我拿什么奉献给你？

​今年的雨水比往年多了些，三天两头的下个不停。这对于我这种不爱打伞的人来说，仿佛不是一件美妙的事情，雨水顺着头发往下滑落，亦如人的泪水在滴。操场上加我六个人，都是在饭后出来散步，这是一种习惯，哪怕下雨，他们也在坚持，只是比平常的人少了些，只是他们打着伞，而我没带雨具。

已经记不起上一次来操场转圈圈是多久的事了，我只记得坚持一段时间后，我的体重减了六斤，这个是真的，不是吹的。只是后来，缘于我和你的一次拌嘴争吵后，就再也没有固定的每天花时间来进行这种锻炼，加上工作的原因，早出晚归的，也没法固定下时间来做这一件事，就好比这一周，整整一周没有在家里吃晚饭。而今天我有一种想淋雨的冲动，就想雨水把自己身上的衣服湿透！

我们是高中同学，读大学的时候各在一方，而学生时代的我，也有自己的一份浪漫，大一的时候几乎每天一封信，而我在信封上的钢笔字也是让她班上的其他女生心生羡慕，只怪邮差走得太慢，往往是三封四封信件一起到。每封都是七八页叠成心形之后还在背面密密麻麻写上好多字。

而今天的雨中有一个场景在重现，那就是那个时候不象现在通讯这样方便，我们只有靠信件约定在某一个放暑假的日子，我会去她家里碰面。我们两家相距上百公里，刚好那天还没到她们家的时候，就开始下雨，很大的雨。我如约至，落汤鸡似的，鞋子衣服全湿透。而我在她家对而的田埂上，看到她独自一个人在风雨中等我，头上戴的斗笠，手中拿着一把伞，我不知道你等了多久，好在我没有爽约，不然，你得有多失望。

就在那一刻，我泪流满面，幸福的泪水，感动的泪水，甜甜的泪水。到了家里，你母亲正在厨房忙活着，锅里炖着好吃的，热气腾腾，香气满屋。我这种二个月大，父母离婚，我十八岁才得以见到我的亲生母亲。缺少母爱缺少家的温馨的人来说，好幸福好幸福。我从未说过路上的艰辛，有些事，我喜欢一个人扛。

因为当时的交通极不发达，我得步行10公里的山路，山路弯弯曲曲，而我是欢呼雀跃，再坐10公里的山路的三轮车，再坐40公里的客车，再转50公里的客车，再步行10公里的山路，翻山越岭，过河涉水，从没报怨过。所以远的从来都不是距离，远的是人心。脚下的路没有能不能，而是你愿不愿付出应有的代价！

不知从何时起，我们的日子，在油盐酱醋里化作悠长的叹息。由于我的无能和错误，并没有将日子过得翩然若诗，以至于现在，所有的清浅不见了，欢颜也不见了，有了显而易见的疏离。相对的视线，也没了从前的温柔。似乎以前好多温馨的往事也无处安放，曾经的浓烈如酒，曾经的悠然快意，曾经的思念成灾，似乎都化成了今天的刀剑如霜，心境不再平和，岁月已经泛黄，连纸页上都长出了荒烟曼草。我也想散淡如水，心平如镜，但是我做不到，我的一生注定就是折腾的一生。

我们很多时候不在同一频道，我也一直没有给到你想要的东西，我在你的心里，还不如一个保安，不如一个摆地摊的。职业没有高低贵践，我不想去讨论谁的职业好谁的职业不好，我只想说，只有互相欣赏，才能长久来往。不管什么关系，都如此。

白云奉献给操场，雄鹰奉献给蓝天，长路奉献给远方，就我目前而言，我真的不知道，拿什么奉献给你？最能煨暖时光的，是三五知已，青梅煮酒。你若向往自由，就不喜欢浮华逼仄的现状。折腾我该折腾的，承受我该承受的。我没能守护住那份晴朗与自在，风起的日子，就算不能相敬如宾，也不要互相伤害。

我不是无情的人，却将你伤得最深。也许，如果可以重新选择，我宁愿放弃我的一颗不安份的心。也许经历世事的低回，我愿意从新拾起书卷，看山水云烟，看斜阳草树，静静的守着时光，从未走远。但山雨欲来，人生的旅途又怎会少了风雨，少了岁月的沉浮！虽然逃不掉油盐酱醋，终究眼里还是有诗和远方，还是会遇见所要遇见的。折腾所要折腾的，人生的意义，就在于好好折腾！也许，没有也许！