(文和图：加西)
每次孩子参加考试前，我们都会给做些心理建设工作：“就当人生实验，轻松点，各种结果都无所谓”。所以当他拿了铁牌的时候，毫不影响他下次拿金牌；拿了金牌的时候，也毫不影响他下次打酱油。得而复失，失而复得，得得失失，失失得得，是个很好的体验。
零零后在某些方面很幸运，不用一本正经的做个好孩子，心理也算强大，不容易内化失误和批评。
可是那些内化着批评长大的乖孩子，活到老都觉得累。
为什么有的人就那么不能接受批评？
最初送给你批评的人大概就是父母或者老师了，有些人天生自我意识强大，边界意识浓厚，所以基本上刀枪不入，没有人能伤害到他。恰巧又他属于天然自带鸡血的，个体健康成长的机率较大。
或者有一类，就是顺着批评的方向自我暗示，然后越发凄惨，基本上自暴自弃。
还有一类，一方面内化了批评的声音，在这方面开始负向自我暗示，另一方面，自我意识又比较强，所以开辟另一条寻求认可的路径：在某些方面过度要求自己，尽量避免批评，这就是所谓的乖孩子类，这类人大多自尊比较脆弱，一旦有一点批评，就感觉是对整个人的否定，过得不开心。
重新认知——批评是生活中不可避免的一部分
认知指导实践。
1）被批评是常事，犯错误也是常事。
因为基因、环境、个性的差异，所以不能保证每个人都喜欢你，只要有不喜欢你的人，就有可能带来批评。我常给孩子讲，在家，基本上父母对你都是支持的声音，出了门，毁誉参半都算好的了，不要期待人人都认可，听到不顺耳的，也就习以为常了。
犯错误也是人之常情，所以只要有错误，就有可能招致批评。这也很正常，你有权犯错，别人也有权指出，当然对于恶意批评，后面有办法应对。
2）大多数时候，并不是你的错。
如果是对事不对人的建设性批评，可以反省自己。
如果是攻击性批评，或者说是情绪的宣泄，你可以不用内化批评者的声音，而且要毫不犹豫地想到是对方的问题，要在心中划清界限。
有了这些基本的认知，你就能比较理性地思考批评这件事，而不是当批评发出的时候，你本能的防御自己和反击对方。
积极应对——认识到你不需要任何人的认可
如果是非建设性的批评，发出批评的人潜意识里最希望看到你情绪激烈的反应，你越着急，批评者的自我越是膨胀，越有掌控你的刺激感。
所以最基本的应对策略就是：
1）忽视之。
批评这就是想看到你难受，你没有义务去喂饱别人的自我。不用回应，过不了多久，那种紧张的气氛就会消散。
2）从心理上知道批评者的潜在需求——一种获得自我感觉良好的渠道。
从长远来看，一个更高级的应对境界是——“雾化”。
最近在看“非对抗”话题类的书，无论是表面上，还是潜意识里，非对抗是一个人心理健康的重要发展里程。“雾化”就是一种不用面对面的对抗和冲突，而解决掉批评带出来的攻击和情绪的办法。
举个例子：
假如你面对攻击，站在原地，准备迎战，批评者是会直接攻击过来的。
如果你掉头逃离，批评者会顺势而追击。
但是，如果你用“雾化”来包裹自己和对方，你们都有可能迷失在雾中。
有了“雾化”的缓冲，自己会慢慢平静下来，而避免自己盲目地被控制。
比如：家人或者同事因为某事而说你笨，你可以这样“雾化”回应：“笨，对呀，大家都会偶尔犯傻，比起爱因斯坦，我们都不是天才”。
又比如：
孩子说：“妈，你做的饭真难吃”。
妈回答：“奥，不好意思，你不喜欢吃。冰箱里还有其他吃的，你能不能准备一些大家一起分享？”
“雾化”最强大之处就是不否认批评。（否认批评是批评者最想得到的回应）
常见的“雾化”句子有：
“你说的可能是正确的”
“我明白你的意思”
“你也许是对的”
“你有一个点是对的”
“奥，不好意思，你的看法是这样的”
“雾化”是一种非常好的保护自己掌控权的办法，你无需被激怒、被惹火、冲动对抗。这需要很强的自我控制能力，当然也是一个可以通过经常练习而习得的技巧。
网友评论