死在27岁
这篇文章主要是记录我失业两个月里的糟糕生活，内容很丧，看完可能会引起心理或生理不适，请谨慎阅读。
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7月初，也就是朋友圈都在发“7月你好”的那天，我从刚入职一个多月的公司办了离职手续，走出写字楼的那一刻，炙热的阳光打在身上，如同经历一场冰雹，皮肤表面的疼痛感明显而剧烈。
我平静的回到家，有种如释重负的感觉。关于未来，我没有过多的担忧，但一想到27岁就快到了，还是觉得很左立不安。
这真是让人沮丧的事情，在27岁生日前夕，裸辞，失业，银行卡里的积蓄大概能支撑三个月的房租和生活开支，嗯，如果节约点的话。
我首先要考虑找新工作，但经过一番思考后我没那么做。我马上27岁了，现在最重要的不是找一份可以勉强糊口的工作，而是想清楚未来的路要往哪里走，以后要做什么。确立终身职业目标的概念第一次在我心里萌芽，于是我开始梳理这些年的工作经历，和自己的优势、缺点等特质。我认为我首先要想清楚的是，我真正喜欢什么，以后很长的一段时间里，我要干什么，如果只是暂时谋生，那么一年半载或者三年五载之后又会面临失业找工作，和现在同样的窘境，而那时我已经三十多岁，很可能有了家庭孩子，还有父母需要赡养，如果那时再陷入这种境地，压力一定更大。
我不得不承认的是，尽管我努力的去思考，但结果却并不理想。于是我决定给自己放个假，趁这段时间出去走走，散散心，说不定会有意外的收获。
刚好那段时间有个朋友从威海回来，要去雅安汉源湖考察，我就搭他的便车，一起去了。在汉源湖待了两天，每天在湖边瞎转，看他们钓鱼，挂饵，抛竿，无数次的空竿和漫长等待后，才可能钓到一条小鱼，我觉得很无聊，但他们乐在其中
汉源湖的气候很宜人，尤其是在夏天，平均温度差不多比成都低3~5度，即使中午也不是很热，再加上我们住在湖边的农家，湖风拂面，完全感受不到燥热。
那两天里，我大部分时间在想一些事情，但也没相处个所以然，只是决定回来还是先找份工作，怕把自己耍懒了。
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回到成都后，我开始着手投简历。我以前在广告公司，做的主要是文案策划和新媒体运营，也有做过一些活动执行和社媒的广告投放。说不上喜欢，但有一定的经验，加上我悟性不错，这方面的工作很容易上手，于是投了一些公司的简历。
今年的七月是我在成都这几年中最热的。简历投出去以后，一般一两天后就会有反馈，接到面试通知后，每天顶着接近40度的高温区面试。总共面试了几家公司，我现在已经记不清了，只记得大多是广告公司，其中还有一家做传销的，很搞笑，HR催了半天牛，主要是为了蹭空调，不然早拍屁股走人了
接下来的半个多月，陆续面试了很多公司，都不尽人意。找工作的战线一长，人就容易懈怠，产生疲态。我一塌糊涂的混乱生活也就从这时候开始了。
后边的一个月里，我的生活规律完全乱套。每晚睡觉的时间越来越晚，刚开始是十二点，慢慢的是一点，后来不到两三点基本睡不着。也没有什么正事，就是玩手机，一遍遍刷微博，刷朋友圈，刷段子，刷到再也没有新动态了，才怏怏的放下手机。睡得晚自然就起得晚，我记得有天起床的时候，屋里光线昏暗，头天晚上手机忘了充电，已经自动关机。起来拉开窗帘，刺眼的光线轰然涌入，晃得我差点晕倒。
我才意识到，我已经超过30个小时没有吃东西了。自从离职后，早餐完全废了，午饭和晚饭全看心情，一般是能忍则忍，实在忍不了了，就在网上点个外卖，最便宜的那种，然后吃了继续无所事事。
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我的生活完全失控了，情绪跌落到谷底。偶尔刷一下简历，接到面试的电话全看心情，有时强迫着自己去面试，但往往表现的很没耐心。结果自然可想而知。
27岁生日那天我已经不记得怎么过的了，只记得父母和姐姐都打了电话，从小一起长大的哥们在群里吼着请客吃饭，我好像吃了一个外卖，其它的就再没有了。
我每天把自己闷在房间里，上网，打游戏，看视频，偶尔出去取个外卖。我感觉自己快得抑郁症了，甚至在网上查抑郁症的XXX种表现，做那些自我侦测的测试题。
我把从小到大发生在生命里典型事件，开心的，难过的，荣耀的，侮辱的统统都回忆了个遍，又把手机通讯录里的名单挨个翻看，我想给某个人打电话，告诉他我的现状，渴望他理解，并帮助我走出现状，可是翻了两百多条，发现没有一个人可以倾诉。
我想也许可以看看书，让自己平静下来，不要那么浮躁，那么焦虑，可是完全行不通，拿起一本书，无论是小说还是工具书，翻不了两页，我就开始走神，有时候只是发呆，眼睛盯着文字，却没办法理解其中的含义，我感觉我的脑子废掉了。
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具体说说这些天的变化吧，我把它分为生理和心理两个方面。
首先是生理上的变化。
由于离职后我不用上班，自然也不用按时起床。刚开始还好，基本上到点就醒了，然后起来打开电脑，开始漫无目的的浏览网页，看电影，看美剧。但是越往后，作息时间越乱，晚上睡得越来越晚，早上起得越来越迟，有时候一觉醒来，已经是日落西山。感觉一天中全是空洞，脑海里一片空白。
由于作息时间的混乱，不按时吃饭，熬夜，睡懒觉，不运动我发现身体开始出现一些不好的预警反应，首先是牙齿上火，我从七月下旬开始一直牙疼，持续了足足两周，每天痛的死去活来，连外卖也只能点粥。其次是视力严重下降。自从离职后，这两个月以来，我明显感觉到视力下降，以前看电影基本不用戴眼镜，而现在如果摘下眼镜，别说字母，画面都一篇模糊。
除了这些，还有长痘痘，皮肤变差，经常浑身酸疼等反应，这些都是这两个月才发生的，以前很少出现。
心理上的变化
离职后，每天不用因为工作而被迫思考，也不用接触业务，所以大脑一下子放松下来。刚开始找工作面试的时候，关于专业技能我还能侃侃而谈，到后来我逐渐发现，很多东西我竟然已经很陌生，说出来都没有底气。
思想上的懒惰和懈怠直接导致我看问题时拒绝思考，拒绝消耗脑力去探索事物的本质，比如看书的时候，因为懒得动脑，所以对句子基本无法理解，看着看着就发呆走神，有时候回过神来，才发现一个小时已经过去。
除了思维变得迟钝，心理上的变化还有对工作的恐惧。很多负面情绪铺面而来，每天都有一段时间，没来由的陷入情绪低潮，就好像女生来大姨妈一样，不同的是女生一个月才来一次，而我是每天都来一次。
对工作的恐惧直接导致我不想更新简历，不想参加面试，不想工作。只有看到提示银行卡余额的短信时，才能稍微燃起一点斗志。
另外的人品也变差了，变得爱撒谎，并且日益心安理得。有时候父母打来电话，或者发微信语音，为了不让他们从我懒散的声音里觉察出我还没起床，我只好故意不接，也不回消息，事后假装告诉他们当时在忙，没有看到。
真是混蛋透顶。
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没有人知道我没有工作。我伪装得很好。
平常照样给父母打电话，跟他们聊我的工作近况，偶尔和朋友聚会，还会假装吐槽几句公司的同事和老板。
大家都没有察觉我的变化，我本来应该庆幸，可我常常觉得这很可怕。我终于成为了自己曾经最讨厌的那种人。
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