辞职以后在家的日子，如一潭死水，百无聊赖里透着枯朽的味道。我从没有想过自己把日子过成这个样子。
今年六月底，我从北京的一家电商公司申请离职。离开公司的那一刻，我对未来的生活是充满了希望的，就如同我走出公司大门，看到大雨过后的那一弯彩虹。
儿子要准备回老家上小学。我觉得自己可以胜任一名贤妻良母的角色，照顾好孩子，教导他读书。并且，我也可以有时间来完成我的作家梦了。
在多方思虑后，我做了一个大多现代女性都不愿去做的一个决定：当一名家庭主妇。
我何曾没有想过会遇到的种种困难：蹲守在家与外界鲜有接触地枯燥乏味；独自承担全部家务的疲惫；没有收入需要仰人鼻息向老公伸手要钱的窘迫……
这些都被我的各个好友提醒过无数遍，自己也左思右想过，但是我觉得，我可以应对。当时，我还“雄赳赳气昂昂”地说：“一屋不扫何以扫天下？我自己的家，我能搞定！”
因为，我想给自己足够的时间去读书写作，完成我一直深爱着却迟迟不敢去实现的梦！
但是，生活的一地鸡毛，并没有我想象得好应对。
七月中旬，我回到了东北老家，没有上班，却比上班时更加地忙碌。
首先是对东北过早降温的气候不适应，回家后很快便病倒了；之后就是家里装修添置家电家具；参加我们夫妻双方亲戚家的各种红白宴会；给孩子联系学校，报特长班，接种疫苗；帮忙照顾亲戚家的孩子，给两个孩子辅导作业，并要解决孩子间的各种矛盾问题；再加上每天普通的家务，如扫地拖地，洗衣服，买菜做饭，刷碗等等。
周而复始，我每天都很忙碌，但每天都算不清自己都忙了些什么。
并且，我看书写作的机会越来越少。只有等孩子熟睡以后，我才有一点属于自己的时间。可是经过了一天繁忙琐碎的家务活动，到了晚上，精力已消耗殆尽，形神俱疲。我昏昏沉沉地勉强看完今天计划看的几十页书，想到第二天还要早起准备早餐，便赶紧睡下了。
每天脑袋里想的是：家里的米，油或者调料不够了，需要采买；换季降温了，孩子需要添置衣物；孩子哪几道题不太熟练，该多多督促，；家里哪些衣服被褥脏了需要换洗；今天的一日三餐又该做哪些饭菜……
写作方面迟迟未有进展。有时，我刚刚有些思路，敲打下几行文字，儿子便跑过来，奶声奶气地唤着：妈妈，陪我玩一会儿吧；妈妈，我渴了；妈妈，为什么天上会有白云；妈妈，我把牙签盒打翻了；妈妈妈妈……
我勉强完成了三篇文章，投向公众号，一一被拒稿。虽然自己也明白，成功都是要经历困难与波折的，一步登天的事不太现实，但是心下仍然是失落的。
压力，焦急加上闭塞的生活，使我患上了中度抑郁。晚上难以入睡，头昏昏沉沉的，反应迟钝。经常一个人莫名其妙地痛哭起来。讨厌身边所有的人事物，不想与外界交流，身体也越来越沉重，几乎失去了动的能力与意志力，甚至连家务都无法胜任。
脑袋里盘旋的想法是：原来我什么都做不好，我就是个一事无成的废人，我很失败……
一日，喝了些酒，晕晕乎乎向开着的窗户奔去，窗上本来为儿子安装的安全栅栏将我拦住了。
我推了推栅栏，想着从高处飞下去的感觉说不定会很自由，可是，又是什么束缚住了我呢？
老公从北京回来，陪了我一段时间。我同时也通过服药与自我调整，情绪稍见平稳。
我想：这条路是我自己选的，我绝不能轻易被打倒。路才走了个开头，哭哭啼啼地就打了退堂鼓，那才不是我的作为。打起精神来，我要绝地反击！
今天，我的眼霜用完了，我说要买眼霜。老公突然开始查起账来，说我一个月花了将近两千元钱。“你还当自己在上班吗？不赚钱，还这么能花钱？”两句话说得我哑口无言。我失去了工作仿佛失去了一切的权利，这也是生活中最现实的情况。
我并不怪我的老公，因为他说的没有错。没有人是你可靠的后台与依靠，想要什么，自己去赚去争取。我下决心要做家庭主妇的那一天，便做好了面对今天的准备。
我需要的是解决方案。我会再给自己几个月的时间，坚持到年底，为成为一个全职写手再争取一次机会。如果不能，过完年，我会出去找一份工作，来避免自己没有收入的尴尬。但同时，我也不会放弃写作，会在晚上抽时间来继续。既然开始了，就不应半途而废。
我不会去希望任何人的安慰，因为那只会使我更加地软弱。我需要的是靠自己的力量真正站起来，而不是老公的“没关系，我养你”这一句话。有人可以依靠，是件幸福的事，但是什么事都依赖于他，我变成一只弱不禁风的金丝雀，若有一天没有了他，我该如何自处？我的自我，我的尊严又在哪里呢？
我的时间很宝贵，没有时间迷茫惆怅，没有时间忧伤抑郁，更没有时间自暴自弃，我要做的就是不断地写写写。
想要别人尊重自己的梦想，那就要自己先尊重自己的梦想，坚持下去！所有打不倒你的，到最后终将成就你！
这就是我当家庭主妇这三个月里的生活，我曾崩溃绝望过，觉得自己可能真的不行。但是时至今日，我感谢这些经历，它们成为我前行路上的风景与点缀，并时刻提醒着我要努力坚强。
写作可能是一个很辛劳，却很少回报的工种。但是却有着一大批如我一样怀揣梦想的人在这里浮沉。因为追求，因为热爱，因为那颗火热的初心。
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