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催你结婚生子的不是爸妈,而是披着关心外衣的焦虑和攀比

催你结婚生子的不是爸妈,而是披着关心外衣的焦虑和攀比

作者: LilyanSiena | 来源:发表于2016-08-22 15:37 被阅读139次
    催你结婚生子的不是爸妈,而是披着关心外衣的焦虑和攀比方

    方坤最近很焦虑,原因无它――被逼婚。

    刚过26岁生日而依然单身的他,就像刚出花果山的孙猴子,天天被“唐僧”老妈念着紧箍咒,头疼不已。不顺着她吧,怕气坏了她身体;顺着她吧,又怕将就了自己。

    而能安抚老妈的路子只有一条――结婚。

    与被老妈逼婚的方坤不同,酷爱画画的阮籍则是天天被老爸逼着相亲。“这一天天太累了,关键还没有对象。”阮籍的这条朋友圈说出了长期压抑的心情。当我们年岁增长,“没对象”比“工作累”更让人感到身心疲惫。

    古人总说“成家立业”,先成家后立业,这是中国几千年来的传统文化。成家立业的思想已经根植在长辈心中,所以当你在外累得像条狗时,没成家就是不对。

    再来说一个我自己的故事。

    我是一个很独立的人,所以我妈很少过问我的感情生活。其实,我也没啥感情生活,单身对我而言挺自由自在。后来有一段时间,我妈频繁而隐晦的“关心”我有没有谈朋友时,我就跟她说:“不急,你也别急,缘分到了我自然会结的,你放心吧。”

    让我意想不到的是,我妈告诉我她其实也不想催我,只是二姑妈“责备”她不关心两个孩子的终身大事。说者无意,听者心虚,她就开始害怕我会老得嫁不出去。

    嗯,好吧,皇帝不急太监急。然后我开始思考,催我们结婚生子到底是什么?

    “哎,你家儿子谈朋友没有?”
    “还没有,那个傻儿子还不知道急呢?我管不住。”
    “这么大还不谈朋友,你这做妈的得上点心啊?”
    “哎呀,雷会计,带孙子来买菜啊?他长得可真可爱。”
    “哈哈,是啊。两个大的都忙,只能我帮着带带。你呢,儿子姑娘也成家了吧?让他们也赶紧给你生一个。”
    “那还没,两个傻子都不知道谈恋爱呢?指望不上他们哦。”
    “你啊,还是要劝他们早点谈啊,别等年纪大了找不到好人家。”
    “老陆啊,你儿子成家了吗?”
    “还没呢,说了多少遍了他不听,我干着急也没用。”
    “你儿子多大,我这有个侄女也还没有谈朋友,看合不合适,合适可以先介绍认识一下。”

    你看,咱们父母那一辈,已经过了拼财富、拼努力的阶段。当他们的年龄已经迈入50的坎儿,他们拼的是孩子是否结婚生子,拼的是儿孙是否已经满堂?

    当自身已经成为定型,当圈子已经无法扩大,他们连上街买个菜都遇到的尽是熟人,他们每一个人的日常生活大多雷同。于是,聊孩子及孩子成就成为了他们的重心。

    “你家的孩子在哪里读书啊?”
    “你家孩子在哪里工作啊?一个月多少钱?”
    “你家孩子结婚了吗?收了多少彩礼?”
    “你家媳妇儿肚子有消息么?什么时候给你添个大胖小子?”

    所以,真正催我们结婚生子的,不是爸妈,而是一种披着关心外衣的焦虑和攀比。

    当人们已经吃穿不愁、酒足饭饱,当父母和街坊没有更多的“谈资”,那么邻里之间聊天的内容自然就变为了“你姑娘谈朋友了没有?”“儿子有结婚嘛?”或者“孙子多大了呀?”。

    老一辈的人不像我们,他们没有接受高等教育、没有互联网、没有众多娱乐活动。他们谈不了旅游,有的人可能几十年都没有离开过家乡;他们玩不来游戏,有的人可能只知道“游戏”两字怎么写;他们聊不来电影,有的人可能只知道《刘三姐》;他们也说不来演唱会,有的人可能只知道邓丽君。

    反观正值二十几岁的我们,当我们的见识宽广,当互联网让我们对世界触手可及,当科技可以让我们就算不结婚也能生子,当各种潮流观念喷涌而来,同样,当现实压力与日俱增,我们的精力不再是关心恋爱生子,而是如何让自己变得更好。

    我们不怕,不怕时间晚了来不及。你看林心如四十岁可以嫁霍建华,王祖蓝身高不足1·6也能迎得美人归;我们不急,不急为了结婚而降低要求。你看现在多少30+的姑娘依然把自己活得漂亮,王志文四十岁才找到合适的人结婚,因为对方是可以随时说话的人。

    然而,父辈的人总害怕会晚一步,已经儿孙满堂的人总会善意的提醒那些还没有的人,更甚者,不乏八卦之人总爱打着“关心”的旗号去打听他人隐私或家事,借此获得内心的满足。于是,不安和恐惧悄然入驻咱们爸妈的心尖,逼婚大战由此开始。

    不催婚=不操心孩子,不逼谈朋友=等着孩子找不到对象,看,这种不着痕迹的道德绑架让人总是伪善的和日子周旋着。

    因此,当我们认清这一点,同时又不想将就自己而结婚的时候,我们该如何破掉父辈内心的焦虑和攀比?

    1、带他们去见识更广大的世界,将他们从固定的圈子里抽离,让他们多一点谈资。

    我想,带父母去旅行,是一种很好的方式。我们父母大都出生于上世纪60、70年代,他们大部分人到现在可能都没有出过家乡,尤其是生活在小城市的他们。所以,当你的时间和经济能力许可,那么带着父母去旅行吧,哪怕一次也好。

    旅行,可以让他们知道生活不止油米柴盐酱醋茶,可以让他们看到子女的经济实力而增加安全感,同时可以让他们的话题多一点“谈资”。当你帮助爸妈从一成不变的生活中抽离时,他们的关注力会从当前所关心的生活琐碎中抽离出来,而投入到眼前的大好风光中,从而冲淡内心的焦虑与不安。

    所以,带父母去旅行,是一种不错的方式,还能留下许多美好的回忆。

    2、帮助他们重拾年轻时的梦想,找到自己的爱好,让他们有事可干。

    每一个大人也曾是个孩子,在他们的心里或许也藏在一个年轻时的梦想,只是苦于生活而不曾触及。

    因此,你可以尝试和父母聊聊过去,把他们当成一个和现在的你一般大的人,问问他们在我们这样20出头的年纪有过什么样的梦想或者说是遗憾。听听他们的故事,聊聊他们的过去,和他们一起走入过往时光,见识一下他们苦难的成长。

    当你,已经知晓他们的梦想或遗憾,那么,帮助他们圆梦,是转移他们注意力另一大方式。

    每一个人都需要有目标,有目标才会有动力。父母之所以将大部分注意力用于关注你是否结婚生子,大部分是自己内心觉得自己已经没有多少追求,只盼儿孙满堂了。

    所以,我们需要他们找回自己的爱好,有自己的生活,而不是事事以我们为中心。告诉他们,做好自己,别攀比。

    生活是自己的,不要因为他人而活得焦虑无比。

    3、多陪他们聊聊天,给他们灌输潮流理念

    不想被逼婚的第三大解决方案是给父母灌鸡汤――灌输你的生活理念。

    告诉他们你的想法,告诉他们你只是结婚晚一点,你知道自己要的是什么样的人,你知道自己要的是什么样的生活。告诉他们你正在为未来努力,不用担心。你得让你的想法被父母接受,更重要的你的用行动去证明你的理念。

    记住,用你的鸡汤压住他们的焦虑和恐慌。

    我们每一个人都会对时间产生焦虑,当你年龄有所增长而感觉自己一无所成时,便会把希望寄托在下一代身上。所以,对于爸妈,你要帮助他们克服这种恐慌。

    要知道,只有我们破了这种披着关系外衣的焦虑和攀比,我们才有可能在最适合打拼的日子里安身立命,免于被催婚的烦恼。

    亲爱的爸爸妈妈们,请不要再催了,让我们就这样静待缘分、各自安好!

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