上周四,我心情还不错。知道儿子可能生病,我提前联系妻弟陪妻子早早送孩子前往银川看病。我还要留下来等待干部考察组对我的选调考察。
彼时,我真的心情甚好,以为又一个华丽转身到来了。27岁任地级市检察院控申处副处长,31岁任反贪局副局长,33岁任市级纪委监委审查调查室负责人,这些履历确实给予了我自信。不出所料,我很快会选调到上级纪委监委工作,这让很多与我同龄的人羡慕。从我自己而言,我都能感觉很多人对我的羡慕,他们也许真的想知道我是怎么做到的。
作为一个贫苦农民的儿子,一个重庆忠县山区的孩子,通过自己的努力走到如今,我确实付出了极大的努力,从未懈怠。一直以来,我也坚持做正能量的自己,相信只要我们去认真对待工作和生活,一定会收获好运。我也经常跟比我年轻的朋友讲,一定要保持正能量,心里一定要正,克制邪的东西。我总是有很多职场、人生的大道理讲给别人,貌似从结果而言,我是可以去吹一些牛皮的。
而今,短短一周,人生巨变。说实话,此刻看着暂时安静睡去的儿子,我还有些恍惚。连日来,我的眼泪已流干,现在已哭不出来。不像前天晚上,我一个人回到宾馆,去给孩子收拾衣物,拿上他的小衣物,我便无法自控地嚎啕大哭起来。感到很委屈,何以人间有如此的悲剧,又为何就降临到了我的身上。而此刻的自己,不过时不时自言自语:“没得办法”。
真的是没办法,孩子先天性胆道闭锁,葛西手术已做。已经回不到昨天早晨进手术台前的时光,无论如何也回不到他刚出生那天的时光。他已经是一个残缺的人,没有胆管胆囊,现在需要进一步观察。如果幸运,他能等来在2岁前肝移植的时间,可是我还没做好准备,经济准备、精神准备都还没有。如果更加幸运,他短期内不用做肝移植手术,听说能长到成年。
痛苦?恐惧?担忧?坚持?放弃?忍着?加油?杀了他?给他肝移植?替代他?勇敢?坚强?我找不到任何一个合适的词语。可当我决定开始日更的那天,不是对写作信心满满吗?
亲属朋友时有电话打来关心问候,我也开始疲于应付。我明白没有人替代得了我的感受,就像我看着儿子疼痛扭曲的表情时,我知道自己无法替代他一样,纵然我想自己能替代他,但是不行。我现在体会到什么叫肝肠寸断了,肚子里的所有一切感觉都碎掉了,无一处不在隐隐作痛。但是,却无法表达,也无法被理解。没得办法,我知道一切都回不去了。
我的人生已经偏离了方向,只是我还不知道上天是为了把我引向何方。我也搞不清楚为何遭遇此疾病,二胎生下儿子的喜悦持续仅一个多月。更加搞不懂的是,黄疸不退居然能要一个婴儿的性命,这种疾病的原因医学也解释不了。我知道,有些问题的答案人类永远不可能知道。因此,我们能做的是,不要愚蠢到老是问为什么,只能默默去承受。
此时,我的心情无法描述。作为一个知识分子,我知道怨天尤人没用,但所有那些劝人理智的话却让人发疯。我也知道必须去面对,可是面对的路该怎么走,有谁能告诉我。我已不敢祈求回到原本的生活,努力前行,让人羡慕。只求生活不压垮我,还能有一些尊严让我去坚强。
都说人生要往长远了看,我也曾劝告他人,人无远虑必有近忧。可是,当下而言,越长远的事越不敢去想,一想就头疼。但愿孩子能顺利度过观察期,下一步要不要肝移植,肝移植后能长到多少岁,这些问题只能走一步看一步了。我不知道现在对他的医治是为他好,还是放弃是对他好,毕竟人生不是残缺地活下来那么简单。
读《活着》的时候,我们总是被余华说的人是为了活着而活着,不是为了活着以外的其他任何东西而活着而感动。可是,我觉得要加上一个定语,健康地活着,而不是仅仅维系生命的苟延残喘。这便是我需要面对的最大难题,有谁能告诉我答案?我知道没有人,只能靠自己低头去负重前行,尽量什么都不要想,走到哪里算哪里。
这一周的经历,永生难忘。喜怒哀乐,通通尝遍。回不去的已不只是时光,还有那原本以为无聊的风平浪静的生活。我才发现那些引以为傲的东西,根本不值一提。也因此,我要学会不因为失去了它们,而觉得回到生活中去无法抬头,自尊心越强的人越是容易被自己的自尊心打倒。
愿所有知道我名字和不知道我名字的人,都能够拥有健康的生活,都能够心平气和地珍惜自我的平凡,都能够明白除了健康之外其他一切都不重要。
网友评论