吴极兒的日记
我也不知道还能坚持多久，最近那种想法越来越紧迫逼近我，我的退路所剩无几，它好像在提醒我我活着就是一种原罪。它这么迫不及待地想吞噬我究竟是为什么，我并没有善良到有一刻对它的到来表示欢迎，也许是它会错意了？之前我看到这样一句话，当你开始死去，所有的人也开始爱你。也许我的小心思被它捕捞到了，它猜中了我想被爱的欲望，猜中我也许有愿意付出用等同的代价换取这个欲望的决心。如果是这样，那我也猜中了命运标好的价码。最后我发现，原来原罪是我的欲望，而不是我活着，这本身就是个伪命题。
我卷着被子侧身蜷缩床上，好冷，被子好像怎么也捂不暖我。左手的几根手指感到微微发痛，只是稍微练习了一会吉他，弹了几个基础的和弦而已就娇气成这样，我有时候真看不起我的双手，也看不起我时常冰冷的双脚，到底它们还能做得好什么事，怎么连四肢都跟我一样没出息。明明没什么能力却仍然事事不够努力，我到底是仗着自己有什么特权，还是我真的可以有什么特权可以这样无限堕落下去？又或者我生来就是作为一个给世人们提供教训的反面教材，我越堕落越起到这个作用。换个角度这样一想，一切好像就比较说得通了，也许破罐子破摔才是我的使命，而这样看来我也是不负使命地把它完成️很好，好️到甚至远远超出了预期效果。我与这个世界总是格格不入，也许是因为我这个反面教材的性质。
可是如果作为一个反面教材，我真的可以有欲望吗，这个欲望居然是可以被爱的话会不会太讽刺。我这样的人又该拿什么去奢求自己能被世人所爱呢？我又能拿什么去爱世人呢？我总是擅长把自己搞得一团糟，偏执，极端，仿佛所有贬义词都是为我量身定制的，我总是轻轻松松就让自己陷入泥泞之中了，在黑暗的泥泞中陪伴我的只有寒冷和孤独，可是即使我已经习惯了这种状态，却又极度希望能等到一个路过的人拉我一把，我害怕继续呆在这泥泞之中，看不到阳光，看不到时间尽头，不知道自己该怎么求救。可是一旦有人愿意走过来，当他只是怀着想救赎我的想法靠近我，试图拉我一把，却又让我感到不安，质疑，甚至犹豫。我也怕我身上的泥土玷污了他那只拉我的手，我自己满身的浑浊吓跑了他。我怕他从此不再记得我，又怕他从此难忘我带给他的这些消极的感受。而我将从此在泥泞中陷得更深，更加黑暗，和孤独。我对世人的爱也会变得愈加恐惧，当恐惧的高度超过了期待，那么我的欲望就会消失了吧。可是如果没有了这个执着的欲望，我还能是我吗，还是会跟着欲望一起共存亡。
一只蚊子咬了我，我的手臂出现了一个包，我越是挠它就越痒得难受。蚊子虽然已经飞远了，留给我的包却还在折磨我……
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