完美的逃离

完美的逃离

文/陈康慧

不知道从什么时候开始，大概是从有了孩子以后吧，经常性的发现，时间真的过得特别的快。

转眼间，夏天已经快要结束，初秋已经到来。

一路跌跌撞撞的，也不知道自己究竟是为了什么，永远都在患得患失。

常常出门的时候，搞得鸡飞狗跳手忙脚乱，忘了钥匙，忘了帽子，忘了太阳伞。

就像是身心已经分离的一个人，常常找不到自己。

该如何形容自己现在的状态呢？

我想起了师傅心理释梦师二丁目的一句话，就是每天睡醒，感觉自己是破碎的，碎掉的，心也是碎的。

我不知道为什么，我最近这段时间在情感这方面，常常体验到的就是心碎的感觉。把自己搞得特别的疲惫。

是自己把事情演化成了这样吗？

还是自己习惯了演一出悲剧？

是自己喜欢把自己变成纠结痛苦的那种人吗？

是自己一直在延续从前受伤不被尊重不被爱的模式吗？

那么，我该如何打破这个模式？

我突然发现了一个问题，我之所以变得神经兮兮心神不宁想东想西的，是因为自己心里也有一个很重的结，没有解。

想离婚，错，不全在于先生。

我也是有问题的。

很多事情，我们往往只能看到表面。我之所以痛苦纠结犹豫不定，是因为很多事情，并不是那么简单就可以斩断。

我不知道，到底是我不想原谅他，还是我不想原谅我自己。

如果，都不原谅，选择一个人逃离，难道一切都会好起来吗？

就像小时候，受到委屈伤害，一个人跑到山上去躲着，想让妈妈和姐姐来找我，想让她们担心我，想让她们重视我，想感受那种被爱的感觉。

就像上学以后，成绩的滑落，爸爸的极端态度，导致我萌生了出去打工的想法，不为什么，我只想逃离。

因为我感觉在这里待下去，会死，会窒息，我失去了活力，失去了希望和勇气。

就像和前男友分手的时候，不说分手，直接收拾行李，一个人离开，去另一个陌生的遥远的城市。

麻痹自己，觉得这样，自己就不会痛，不会难过，不会感到受伤。

因为，我已经来到了一座陌生的城市，这里的每个人都是陌生的，我不知道他们的名字，他们也不知道我的过去。

在这里，我可以重新开始，开始我的新生活，一切，都是美好的，充满了希望。

然后，那些痛苦的过往，就这样活生生被我切断，埋藏在看不见的回忆里。

是的，我现在又回到了这个模式。

我在这段关系里，体验到了受伤，不被尊重，不被爱，我不开心，我很压抑，我想逃离。

所以我经常闷闷不乐，左思右想。

甚至于自己给自己找机会，想要逃离。

我还很认真的找了两个朋友，跟他们说我的处境艰难，家庭经济的匮乏。

这么做，无非是让他们觉得，我的离开，是正确的，是打着为家人好的旗号。

说白了，说到底，是为了说服自己，让自己有一个很好的理由离开这里。

是因为一段关系真的走向了死亡？

还是我亲手把它走向了死亡？

我真的已经看不清楚。看不清楚自己的心，到底是怎么回事。

它发生了什么？左右了什么？