往昔不忧伤
天台是个足够安静的地方去稀释忧伤，静谧的夜空下逢着舔舐伤口的美艳女子，也算幸事一桩。这是来自夜晚的故事，有关一个二十来岁的女子逐爱的故事。述事者是个美丽的中年女子。
第一次见他的时候，是在省图书馆，他坐我斜对面，始终保持一个坐姿，比女子还端庄，我看会书，看会他，偶尔还看看别人。他只看书。
末了，见他起身，安静的移动椅子，我也跟着起身，把写了自己名字和电话的纸条递给他，他未置一词，点头收下，却不作停留，转身就走。
我等了大概几百年那么久，都未收到任何有关他的讯息，明明收下了我的纸条的。
后来，我一周好几次的跑图书馆，都未再见他。
可当我渐渐放下的时候，他又出现了。
身姿笔挺，一言不发的等着诊断、开药，到了要处理伤口的时候，我主动请缨。搞得老师看我半天，其实这倒无所谓。包扎的时候，我一边紧张心疼，一边又欣喜埋怨。好歹实习了近半年，包扎手法连刚实习都不如。可他未置一词，还在老师开口说我的时候抬头看了看老师。
我激动的手都不知道怎么放了。
好不容易处理完伤口，他道声谢谢就头也不回的走了，还是我撇下手里的一切，不顾老师的斥问，慌慌张张的追了出去，语无伦次的问他要电话，缠着不让他走。
他只是看着，半天才说不方便给。难为我一直端着的姿态，在他面前悉数放下，不顾一切的纠缠，最后才拿到电话，还死活不让他走，非要等电话接通。
他很冷，但不让人寒心，我那么纠缠，他都没有发过脾气呢！
等有了电话，我动不动就写短信，经常是写了半天，然后又一个字一个字的删掉，我一天能写那么多次，却只发出去过两次。
早安。晚安。
他从来不回，大概没看见吧！
直到有天，所谓的思念在体内翻涌澎湃，胸腔内的某个器官不住的叫嚣着，疼的我有些喘不过气来，我甚至怀疑我的感觉神经全部分布到了心脏，所有的乙酰胆碱都在那里释放了出来。
我给他打了好多次电话，还发短信，等好不容易接通的那刻，我哭的不能自已。他终于来见我，目光深邃，依旧沉默不言。带我吃了饭，我不断表示不想回寝室，甚至坐在地上不肯走，最终，跟他回了他家。
很安静的房子，简简单单，又充满了诱惑力，让我沉浸在里面，呼吸都被莫名的势力控制起来。
我知道了地方，就经常过来，赖在他身边一直不肯走，帮忙收拾屋子，明明很懒的一个人，在他身边好像有无数的气力和闲情，衣服分门别类的整理，地板不辞辛劳的拖洗，厨房里闲置着不用的厨具，我都要整出来擦上一遍，就连他叠的豆腐块儿一样的被子，我还要再拉拉四角。
之后的相处里，我随意了好多，短信频繁了好多，不再只是问好，还有好多我随心的话语，谈情的、发表见解的，好多好多，他从未回过，我也不强求，只是电话我再没打过，短信我可以当他没看见强制自己不难过，可我不知道电话那头的无人接听和正在通话中哪个能更令我好受一点。
我和他就这么迷迷糊糊的相处了半年，我甚至还拿到了钥匙，可他人经常不在，我好多次想问“你这么信任我可以让我当你女朋友吗”，只是每回看到他一脸肃穆的神情时都问不出来。
每回他在的时候，我都乐不可支的贴过去，把自己的事情不分巨细的说给他，他要能问一句我都可以兴奋个半夜。
可是，他从未谈起过自己，我也不敢问，只能从他的一举一动、一言一行里推测。
我也曾舍下矜持主动过，只是在看到他沉默冷静的目光后不敢再造次。
我不停的安慰自己，总有一天我会守得云开见月明，我还发短信给他——我什么时候可以拨的开你的乌云呢。
只是毫无例外的一无所获。
我后来也忙起来，实习本就累人，何况还要准备考研，去他那儿的次数少了好多。
有天收到他的短信，问我方不方便来一下，我都顾不及给老师打个招呼就跑了。
呼哧呼哧的喘着粗气到了他那里。看到收拾好的一个小箱子放在地上，他看着我，直言不讳，“我有事，不住这里了，你的东西我清理好了，帮你送过去。”
他跟我说的最长的一句话，就是这句告别。
我在他面前把自己倒了个底掉，最后才发现我只知道他的名字，还是在医院的时候知道的。
我义无反顾的拒绝了他的送别，提着箱子自己果断离开。
转过身后一边走一边积了好多话想要问他——
你是不方便追我还是不想追我？
我发了那么多短信你有没有看过呢？
我做了那么多事你有没有被感动过呢？
你有没有想过要娶我呢？一丝念头都好。
……
等我走了半天终于转身的时候，早已没有了他的影子。
那一刻我比任何时候都难过，转身是因为我的肩膀有过好多次明显的触感，我以为是他，其实只是过路的风和无意的行人。
她说完，看着我轻笑，月华如练，美人似玉。
她叹口气，再度开口。
原来看故事，最喜欢那些孤傲冷绝的英雄，不识人间情爱，一心为着自己不为人识的目的，乱花丛中过，负尽红颜，可真当发生在自己身上，才知道有多难过。
她夹着烟，并不往嘴里放，只留着淡淡的白雾笼着她，似真似幻，摄人心魂。
良久，响起不甚清明的滴答声。
我起身，缓缓离开她。
每一个人都要一些孤单的独处的时刻，比如向陌生人倾吐完心声。
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