要不是因为你俩，我们早就离婚了

维持婚姻最后一根纽带是孩子，为了孩子、因为孩子、可怜孩子

妈妈含泪随口说到要不是有你俩，我们早就离婚了

要不是因为你俩，我们早就离婚了

  那是我刚去大学不久的时候，十月一前夕。接到一个无厘头的电话十月一在学校没事就回家吧，尽快。后知后觉便有些警觉是不是发生了什么，再打回去却又不接，一圈人支支吾吾却说不出所以然。经历火车、公交车、面包车、客车交通工具终于晃晃荡荡到了小城，却不再是离开的模样。你妈在床上躺着，你还不接电话！半路拦截脱口而出便是训斥和无错惊愕。转身就是一脸愠怒和心有余而力不足的爸爸和弟弟。我懒得解释我经历了什么，到我听到了病床？果不其然医院！

  病房跟小，母亲艰难又别扭说着小妞儿回来啦，可还是愣那不知如何，待发觉只有发酸的眼眶没办法呀！要忍住。后来才知道适逢秋收，在晾晒玉米过程中由于我爸机器操作失误，致使高空坠铁砸伤脊椎。电光火石之下没有避开，意外就发生了。医生说要是晚一分钟或者伤口再深那么一厘米可能人就不在了。直到现在我竟无法言说究竟听到了之后心里的想法是什么？偷偷看了下，可是一旁床榻上明显不舒服的母亲，百转千回我也不能承受减轻什么。

病房很大，容纳各方待遇。有人能享受呼之即来特权，有人却只暗恨无能为力。眼角眉梢关心的有，无声厌烦碍于情面亦有。隔壁病床的人在我爸出去之后偷偷问我晚上陪我妈不，吐槽我爸打呼噜声音大，晚上叫人把她们都吵醒了可是我爸还没醒…感觉一天之内接受太多信息脑子有些短路，好像是一场梦。睁开眼，依旧不知如何对待，但我知道无论什么时候都不可能叫醒一个装睡的人。不知道怎么去选择相信，还是开脱责任，但意外造成了应该都不愿意吧。就要去解决呀，尽自己一份力吧。

  晚些给妈妈擦拭身体换洗衣服，母亲就盯着我欲言又止的模样忽然让我觉得特别心疼，我把尿盆端出去的时候，我听见病房里的人当着我妈的面说你姑娘和儿子对你挺好比你家那个好太多了，我妈苦笑什么也没说。我不懂那种苦涩是何种滋味，但我渐渐后来明白了。我开始相信童话里相濡以沫是假的，材米油盐酱醋茶中的平淡归属冷漠？还是面子过得去便好，明明身边人应该是最亲切的为什么会冻结亲情？原来相互扶持共度余生也是假的吗？是想看两相厌？我不敢求证事实真相，但已经有选择可不是！

要不是因为你俩，我们早就离婚了

  一周过去了，我还是在最后一天晚上回到了学校。我很担心很挂念，因为弟弟告诉我妈妈回家休养了。但是家里并没有人照顾她。到打电话还是一句很好，很好。一年后的有一天她告诉我床单耷拉到地上也没有管，饭也是有上顿没下顿，衣服是我弟弟月休回来洗的。好像我弟我俩很默契准备很多东西也是有必要的。是啊，我猜到了。对啊，他也猜对了。可是却一点都不开心。她也是一直都明白吧，才会想上厕所没人应时。默默决定下次不喝那么多水，才会明明那么不好却不说什么吧。因为太明白才会默默承受，明明不该受这份罪，可是为什么啊？过错的一方强词夺理有恃无恐，受伤不是该被疼爱保护？

  脑海中呈现一幅妇人冬日叉腰护住孩童的画面，那又是何时？因为做了什么坏事，还是莫须有罪名，已经不记得了。但那强悍的画面，感觉母亲好伟大。母本柔弱为母则强，是的。被护着是我，叉腰的是母亲。但你又怎敢想象昔日村民口中胆小怕事的女孩，姥姥姥爷口中听话懂事的女儿，舅舅大姨口中好欺负的妹妹怎么练就这项本领？如何容易？不过是白天劳务一天孩子侧夜哭泣，昏昏沉沉不停绕圈圈。却被丈夫指责失责只感觉厌烦！只是孩子生病了，自己也感冒了却无暇顾及自己，家务活全是自己一人……好像本该如此那样，真的是吗？

要不是因为你俩，我们早就离婚了

我问妈妈有没有后悔，妈妈苦笑着告诉我，如果不是你俩，我们就离婚了。那有过甜蜜吗？大概是当女孩的时候吧。那时候，不用在乎材米油盐不用照顾孩子也没有那么多得烦心事，虽然条件并不好但是那时候是肆无忌惮的。她讲她的好朋友请她吃饭、逛街买好看的衣服，打盼的漂漂亮亮。同事为了共同目标工资努力奋斗，家人为了小玩意吵吵闹闹却无伤大雅。对她好的大叔，大妈。那时候的无忧无虑，简简单单是多么令人怀念。我知道，那时候她是真的很开心，因为那嘴角似有若无的微笑，浅浅淡淡回忆中的带来的美好和精彩是能让她永远记的。那婚姻中有什么快乐的吗？傻姑娘就是你俩呀。看着两个小东西一点点长大，长高，有思想能够在社会闯一闯。不知不觉就有种成就感。因为你俩我学会面对生命中的不公，不想命运妥协，一点点想办法一次次努力。我知道我家应该是让她又恨又爱的哪一种吧，毕竟是自己家的孩子总有种护犊子的感觉。印象中，他们很多次争吵。最后就是我俩的归属。有时候真的很担心却又不敢说些什么。莫名父亲缺席什么很正常回来就吵架，有为什么呢？到底有感情吗？她说当我看到离异的小孩没有人管教，孩子穿的破破脏脏的教育程度也不高。我是心疼你俩呀，要不是你俩我就离婚了。你弟我肯定带不走，有个后妈肯定有另一个家庭怎么会有空搭理你俩？你弟一辈子毁了怎么办？我还是心软呀有牵挂呀！就是两个拖油瓶啊！

拖油瓶？之前听到这个词特别讨厌，我无法想象自己就如一件该丢弃的商品推来推去，是阻碍两个人分开的砝码。我是不是一个错误，从一开始就不该出现的错误？又为什么要把我带到这个世界？有没有问我愿不愿意？我不想让他们生气只能拼命讨好却又不想表现自己特别想怎样，不想让他们为难。是我的出现导致出现这些问题把事情推到这个维度上。也

要不是因为你俩，我们早就离婚了

许就是因为我做的不够好才这样的吧。

  因为我觉得都不容易，其实那个女孩不是从天真烂漫过来的呢？改变许多应该是婚姻本身特点吧。有些不适合真的就不能在一起，毕竟那时候的婚姻没有恋爱基础。有的只是家长点头答应就可以，日子怎么过就全凭造化了。可能也是掰了很多痴男怨女吧。也许是性格不合，也许一开始就不对盘。你埋怨我不知书达礼，胡搅蛮缠我鄙视你冷漠不通人性，不理解我不去帮助我。也许仅仅一件小事信任航线就不堪一击，归根结底就是学不会信任了。可能不知不觉中对方的额度在自己那边已经虚耗完了，再也没有多余精力回应彼此。也可能太过了解彼此知道结果怎样就不再去尝试接近对方。也可能失败了太多次就懒的再去尝试了吧！或许，就真的凑合这过吧。或者

要不是因为你俩，我们早就离婚了

就是因为孩子，为了孩子，可怜孩子。

我就是在这种家庭中长大的孩子，是幸运也是不幸的。没有愉悦的家庭关系，可能面对风险的能力大一点，也可能有一点点讨好型人格。现在的我不会再纠结下离婚与否，也许大了无所畏，只要他们开心就好吧。但有一点我是肯定的对于婚姻状态和恋爱关系是持否定怀疑态度，不会过分强调爱情就是一切随缘吧。潜意识里多多少少有点不敢相信真正的爱恋，但我觉得生命是美好的，人生有许许多多的东西。总有一天我会学会爱一个人并享受和他在一起的过程。有一个属于自己想要的生活，无关其他。

  首先把自己变成想要的样子，然后遇一个无需取悦的人。

友情爱情或者生活都一样，安全感都得自己给自己。

​​​ 前段时间和朋友吃饭的时候聊到了，为什么时至今日不再谈或者不想去谈感情，可能真是物以类聚吧。她也是。不至于反感这方面事情，也许真的有不适合谈恋爱的人。因为这样或那样的原因没有下意识躲避就自然而然成了这个模样。并不是家里人反对怎样，也有表示被好感的。大概都禁不住冷言冷语自动离开，不知道什么时候乏味暧昧，貌似就那冷酷言语包装下自己才有安全吧。不是害怕别人受伤说真的，是招架不住自己胡思乱想。我想大概对待感情，这类不健康的畸形恋爱感如果自己不变对待任何精力充沛也会消磨殆尽的。因为不十分相信，总是有疑虑总想放弃。特搞笑 已经二十一却不知道自己真正喜欢是什么？想要的是什么？

不再像因为别人一句话患得患失，现在就像对得起自己。所以先学会取悦自己，爱自己在爱屋及乌应该问题都会迎刃而解。

要不是因为你俩，我们早就离婚了