样的姑娘

每天咬着牙，努力的生活。

可是妈妈呀，一唱小朋友有些累了。她这次，好像真的想要倒下休息一会了。

她最近是那样的疲惫，小小的身子好像再也承受不住那么多情绪的压力。

她说：原来才过了几天，我怎么感觉像过了几年那样的漫长。

她说：妈妈，我好难过，我的任性先生离开我了。妈妈，我会好的。妈妈，但是我需要时间。

姐姐说：虐什么都不要虐心。虐心的爱情一辈子经历过一场就足够了。但是一辈子能遇上这样一个，让你想用尽一生去爱的人不容易，一辈子能够有机会跟这个人牵手走过某段路程更加不容易。

姐姐说，太炽烈的爱会灼伤彼此。那就让我好好的睡一觉吧，绵长的，甜甜的，安稳的大睡一场。

爸爸妈妈，请不要责备我，我相信你们都曾经历，都曾哭泣，都曾伤心，都曾跌倒了又爬起。

认识一唱的朋友们，最近看到这个姑娘，尽量的不要去打扰她，她虽然强撑着双眼，但是她的心仍在长长的冬眠。

她只是累了，需要休息。

她只是个诚实的姑娘。

想要什么，就诚实的表达：我想要；难过的时候，就诚实的表达：我想哭；疲惫的时候，就诚实的表达：请别来打扰我。

我想我最爱的，便是她的真实吧。

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我想

这应该没有什么丢人的吧？

我想

这应该没有什么不对的吧？

我想

这应该没有什么值得被嘲笑的吧？

我想

她只是一个

一直在努力的

追求爱

渴望爱

幻想爱

的小孩子

可是

谁又不是呢？

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我相信，她很快就会好的。也许是明天，也许是明年，也许是若干个岁月。

我相信

等她休息够了，她便又会是那个，带着高高的自尊，昂着头迎风而去的一唱姑娘。

等她休息够了，她便又能写出快乐而又有感染力的文字。

等她休息够了，她便又会勇敢的在求爱的路上义无反顾。

等她休息够了，我们就又能听见她那句清脆而又响亮的：

没关系，一切都会好的。

哇，看我又满血复活了。

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这是一封

一唱写给自己的情书

她心心念念的任性先生走了

他告诉她，你要学会爱自己

我想，一唱会努力的吧

她从来都不怕学习

她会学着

如何像爱她的任性先生一样

去爱自己的生命

她终能成为那样透彻的姑娘

值得他的仰望和追逐

不知道她的任性先生何时会回来

但是那个可爱的一唱

应该，很快就能被自己的爱温暖吧

就让我们等等她吧

就让我们一起陪着她

等等他的任性先生

没关系

我们不着急

晚安