曾经暗恋失败，午夜梦回想起，总是想要重活一次，把被抢走的爱，再夺回来。
十多年过去了，这已经成为我的心结，就是放不下。明知事过境迁，但那种不被爱的感觉，被比下去的感觉依然清晰可见，不断想要证明自己，但是证明不到。
他们早就结婚了，人家是两情相悦，根本就没我什么事，从来就没看上过我，我带着嫉妒和不甘心，始终放不下少年时情窦初开的天真梦。
今天无意中翻朋友圈，看到那个女生的照片，突然就不嫉妒了。忽然发现自己这么多年，一直把她当成假想敌，其实是在跟我的影子打架，她早就不是我印象中那个完美女神形象了。
当初我怎么就觉得她很漂亮，我很丑呢？
其实根本没那么大差别，完全是我的主观想法造成的，是我放大了她的优点，同时放大了自己的缺点。就像用了美颜相机，美化了一切她的优点，爱笑，苗条，个子高，会讨老师喜欢，学习成绩好，体育好，会打扮，受男生欢迎。。。
我当时对自己的印象是什么呢？男孩子气，缺半颗牙，个子矮，不会讲话，身材太瘦弱，穿着土气，成绩不高不低，男生都喜欢拿我开玩笑。。。
虽然我和她都是保送上高中，是少数的几个好学生，但是我还是觉得自己不如人，一点都没自信。从来不觉得自己学习挺好的，老师挺喜欢我的。
现在看回去，发现自己的聚焦太匮乏了，自己再怎么好，都视而不见，只会想自己不够好的部分，反复激活，放大自己不值得被爱。
难怪我暗恋的男生会跟我羡慕的女生在一起，我自己不配得，根本不相信有人会喜欢我，我觉得应该达到她的条件，才会被喜欢，于是宇宙就回应我的频率，成全我的想法了。
以前我的价值感太低了，还好我学了吸引力法则，价值感提升了，半颗牙引发的血案也已经成为过去，我已经成为了自己想要的样子，爱笑，身材好，打扮可爱靓丽，跟异性聊天自然轻松。。。
现在再去比较，我突然发现她没那么漂亮了，比我老气，化妆太浓，五官一般般，脸型太方（我是瓜子小脸），穿着也一般般，虽然她也经常旅行，但没我会拍照。同样是短发，她的发型太普通了，哪里有我可爱啊？
我也庆幸当初没和那个男生在一起，当时我太不自信，有点好感就会放大数倍，觉得那个男生特别闪亮，即使在一起也不会开心的，频差太大，给不了我幸福。
现在看那个男生也很普通，就是个比较调皮活泼的男孩子，是我过度美化了，现在如果让我找这样的人谈恋爱，我还不一定乐意呢，要看他的表现，对我好不好再说。
是时候放下过去的比较和证明了，我已经不是过去的我，心情不必停留在过去了，我羡慕的人并不存在，用不着证明自己了，我也不想和自己的影子打架了。
我可以带着全新的观感，吸引我的爱情，我的幸福体验，这不是更值得期待吗？
与其羡慕嫉妒别人，不如活好自己，别人过的幸福，并不会抢走我的幸福，因为我有宇宙后台，一切都在我的显化队列里，等着我闭合频差，就能收货了。
现在我可轻松了，终于不用活在别人的阴影下，终于可以站在阳光里，挥洒我的能量，活出属于自己的精彩人生。
我以为自己不够好，别人才喜欢其他女生，不喜欢我。
实际上，他根本就不是我的菜，跟我够不够好没关系。就算我价值感不够高，宇宙也会发来恰好跟我匹配的人，我不需要等价值感冲破天际再来谈恋爱，我是什么样，我就谈当下感觉好的恋爱。
以前我会担心自己频率提升了，两个人不开心还要勉强在一起么？
现在我不这么想了，如果哪天两个人频差大，感觉在一起不合适，宇宙还会送一个更好的人来到我身边，过期的食物再好，丢了也不可惜，宇宙是丰盛友好，万有可能的，总会有更好吃，我更喜欢的东西，人也是一样。
到时候我没空懊悔怎么不选个更高频的人，只会迫不及待的投入自己感觉更好的怀抱。什么频率遇到什么样的人，过程喜悦，体验过爱的感觉，我就没有输的余地，不一定要一次就遇到最终版。
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