忆往昔 随心记

忆往昔 随心记

余秋雨的《借我一生》中，写过一句话：

“人生的路，靠自己一步步走去，真正能保护你的，是你自己的人格选择和文化选择。那么反过来，真正能伤害你的，也是一样，自己的选择。

如果从小到大每次有些新颖的想法，想鼓起勇气对爸妈说时，但想象着他们听到时的表情后，又只能生生憋了回去。或者说我害怕说出来后，理解的分歧令我失望，所以我选择了不说。这样的人生，岂不可悲？但这样的一个我，在外人看来，又是活泼开朗、温暖健谈的代名词。

还记得小学一年级时，我们的数学试卷是有一个相当变态的习题。(你的爸爸今年多少岁?你的妈妈今年多少岁?)当年我6岁，我的妈妈在41岁那年生下了我，老来得女。据说我的爸爸很激动的搭戏台敲锣打鼓，请了全村人吃饭，我爸走哪儿把我抱哪儿。这待遇远超我的两个哥哥，事实上在那个重男轻女严重的时代，我的童年值得庆幸。

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虽然家里人待我很好，但我的性格还是因为这道变态的数学题发生了些许改变。为什么说他变态呢？首先表示我是个诚实的孩子，至少在那个时候我特别的心无杂念。我如实回答了我父母的年龄，46岁。我觉得没有错，我甚至知道我那次的数学成绩绝对是100分。

考试完回家，长辈们都会照例询问，这次考试发挥的怎样啊？有没有认真检查啊？...当时的我开心的拍着胸脯说:“放心吧，100分。"一如既往地在他们脸上看到了欣慰的笑容。

成绩公布时，98分。看到试卷上大大的红叉，我很难过。我不知道我为什么错了。我的老师还告诉我:“不要瞎写，看看同学们怎么写的，别人都知道父母的年龄，你就那么不懂事吗？"当年的我特别执拗，我回家核对了爸妈户口本上的年龄，又亲口问他们到底多少岁？确认无误后，我要求我的爸爸去学校解释这件事情。可是我的爸爸觉得无足轻重，这也不是班主任老师的错，可能是题出的有些问题。他不太愿意因为这一件小事去麻烦老师，他觉得不太好意思。

但这件事还是被我们班同学知道了，他们觉得我爸妈的年龄和他们父母相差太大，就觉得我不是亲生的，我爸妈不要我了或者那是我爷爷奶奶…… 总之各种嘲笑和讽刺，总是背地里叫我爸妈不要的傻闺女。我把这些事情告诉了老师，老师也只是轻声责备他们，不要乱说。

这样轻描淡写的责备根本无效，后来还是依旧被人嘲讽，会有比我大点的女孩揪我的辫子，会有男孩子拿矿泉水瓶砸我的头。我的父母确实是思想传统，本分、朴实的人。所以后来好多自己认为，他们会觉得举足轻重的事情，干脆不说，怕与他们徒增烦恼。

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我是一个特别普通的人，普通到唯一的艺术天赋是在小学5年级时，美术老师让做的第一份手抄报开始的。当时的主题是国庆节，我们都很欣喜这位老师的上课方式，认真的收集资料，看到了其他书本上的灯笼，就模仿着画了两个。很意外的被表扬了，老师问我:“画上的灯笼，是你姐姐给你画的吗？”我说是我自己画的，我没有姐姐，只有哥哥。”

“画的真好，以后你就是我们的美术课代表了。负责我们班级每月的黑板报手绘。"于是后来的我，终于找到了爱好和乐趣。讲真这个老师是我至今为止最喜欢的老师，我把她称为美术学习的启蒙老师。

“落在一个人一生中的雪，我们不能全部看见。"我很庆幸在我渺小的人生旅途中，她有一双发现美的眼睛，愿意蹲下来和她的学生们沟通。愿意轻声细语，润物细无声般的陪伴我们成长，只有她觉得我很聪明，至少有一些方面是除了文化课以外的可塑之才。

中招考试在即，我的父母以耽误文化课学习为由，强制阻断我学习美术的念头。并不允许我再在家里涂涂画画，我引以为荣的省级美术比赛被称为不学无术，我的美术作品被称为“四不像。"

后来的我和父母好像更多的时候沟通不了，我所坚持的艺术学习，大多时候不被支持。我上初中的时候，我的哥哥即将高考了。全家的气氛瞬间紧张起来，恰逢其时他的阑尾炎发作，痛的满地打滚。

我的爸妈再也无暇顾及我的生活和学习。12岁的开启了寄宿制生活，条件艰苦，夏天没空调，冬天没热水。一周打开校门放飞自我一次，大家都好似刑满释放的犯人般，渴望温暖，渴望家里温热的饭菜，宽敞柔软的床。再后来学习紧张，两周休息一天，随之青春叛逆期而来，我和家里的沟通更陷入僵局。

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他们的想法是，学艺术是没有未来的，女孩子以后就按部就班的学个幼师或护士就可以了。稳稳当当，名声好听，符合大众的娶妻条件。也许他们的想法没有错，也许我的想法也尚可。但是我们之前的隔阂也在慢慢增大。

再后来他们开始操劳着哥哥的志愿，大学学费、娶妻生子……初中毕业我去了郑州上学，借住姨妈家。我跟父母的沟通从一周见面一次，变成了三个月、半年或者更长的时间。我们之间也变成了电话联系，许多次拨通我爸的电话，开场白总是:“爸，我妈呢？……”寥寥数语，对我现如今的状态特别放心，因为他们和姨妈的感情特别真挚。此时的他们也精力有限，要忙着照顾孙女，对于我好像心有余而力不足。

我的爸爸温文儒雅，可是我的性格却一点也不随他。时而孤僻，时而我行我素，甚至透露些许古怪。有时候我也想想别人的家庭一样可以常伴父母膝下，可以腻歪的有几次温暖的抱抱，表达爱的方式可以更热情大方一点。实况是，我已经不是几岁孩童，不能没大没小，不再一个城市也不能时常见到。记忆中的家，开始慢慢变成了期盼。

好不容易，寒暑假回家过年，父母热情的接到我，又彼此客气的好似客人。好想飞奔过去张开双臂给他们一个大大的拥抱，大声说一声：“爸妈，我爱你们！”话到嘴边，又变成了:“爸，我回来了。”……

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或许那时的我，思想还很青涩，任性不谙世事。也许我们都不善言辞，碍于情面不好意思直观的做出些解释。直到我发现了他们的脊背不再挺直，脸上渐长皱纹，鬓角渐添银丝。这一天我们长大了，开始理解他们的不容易。他们的操心劳累，辛勤付出。我们在成长，他们却慢慢的变老了，岁月不曾善待过他们，他们也一直没有机会善待过自己。

后来的我毕业工作了，经历了一些事情，看过了一些风景，见过一些人事，品尝过一些甘甜心酸，体验过苦涩和泪水。我的内心也不再抱怨，不怨他们的思想守旧，不怨他们的顾及不暇。因为他们很努力，很努力，比别人家的父母努力许多，忙碌许多。我知道他们很爱我，只是后来的我们都习惯了沉默，不善用言语表达。或许有一天打破了这样的传统处事方式，彼此都会不慎习惯吧。

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就像村上春树说：“尽管眼下十分艰难，可日后这段经历说不定就会开花结果。”

如今很庆幸的时，我的父母在60多岁时，依旧笑颜如花，知足常乐。现在的他们成为了他们那个时代里许多父母羡慕的对象，尽管这些都不是我的回报和成果，但是我一定会努力的。

也许适当的孤独，会更好的激发内心的潜力，以后的以后会有一些更好的思路吧！彼时我也能够强大到成长理想中的自己！不再害怕失去，不再害怕拥有。坦然自若。

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