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日记本上清晰的记录着，那一天是2004年9月22日。
“我睡更多的觉，是为了有一天能够突然间完全睡醒。
我玩儿游戏，逛街，看片子，打发时间，是想可以最后与它们统统告别。
我用一年的时间去抗拒孤独，到头来却发现更孤独，甚至是无聊的孤独。
我和更多的人交往，开玩笑，找乐子，但没有比现在更厌倦这一切。这种习惯让我成为了人群中的一员，却失去了我自己。有时依赖就是慢性中毒，在时光中磨蚀、衰败。
我承认身边有很多关心我的人，却没有和我一样的人。我不想自以为是很高明地谈论别人的生活状态，却不是我想要的。我想做个正常人，却不想付出非正常的代价。
我要义无反顾，要飞蛾投火，要烈性的字眼，要一种决裂的勇气，这是我要付出的牺牲。
我要开始写了，试着开始写，为了我自己。挖出我那一部分的痛。
正视痛的勇气，残酷而清醒。”
那本日记本的首页还有一首小诗，作者当然是我。
“我在最后一角挣扎/不肯放弃的童话/勇敢的失败/
突然间/我发现/我失去的是一种/隔绝的勇气/我以为不能逃脱的现状”。
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那会儿大学愤青的我暂时的失恋了，想和以前的自己告个别，而且之间的心路历程一写还真写了厚厚的一大本，篇篇都是爱恨情仇，咋看都是为赋新词强说愁，太刻意太用力。然后我就毕业了，参加工作了，过着人们说的那种一眼就能望到头的一成不变的生活。也算不上一成不变，还是有变的，越变越懒了，冷了，麻了，漠了，然后就真的默了。
什么都不再写了。也慢慢的，发现什么都写不出来了。退步的速度我自己都诧异。一开始以为是自己不想写，毕竟咱从小学起就有文字登上过报刊，内心一直以文艺女自居的。但是直到宝贝出生时，我郑重地拿出一个极其漂亮的本子想为孩子做个记录时，发现只留下这么几个字“今天是我的宝贝出生100天的好日子！这100天里，宝贝平安、健康、无忧无虑地度过了，希望今后的每一天，都能健康、平安、快乐！”难道不该再写首诗啥的？咋能一个词重复使用多遍呢？不是还想写的与众不同、熠熠生辉吗？但是，词不达意，怎么也写不出我内心的祝福与喜悦。那一刻，我知道，锈了。
身边朋友鉴于我的专业和身份，总是会请教我，孩子不喜欢写作文怎么办？孩子写不好作文怎么办？我除了惭愧自己的迷茫外，都是一脸佛系。能怎么办？有什么怎么办的？看看我就知道了，当初那么爱写点啥的一个人，大学寝室里夜半十分总是打着手电筒啃着脆脆的苹果奋笔疾书，自我陶醉的一个人。现在呢，不是戛然而止了吗？连个过渡都没有的不写了吗？见过被拧上的水龙头吗？所以着急啥，你家孩子想写的时候自然就写了。
3
又一晃，14年过去了。孩子都开始上小学了，我依然在这不兴的水波里放逐。依然内心总是焦虑，但行动上却“没有最懒，只有更懒”。也曾尝试改变，但中年油腻的妇女，想要明确一个方向，总是隔靴搔痒、力不从心。我还能再干点什么呢？
要不然，就写作吧？14年前的我，是因为一个人的孤单，需要发泄，有那么多的话想倾诉，还有发自内心对自己的定位。而现在的写作，是为了什么？为什么呢？头脑里能想出的答案不超过三个。头脑发热了吧你，我笑笑。不过，写写又没什么损失，写写，又如何呢？
不然呢？
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