亲爱的宝贝，抱歉，怀你的这将近29周以来，我常常哭。
早期的孕反让我瘫软在地，中期的胸闷，上次剖腹产后撕裂的腹肌导致着愈渐下垂的肚子，无法站直的后背，满腹被撑开的奇形怪状密布及腰的妊娠纹，臃肿的眼睛，永远疲惫的神态。
这一切在怀你哥哥的时候我已经经历，只是这次有了你，所有的不适都加重了一层。
不知道是否是生哥哥那次的紧急剖腹产落下了撕裂的肌肉，还是因为我将你带到这世上太早身体还未康复完全，亦或是有你时哥哥也才一岁，我需要同时照看你们两个。
我常常抑郁成泪，成急，成躁，成苦。
我不规则地控制不住地向你爸爸发泄着悲观委屈的情绪。
每次都是几乎重复着一样的话，眼泪似乎都流的一样多。
我抱怨每天循规蹈矩的生活，这几乎没有社交的家庭主妇的生活，我哭嚷着我每天都可以预知一个月后我还在做同样的事过同样的一天。我委屈，委屈自己这两年多以来就是无休止地带孩子做家务。一定还是有些许社交与娱乐，但那就像路过的蒲公英，刚碰到便散远了。
妈妈曾经从18岁时，从大学一年级开始便边读书边做兼职。每天三四个小时的睡眠以外，剩下全部是满满当当的工作、社团和学习安排，周末一天五六份兼职是常态。甚至常常因为过度拼命被质疑籍贯是北京的真实性。
可自从开始怀了哥哥和你，我便一瞬间从工作狂魔变成了24小时宅女。
不瞒你说，你即将出生，可我还多少有些没适应这样翻天覆地的变化。
我哭的撕心裂肺，我说我真的要憋死了。我捂着自己哭疼的眼睛说我真的感觉我一点都没有价值。
可是，可是，我怎么会是在怪你呢。
你和哥哥是我生命中的天使，是我和爸爸决定将你们带入这世界。
当我知道你是女生，我和爸爸兴奋地想从B超的床上蹦下来去为你买裙子。
上天赐予我做妈妈的机会，又如此眷顾让我拥有了哥哥和你，我已不敢再奢求更多。
妈妈再哭，是一边想陪哥哥，一边又怕你出问题。
你还在我肚子里，我必须也有责任和义务护你健康平安。哥哥一岁半，正是爱疯爱玩对一切都好奇的年纪。妈妈不想错过哥哥的成长，可是大多数时间却体力不支，追赶不上哥哥的成长节奏。我多想和哥哥在草地上追追跑跑，多想轻而易举地起身弯腰教会哥哥新的本领，可我又不能因此而牺牲你，因为过量的危险的动作造成对你的伤害。
妈妈是如此爱你们。以至于有了你们，我的强迫症和洁癖愈发严重。我想不停地收拾家，想尽可能让一切井然有序，同时又不失家里的完整空间。我想让你们在干净的环境中认知、探索这世界，在尽可能大的空间经历爬、站、走、跑，直到没有顾忌地光着脚丫去到每一个角落。
可我没有力气，就像充不上电的电池，总也续不上力。
我烦躁，抱怨，发泄，可我又怎么能真的怪你。你的确让妈妈身体笨重了起来，想为你们创造的好环境，想为你们树立榜样的念头，都因为疲惫和乏力的身体而无法实现。
我是真的着急，急着在没有太老的时候想为你们去做好我能想到的一切，急着在每一天都能与你们拥有满满当当的记忆，急着想让你们因为我是妈妈而感到骄傲自豪。
可似乎，我还没能很好地平衡这一段孕期生活和我急切的心情，我总也找不好那个点，结果弄得对哥哥容易发脾气，每天情绪低落，每次忍不住哭还动了胎气。
亲爱的宝宝，妈妈每夜诵经，反思自己总不停犯下的过错，祈祷你的平安降生。请你原谅我过分激进的性格，不要因为我跌宕起伏的情绪扰乱你在我肚子里的一天天成长。请你一定健康地来到我身边，请你别怪妈妈这几个月倾泻而出的负面情绪。请你多多包涵。
你和哥哥什么都明白的，对吧。我只是终于体会到，世间会存有如此地步的爱，充满着所有膨胀放大的情绪，让人情不自禁，去付出，去祈祷，去期待，去急切，去懊悔，去包容。
去为了这份爱，让自己坚强如刚，温柔如水。
是啊，是爱让这世界的一切都有了意义。
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