也许我们都有问题。

也许我们都有问题。

最近焦虑症又犯了，日子过得真的不是自己想要的，但又在某种程度上无可奈何。 得努力，得拼命，得思考，大刀阔斧的梳理未来，斩钉截铁的勇敢向前。

妈妈说我："养儿方知父母恩了。"是的，当生活落实到柴米油盐酱醋茶时，一切都显得琐碎繁重。没有了诗和远方，少了些鸟语花香，缺失了旅途风光。牵绊的思绪总能涌上心头，想得太多了不好，会愈发的纠结，愈发的心乱如麻。如果不想，难道就没有烦恼了吗？

我在纠结的是，我该如何才能让你成为一个完整的人，该怎样给你一个美好的人生？我珍惜你的到来，珍惜陪伴的时光，珍惜每天成长的印记，珍惜每一个即将老去的今天，尽力拥抱每一个渴望中的明天。

长河只要不枯竭，就会川流不息。希望只要不破灭，就能流光溢彩。种一棵树最好的时机是十年前，其次是现在。现在一切都来的刚刚好，至少我还愿意为了不服输的未来规划着该如何奋斗。愿意奋斗总归也是好的，可接下来的路该怎么走呢？命运总是爱给人们开些不大不小的玩笑，剪不断，理还乱。

作为一个并不聪明的人，在过去的24年里，也没少折腾，也有不少不大不小的梦想，也都曾为之努力过。有些是因为方法不对，有些是因为盲目听从他人建议，没能坚持到底总之就是不够自信。以至于现在回想起当初的经历时，总是怨恨不已，怨恨当时的自己为何那么“怂”。

其实说到底还是欠缺精神能量，做的好多决定得不到肯定的支持。就像我喜欢画画，你告诉我没有出路，好多画家都是死后才出名的。就像我想学游泳，你告诉我河里淹死过好多人，太危险了。 就像我想学唱歌，你告诉我，你难不成还想当明星啊？想学主持，你告诉我女孩子不能抛头露面，有失颜面。…… 最终导致了我开始了自我怀疑，我到底能做些什么呢？

到现在我有时候会觉得，我真的是太无能了。学不会你们口中别人的那种聪明灵性。嘴不甜不哄人，没长一颗七巧玲珑心，不会哄得让人欢喜。我知道要谨言慎行，话不投机半句多，很多的时候其实是不知如何开口沟通，索性不说为好，但这样的行为并不讨喜。有时候脾气又太直接，看不惯的某些行为，绝不徇私舞弊，这样好像又不招待见。

从小到大都很普通，走在人群中不会被多看一眼。不被欣赏，不被鼓励，不被表扬。然后就这样一路走过了24个年头，在无数个夜里彻夜难眠，悲伤不已。直至自己成家生子，其实有许多次都想找人表露一下内心深处的想法，可惜有些自我封闭逃避的内心，很难可以痛快淋漓的与谁讲述这些尘封的言语。

这样积极或负面的情绪，周而复始的愈发混乱。到后来演变成了，我只笑笑不说话，或者忍不住狠狠的爆发。谁都是第一次做人，生而为人，都很难。我理解你的不容易，你却不知道我得多努力才能控制我的坏情绪。好多时候都在自我安慰，以后就会好了。等自己的努力被认可就好了，等孩子生下来就好了，等孩子长大就好了…… 

然后就这样，日子一天天过去了，你身边的人也在你的一次次自我安慰中，被你自己惯坏了。你敢说这些不是你自己咎由自取吗？你的原则呢？你为何从一开始不能自私一点，不能争取一下，不能多思考几分，重要的是多为自己思考几分。

你最大的问题就是盲目，盲目的相信别人那种 所谓的“我是为你好“的这种言论。在中国这种理论真的是可以害死人的。这个理论里包含的有真实、迷信、无知等多种成分，错综复杂，无法剔除干净，纠缠不清，又累又无奈简直是一把披着柔软外表的钢刀。这把钢刀会一点点的剥离掉柔情、温暖、明媚，在这之后留下来的将是蜕变后的苍劲、冷锋和坚实。

深刻思考后，此时的我好像突然豁然开朗，接下来坚信一切即将迎刃而解。愿今晚睡个好觉。愿我们的未来都将美好，愿你我的未来既有诗和远方，也有爱和故乡！

也许我们都有问题。