今年已经22岁了，猛然回头，思考一下这些年都干了些什么。再过一年，我就要大学毕业了，回首我的学生生涯，没有辉煌的时刻，也没有过多的荣誉，普通的的人，上着普通的大学，平平凡凡，惨惨淡淡。
我是一个内向的人，不爱说话，也不爱笑，但我爱上了写作，也许不爱说话的人都喜欢写点什么，或者画点什么，“艺术家”总是孤独的。
虽然热爱写作，但实际上语文并不是我的强项，我到现在也不明白语文成绩好和写作到底有怎样的密不可分的关系，对于我来说，越是有人想把这两者捆绑在一起，我就越是反感，就越是要反驳，这是我对现实提出的抗议。
说到“孤独”，其实我并非有多么的喜欢孤独，人毕竟是群居动物，我更想去和朋友分享，可如果不能得到真正的伯乐，不能够欣赏你，得到更多的就是打击。别人夸我一千次一万次，我都很难记在心上，但一句冷嘲热讽却能让我记一辈子， 于是我缩小了自己的社交圈，但实际上这并不是一个好的结果，这只会让我更加远离群体，只会把自己孤立。
大多数作家都有一颗细腻的心，我不是作家，我只是一个作者，但我同样有一颗细腻的心，但细腻的心带给我的也有很多不好的结果。
高中是我的叛逆时期，记得高二的时候，因为在考试的空余时间用草稿纸写了一篇文章，监考老师走过来看了看我，收走了我的草稿纸，又重新给我发了一张草稿纸。我不服气，觉得这位老师想看我“笑话”，于是又拿起笔快速的写了起来，下课铃响起，我自信的走到他面前，把另一张密密麻麻的草稿纸递给了他。
后来班主任在教室当着所有的同学说：“没想到我们还有一位未来的大作家啊，希望你以后可以像路遥一样。”我听见了，但没有听到心里，作家是一个职业，我只是喜欢写作罢了，对这些无欲无求，一个没有代表作的作者，不能称为作家。
其实能和更多人产生共鸣的，可能更多的还是家庭环境有关，大家都不说，因为家丑不可外扬，但有时候却往往会忍不住并不是很愿意提起我的那个“家族”。一个单纯的孩子变得充满仇恨那和环境是离不开的，我以前总觉得那群人有多坏，恨的人咬牙切齿，后来慢慢的，仇恨越积越多，但内心却坦然了不少。这一切也是听说过朋友的故事后，才慢慢的明白，这就是社会，社会是没有血缘关系的，有的只是弱肉强食，人情世故。
前几天，和很久没有联系的好兄弟发了消息，他并没有回我，电话也是关机的，不知道为什么那一刻我觉得他出事了，非常着急的联系他。后来他在一个不常用的社交平台回我了，但是十分的冷淡，看到他没事其实我是很高兴的，但我有种要失去这个兄弟的感觉了，我有点心绞法痛，一个连十年九年好友都留不住的男人，怎么才能让那些鄙视你的眼光另眼相看呢？但后来慢慢的我不再去想这件事，因为其实在五六年前我就想过他会不会离开我这件事，谁没有谁都是可以活下去的，我是这样的，你也是。
今天看到王志文在《黑冰》中有这样一句台词：“我父亲说过,男人有三件事情是最尴尬的,摇手表、推汽车、甩钢笔。”
一个男人，戴着不称手的手表，开着修不起的汽车，甩着墨水凝固的钢笔，那是多么的可悲啊！我宁愿去买一块廉价的手表，骑一辆二手的摩托车，用一根五块钱的中性笔，去慢慢的拼搏，去打下属于自己的天下，也不寄人篱下，苟且偷生，也许有时候我们的尊严一文不值，但是我们不能没有尊严。
我是一个很怕做错事的人，让别人伤心是对我最大伤害，我会不断的自责，就算我自愈能力非常强，但也是会留下无数的额疤痕。没有人是会永远不做错事的，我会，圣人也会，一边做错事，一边自责，一边反思，别人伤害过我我会记得，我伤害过别人我也会记得。
现在有很多的鸡汤，也有很多毒鸡汤，而这个是我写给自己的鸡汤，激励自己变强，但我不会给别人写任何鸡汤。每个人生活的环境不同，经历的事情不同，所感悟的人生也不同，我不用，也没有资格站在某个高处，大言不惭的教育别人,我会讨厌那样做的自己，也讨厌那样做的别人。
如果……
如果有一天你变成了强者，不要去伤害他人，因为，莫欺少年穷。
蓝港森林/易生
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