从昨天开始和老公冷战，今天两次邀请他和我聊聊，但都被他拒绝了。尤其是下午，我思来想去觉得这样冷战不是办法，破坏家庭氛围也不利于夫妻关系，而且想要去跟他沟通是我的需求，也应该由我主动提出来。是他拒绝我时不情愿的态度，仍然深深地伤害了我。
我掩面痛哭了好一会儿，这种感觉让我似乎回到了小时候，想要找妈妈或者爸爸要某个东西，自己忐忑了好久，终于鼓足勇气开口，没想到却被劈头盖脸的一顿骂。然后我开始封闭自己，给自己树立一个坚强无所畏惧的人设，只是想在表达我对你们的恨意，我对你们的不满，你们没有给我我有权利得到的东西，我再也不会向你们表示我对你们的需求了。我要让自己变成一个无欲无求的人，一个云淡风轻的人。
但其实这样假装久了之后，会让我无法再认清那个真实的柔软脆弱的自己是什么样的。那个我想象中的无坚不摧的自己和真实的自己混合在了一起，似乎这样就能够让我不再去依赖别人对我的评价，不再为别人对我的拒绝而神伤，不会再因为别人的拒绝而愤怒，羞耻，无地自容。
这样封闭隐藏久了，似乎连生活中的喜悦都感受不到，也无法流露出来。整个人看起来很漠然，什么都不关心，行尸走肉高兴不起来，也悲伤不了，整个的情绪流动似乎受到了一种阻碍。
为什么我结婚这些年，我一直觉得自己过得不开心呢，浑浑噩噩，总感觉到被某些无形的东西束缚着，不能活出自己。整个人变得胆小，谨慎，卑微，似乎我压抑了自己所有的冲动、愿望和情感。 我不能像老公去表达我的愤怒、憎恨和失望这些真实的情感，因为我知道表达这些，会让自己继续遭到拒绝。我实在太能识别“被拒绝”的信号了，所以只要我能够嗅到一点点这样的苗头，我立马就会全身紧张的防御起来，宁愿保持沉默，宁愿两个人互相刷着手机，也不愿意一开口就遭到想象中的“被拒绝”，而“孩子”似乎成为了两个人之间唯一安全的话题。
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