“听意、关说”模式进行交流反馈，尤其遇到不快情境时候，需要较长的反应时间，而且会显得啰嗦，而这恰恰是给不善于控制情绪者最好的礼物，因为慢的过程才实现好的交流目的。
许又新教授说过人性有“三不主义”，简单说就是“不愿意说出秘密，不愿意承认错误，不愿意改变自己”。换句话说，骨子里人人都是自恋的，而且都具有极强自主意识，希望获得肯定而非批评。
亲子关系中如何处理批评或批判，是个必须面对的现实问题。保持觉察，理性处理，会促进亲子关系和谐，假如只是情绪发泄，只会原地打转，走不出关系困惑的迷宫。
这也是要成为谈话引领者的基本功，只有接受得住批评，坦诚自己也有缺失，才能看到真实自己，方能做得更好。“当孩子说了一个不太客观的观点时，你能及时觉察，不跟着他跑，而是始终在客观地轨道上交流。”举例：“我讨厌你，你一点也不爱我!”这是一句比较极端的话。你可以客观的说：“我承认有的时候我是做的不够，但也有一些时候我是在努力的，我觉得你这么说不是很全面，或者我们可以商量你希望我怎么做会更好一些？”
如果说有一个交流四要素，我以为莫过于“倾听、会意、关注共情、建议”，先听到话语，听出深意，反馈共鸣，提出看法，这如同我们开车拐弯，急拐弯要不得，快速刹车也要不得，需要慢慢来。我们可以借此交流理念，进行如下练习。
情绪管理练习：回忆一次孩子对你不太友好的评判，你的感受是怎么样的？把感受表达出来。
孩子小升初暑假里我们去广州参加培训，期间要去深圳看“世界之窗”，为了乘坐何种交通工具争论，孩子不认可我的看法，不愿意按照我的意思行事，我感觉被冒犯，非常生气，记得最后由孩子主动认错了事，汗颜。游玩“世界之窗”时候，我背着行李包，天气特别炎热，实在受不了，顾不得颜面脱下上衣赤裸上身，孩子看到好大不满意，说要有社会公德，说这里有很多老外，要讲文明素养啊。而我感觉热得难耐，无暇顾及礼仪，再说看到也有人类似，就理直气壮反驳，越是不满越是对抗，僵持了很久。
感受是什么，自己感到不屑，恼羞成怒，可是却感受不到孩子的感受，戳破这层窗户纸看似容易其实很难，当然一旦戳破窗户纸真的很爽快，很感谢成长的力量。智慧不会随着年龄自动增加，只有不断反思和联系才会有所察觉，这就是学习的意义。
沟通练习：当对方说了不友好的评判后，你当时说了些什么？如果用刚才介绍的方式沟通，你会怎么对他说？
回想上面自己的恼羞成怒感受场景，“你不知道天有多么热，实在没有办法了”“这有什么大不了的，谁热厉害都会这样的”“老外又怎么了，热急了谁也顾不得”。
“听了你说的话，你很在意爸爸的形象，希望爸爸有素养，这样你心里也舒畅。能够注意到这些细节，考虑到社会公德，说明你真的是个优秀的孩子，爸爸做的确实不妥当。不过爸爸实在不禁热，拿着东西又重，你能帮着想想有什么好办法嘛，咱们一起商量下。”
这个所谓“倾听、会意、关注共情、建议”可以简化为“听意、关说”（关说是台湾地区习惯用语），套用这个公式类似非暴力沟通的“观察、感受、需要、请求”，通过听这个“观察”方式和体会对方的“感受”这个言外之意，先不着急反驳以及回复，静一静慢一下，再通过猜测“需要”来共情，最后把可能的“请求”说出来给对方，获得反馈。
“听意、关说”模式进行交流反馈，尤其遇到不快情境时候，需要较长的反应时间，而且会显得啰嗦，而这恰恰是给不善于控制情绪者最好的礼物，因为慢的过程才实现好的交流目的。
（有心理咨询服务需要，欢迎留言联系）
网友评论