花椰菜：
我并没有经常想你和想起你，我也会想那个在巷口卖炸豆腐的兄弟俩，我也会想起那些曾经出现而现在没有出现的人。
当我想说点什么，当我想跟谁说点关于我今天发生了什么事情的时候，我就会想你和想起你。
我想告诉你，今天我有多高兴，我想告诉你，我发现了什么，我想告诉你，原来我想给自己做的那个提醒软件就是那只飞来的蝴蝶，原来我在为自己造一只蝴蝶，一只告诉我“你可以做你自己”的蝴蝶。
我若盛开，蝴蝶自来。
我若盛开，蝴蝶自来。
我若盛开，蝴蝶自来。
有多少人傻傻地在等蝴蝶？
有多少人以为那只蝴蝶是除了自己的某个人？
有多少人在分辨着谁是那只蝴蝶？
我就是这样一个人，我就是这些人中的一员，我就站在这些人的当中，我等得好辛苦啊！我找得好累啊！我都不知道你到底是不是那只蝴蝶。
我是那么的着急，我是那么的希望有一双火眼金睛，我是那么的想立即奔跑，尽管我也不知道该跑向哪里，但是总比坐着不动好。
我遇见你的时候，你是那么的忙，你是那么的神色匆匆，你的脚步是那么的快，我甚至都不用担心会挡住你的路。我遇见了一个和我一样的你，一样在赶着的人，我反而就不赶了。当我看到你的时候，我看到了我自己，原来我是这样子，原来我看上去是这样子，原来我给人的感觉是这样子，我发自内心的想摸摸你，摸摸你的头发，摸摸你的手指，摸摸你的肩膀，摸摸这颗不安宁的心。
能知道你很忙真好。你忙到不能和我说话，那更加好——有什么能比和我交谈还要好？你过得一定是棒极了。
如果在这个时候，我生起了一个“你应该在乎我”的念头，平静瞬间从我的世界消失，不得不进入诸如悲伤、愤怒这样的情绪。我不得不变成一个渴望你的关注和爱的人。这样的角色我已经充分的、彻底的、完整的体验过一次了，不然我怎么会遇见高中同学呢，他的任务就是让我明白：当我相信“人们应该在乎我”这个神话时，我就不能完全投入，在乎让我和现实拉开距离，把我和他分开。
在不在乎之前就得在乎，不然我怎么能够遇见你呢！
觉得一件事对，我就会去做，所以我不会因为”在乎“而离开你。我无法不爱你，当我不爱你那就是不爱我自己，这是很痛苦的，我试过不爱你，试过视而不见和置之不理，可是我心里明明就有了花椰菜却死不承认自己想吃花椰菜，这是一件很无望的事情。
我并不知道痛苦是来自于认为自己不该想吃花椰菜而不是想吃花椰菜，我以为这个世界上只有被要求吃花椰菜在不想吃的时候才会痛苦，就在我不再认为自己不该想吃花椰菜的时候，我可以做我自己，我可以想吃花椰菜，我就想吃花椰菜，我就觉得花椰菜是世界上最好的，它是光，它是电，它是唯一的神话，我只爱它，它就是我的superstar。
我不该把你比喻成花椰菜，事实上你更像一碗炒面。当我想吃的时候，我就想着如何炒，加什么料，那个香味我甚至都能闻到，那个颜色是那么的诱人，它们是那么的清晰，我是那么的渴望吃到一碗鸡蛋火腿炒面，然后，我就去炒来吃。先煮开水，再放面，然后捞起，下油锅炒，加酱油，加先炒好的鸡蛋，加火腿，再来点葱花润色一下，天啊！香喷喷的炒面，我心中的炒面就这样出现，然后被我大快朵颐地吃了，吃得一干二净，吃得心满意足，吃得那个爽。
你是一块怎样的面不重要，重要的是我知道该怎样吃你，而且吃得很开心，吃完之后也不觉得腻，事后想起还是垂涎三尺。就像狐狸对小王子说：“对你来说，我什么也不是，除了是一只普通的狐狸。但是，如果你懂得怎么使用我，那么我们就会变得彼此需要。到那时，对我来说，在这整个世界里你是独一无二的，而对你来说，我也是独一无二的。”我需要吃面，而面需要被吃，我们谁也分不开谁，这碗面对我来说此刻是独一无二的最爱，而我是这碗面的此刻唯一的享用者。
你是一棵怎样的花椰菜并不重要，重要的是我知道如何把你做得美味爽口。
你是一个怎样的人不重要，重要的是我绝不会让”在乎“妨碍我作为我自己体验到的东西，包括每一个细胞、每一个原子，我的心情完全平静。认为我需要和你结婚或让你知道我爱你这样的动机来激励我去做正确的事是荒唐的，似乎我越清晰越快乐，就会越无所事事、无所作为，整天傻坐着、托着下巴、干瞪着眼，什么也不干，我的经验恰恰相反，爱是行动，它会自行产生。
当我需要看你的照片的时候，你的照片就出现在了我的手机屏幕上。当我需要看你的学术论文时，你的论文就被下载在了我的手机里。当我需要梦见你的时候，你就出现在我的梦境里。
我爱你，在我是爱的时候。当我不是爱的时候，我不是不爱你，而是不爱任何东西，包括我自己，我希望在我不爱你的时候，你可以像那只蝴蝶，飞来告诉我：“你可以做你自己，你可以不用做许怀蓉，你甚至可以不用爱花椰菜。”
就像我曾经在你的身边，看着你，允许你做你自己的样子，不增不减，不多不少，你这样子就好。
这是我唯一能给你的东西。
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