首先，我想问问，在生活中，你有没有说过以下几句话：“我觉得自己哪里都比别人差，难怪不会成功。”
“我这样性格的人，不值得别人关心。”
“为什么没有人理解我，我已经很努力了。”
如果你有说过这些或者类似的话，你就有可能陷入“中毒”的怪圈了，你把自己的失败和挫折，都归结为自己性格缺陷的问题。
然而，你有没有想过，看似缺陷的性格，其实并不是你自己造成的。
这本书的作者苏珊·福沃德告诉我们，这些痛苦和伤害，很大程度是来自于你的家庭，且主要是来自你和你父母之间的关系。
家庭对一个人的影响是巨大的，我们要想改变自己的不良心理状态，就需要去寻找家庭的真相，从中了解家庭影响你的性格甚至会伤害你的原因。
先来说说家庭的真相：书中提到过三幅心理学插图：第一幅图是一个人正在被老板训斥，第二幅图是被老板训斥的这个人回到家里对着妻子咆哮，第三幅图是家里的妻子向孩子怒吼，而孩子踢了狗，狗又咬了猫。
看似简单的三幅图，却反映了我们是如何转移自己的情绪的。我们都不敢把情绪发泄在原本的目标身上，而是发泄在弱者身上。
书中还举了这样一个例子：桑迪十五岁时意外怀孕后流过产，在那以后，她父母无数次指责她犯下了“不可饶恕的罪孽”，并骂她是婊子，说她一定会下地狱。
如今桑迪结了婚，却迟迟没能怀上孩子，当她向母亲说起这个困扰时，她母亲一口肯定是因为她当年流过产，所以被上帝惩罚。
父母的狠话让桑迪痛苦不已，但是她却不敢对父母发火，因为她认为一切都是自己的错，所以她只能把愤怒都发泄在丈夫身上。
此时桑迪的父母，就像是图中伤害的传递者，而桑迪的丈夫，就是那个被伤害的“弱者”。
听完桑迪的故事，你有没有发现，其实，你之所以不敢把愤怒发泄在父母身上，是因为你觉得“天下无不是的父母”，而流传两千多年的孝道又在你的心底扎根，让你无法做到去触犯这样的规则。
你这样是把父母“神化”了。父母对你的生养之恩是伟大的，但是父母也是人，也不是十全十美的，他们也会犯错。
他们虽然给了你一些正面的能量和指导，但你内心灰暗和自卑等性格缺陷，也是他们给予的。
所以，当你把父母拉下神坛，站在和他们同等的角度来看待时，才能看清父母的真实面貌，也才能平衡你们之间的关系。这就是家庭的真相。
了解完真相，我们再来看一个好像颠覆传统观念的思想，来说说家庭为什么会伤人：
为这本书写序的心理咨询师作家武志红老师说：“家，是爱与温暖的传递通道，也是恨与伤害的传递通道。但孝道让我们只看到前者，而否认后者的存在。”
有一些父母，他们以自我为中心，在他们眼里，无论怎样，孩子都必须孝敬父母；孩子必须按照父母说的做，否则就是错的；孩子做错事，父母可以打骂。
拥有这些观念的父母，被作者称为是“有毒的父母”，他们用自己病态的想法去影响孩子，这样往往会让孩子的思想变得扭曲。
除了通过直接传递的方式让孩子的思想被腐蚀，有的父母还用金钱来控制孩子的思想。
在这样的家庭里，父亲通常处于强势地位，经济来源也靠他，所以就给孩子留下了这样的隐性理念：女人只有依靠男人才能生存。
其实，不管是观念的传递，还是金钱的控制，都源于子女对父母盲目的顺从。
因为每个家庭成员对自己的家庭都是绝对的忠诚，所以会完全遵守父母定下的一些规矩，但是，在有问题的家庭中，这样的规矩却是对现实的歪曲看法，甚至是一些违背道德的谬论。比如说不要说实话、不能有自己的生活等等，这些所谓的“规定”听起来就很荒诞，如果孩子一味地顺从，将会跌入到顺从的陷阱当中，甚至会导致毁坏性的、自暴自弃的行为。听完这些，你是不是不敢相信家庭原来会给孩子带来如此大的伤害？正如本书作者所说：“有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。”
你凭着自己一直以来的“孝顺”，可能无法接受这个观点。但根据科学的分析得出的结论是：你的原生家庭，或者说你的父母，对你的影响是巨大的。从性格的缺陷，到内心受到的伤害，全部都来自他们。
好了，我们了解了家庭的真相，也知道了家庭会伤人。那么如何辨别有问题的原生家庭？怎样诊断一下你的家庭是不是也在伤害你呢？
接下来的时间里，我会为你介绍三种典型的问题家庭，供你参考：我们先来看看第一种——不称职父母的家庭：一个家庭应该是充满爱与温暖的，如果没有了爱，那就只剩下恨和伤害。举个生活中的例子：有的父母从来都不管家里，一切重担都由孩子来承担，为了让这个家不倒下，孩子不得不逼着自己成为“小大人”。像这样的家庭，父母和孩子的角色完全颠倒了。
慢慢的，孩子会习惯这个角色，他会从开始的力不从心，到因为无法胜任而产生负罪感，但还会更加努力地极力挽回局势。以至于不管父母提出怎样的要求，他们都会竭尽全力去满足。这样下去，就是一个没有尽头的恶性循环，看不到何时会是终结。
你有没有发现，本应该受到父母保护的孩子，却成为了这个家里的“顶梁柱”。所有情感上的抚慰、衣食住行上的需求，父母都没有满足他。然而，让孩子做个孩子，这是父母最基本的义务。
如果在你的家庭中，也有这样的角色倒置，那我推荐你通过下面几点自测一下：
1. 只要父母不生你的气，你愿意为他们做任何事情；2. 你不在乎自己的感受和愿望，父母的感受才是最重要的；3. 在你的人生当中，替父母解决问题是首要事情；4. 你的心情随父母的心情而变化；5. 你不允许自己犯一点错误。
以上五点，如果你符合三点或以上，那你可能就是一个书中所说的“共依存者”了。通俗来说，就是你没有了自己内在的爱和信任，沉溺于满足父母的需求无法自拔，而且对父母给自己带来的伤害视而不见。这样的人，就是“共依存者”。
倒置的角色，你和父母的共依存，就是一个不称职父母家庭的典型特征。
接下来我们再来看看操控型父母的家庭。
操控型父母经常说的一句话就是“这都是为你好”，但这样的“为你好”给孩子带来的，往往是压力和窒息。
举个例子：前段时间很火的一部电视剧，叫《小欢喜》，里面的家长宋倩，对自己即将高考的女儿控制欲非常强。
在女儿备战高考期间，宋倩把女儿的玩具都收了起来，制定了严格的饮食起居计划。在女儿提出想报考南京大学时，宋倩一口反对，她要女儿留在北京。
最后女儿患上了抑郁症，宋倩才发现自己对女儿的操控是多么的错误。
在这里，宋倩就是一个典型的操控型的父母，她的做法，就是对孩子的直接控制。
其实除了直接控制，巧妙的操纵也非常可怕，只不过它比直接控制更加隐蔽，难以被发现，它最典型的一种方式，是父母对你的“帮忙”。
打个比方，父母认为你还是个孩子，根本不能独立生活，所以很多你自己可以做的事，他们会制造一些状况，让你需要他们的帮助。
父母会让你觉得他们是“出于好意帮你”，当你对他们说“不要”的时候，就像一个卑鄙小人践踏了他们的好意。
实际上，不管是直接控制还是巧妙操纵，都是控制型父母的手段，他们最终目的就是让孩子丧失独立的身份。
而面对父母的施压，孩子的选择只有两个：屈服和叛逆，但这两种选择的结果都一样，还是被父母牢牢控制。
所以说，操控型父母是最狡猾的，他们把自己的操控伪装成了对孩子的关心。正常的家庭中，子女在青少年时期，父母就应该停止这样的控制了。
但是有毒家庭的父母却不一样，他们害怕自己的孩子不再需要自己，他们害怕自己遭到背叛和遗弃，因为有这样“病态”的心理，所以才会用一些“我这样做都是为你好”的说辞来强制捆绑住孩子。
这就是操控型父母的家庭。
讲了不称职父母和操控型父母的家庭，接下来我们一起说说虐待型父母的家庭。
书中举了这样一个例子：父亲对凯特的虐待，充斥了他整个童年时期。尽管在外人看来父亲是一个好男人，但是在家里，他却是一个不折不扣的“虐待狂”：他总是发了疯似的对妻子咆哮，会用皮带抽打凯特的全身。
父亲对凯特解释他之所以这样情绪多变，是因为妻子对他冷淡，夫妻感情有了裂痕，所以在这样的情况下，凯特就成了出气筒。
你看，凯特的父亲就是明显在为自己的暴行辩解。他把打人的原因归结到妻子的身上，然后把性挫折和愤怒发泄在女儿身上，并告诉女儿，因为“我的麻烦太多，打你也情有可原。”
就是这样的痛苦经历，让凯特长大后变得抑郁和恐惧，她觉得自己不配拥有快乐。虽然来自父亲的身体上的虐待结束了，情感上的折磨和虐待却没有结束。
这就是身体虐待型父母，给孩子带来的巨大伤害。
然而，虐待不仅有身体上的，还有从父母口中说出的“恶语”，对孩子的杀伤力是极大的。
正如俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。
不知道你有没有这样的体验：
在你小的时候，父母在公众场合骂你，不是说你愚蠢就是说你没用，虽然你表面没有一点反抗，但是你的心里却痛苦不堪。
当父母直接和公开地用恶毒的语言说孩子时，就是对孩子实施直接的言语虐待。
除此之外，还有一种间接的虐待方式。这样的父母会长期用挖苦、取笑、讥讽等形式对待自己的孩子，给孩子取难听的绰号，或者拐弯抹角的羞辱孩子。
比如：你肯定不是我的孩子，肯定是在医院抱错了；哎呦，你的破头发真好看，就像个巫婆；我真希望你从未出生等等。
他们不会直接说你丑或是笨，而是通过这样间接的方式让你难堪。
然而，不管是哪种方式，来自恶言恶语的力量都极具破坏性，这些话会给孩子心里烙下侮辱的烙印，留下难以愈合的心理伤痕。
比起身体暴力，语言暴力更像是一双无形的手，无情地一步步把你推向黑暗的深渊。
以上就是三种典型的有毒家庭：不称职父母的家庭、操控型父母的家庭和虐待型父母的家庭。
如果你出生于这样的家庭中，就没有办法了吗？其实，想要从这样的家庭中解脱出来，改变自己的性格、治愈自己的缺陷并不难。
网友评论