前几天领导找我聊天，询问近况。他问我三个月前定下的学习目标进展怎么样了？
我顿时汗颜，才恍然想起原来之前立下了要学习用Python做数据分析的flag。理想总是美好的，而现实情况是，我每天下班回到家以后都累得跟狗一样，吃完饭就躺在床上刷视频，根本没心思学习。特别是前几周加班多的日子，我明明告诫自己要早睡早起，但还是忍不住一有休息时间就看手机，片刻不舍浪费。一直刷到凌晨12点才心满意足地放下，隐隐地心里竟然有种报复性的快感。
同事分析道：因为你的时间不属于你自己。你把白天都把时间花在工作上，回到家以后洗完澡吃完饭就该睡了，根本没有可以自由支配的时间。所以只能熬夜来抵消时间被占用的损失感。
他说得很对，我深以为然。其实我心里明白刷剧刷手机不能给我带来任何提升和帮助，只不过用它来暂时打发无聊的无处安放的时间。关上屏幕后，还是无法填满心里巨大的空虚和寂寞。
听说作家当年明月一开始写《明朝那些事儿》的时候，就是利用下班后的两小时来写作，每天都坚持着写，才呈现出了和历史书上不一样的生动故事。真的很佩服那些能利用下班后两小时来进行自我充电的大神们，他们的成功不是没有理由的，自制力绝非常人能比。
以前在上海的时候总觉得时间不够用，周末在家大部分时间都和恋人腻在一起，一边享受着岁月静好，又一边惶恐着无所事事。人真是所有矛盾的综合体，想干的事情有很多，但又对抗不了自己的懒惰，于是曾经立下的许多目标都变成了说倒就倒的flag。
自从来到日本以后，属于一个人的时间就多出来了很多。一个人生活的最大好处就是不需要活得太精致，我既没有不得不参加的社交活动，也不需要在洗衣做饭上花太多心思，甚至对女孩子喜欢的化妆打扮都提不起兴趣。有时候觉得我真是货真价实的“佛系青年”，对物质生活的要求已经降到了最低。每个月最开心的事情就是看着银行卡里的钱一天天变多，但又转念一想，似乎我也没什么地方需要花钱。
身边的同事有的热衷旅游，一有长假就带着妻子去东京周边游玩；有的喜欢动漫，即使请假也要去秋叶原为喜欢的偶像打call。他们的业余生活听起来都十分有趣，起初我会羡慕，反省自己是不是应该活得更加积极一点。但后来仔细一想，其实并不需要羡慕别人，找到适合自己的才是最重要的。
我一直想做一件能坚持很久，坚持到最后连自己回头去看都会被感动的事情。
我大学里的老师曾经讲述过她的留学经历，她说自己博士毕业时，捧着打印出来的厚厚一叠论文，回到宿舍和室友抱头痛哭。感慨道：这就是我花了四年心血写出来的成果啊！当时的成就感是任何事情都无法比拟的！
她的话我一直铭记在心里。如果有机会，我也想像老师一样做到人生无悔。
所以还是要给自己立下flag，不管最后能否实现，都要努力坚持去做。虽然努力不一定会成功，但努力一定会有努力的成果。
写一本自己的书。
其实写作这件事情，我一直舍不得放弃。我最大的梦想是当一名编剧，能让大家看到我写的故事。我最有表达欲的一段时期是在高中，当时每天上课都在神游太虚，脑海里幻想着一些或庸俗老套或天马行空的故事情节。天天盼望着高考早点结束，这样我就有时间把这些故事写下来了。
可惜后来因为各种各样的事情迟迟没有动笔，等到有时间闲下来的时候却早已失去了当初最单纯最浓烈的表达欲。其实说到底还是败给了自己的懒惰。
最近我给自己定下了不管多忙多困，都要坚持每天写作五分钟的小目标。今天已经是第15天，希望接下来能坚持到底不放弃。我相信，只要不断输出就会被看见。
学会弹钢琴。
我小时候被父母送去学过一段时间的电子琴。和所有爱玩的小孩一样，我经受不了重复敲击琴键却进展缓慢的痛苦，哭着喊着要放弃。印象最深刻的事情是，有一次在上课时间前，我没来由地痛苦到满地打滚，哭得撕心裂肺，肝胆俱裂。但还是被父母无情地押送到老师面前，一边哭一边弹。我当时觉得我是世界上最不幸福的小孩。
虽然没能坚持下去，但还是在潜移默化中培养了我的音乐素养。有时候听到好听的歌，我会下意识地跟随着旋律用手指敲打桌面，跟着哼两句。
如果说当年学钢琴是带有考级加分这种功利性目的的话，那么这次再重新燃起学钢琴的心，则纯粹是受到了音乐的感召，想要完成一首好听的曲子。反正现在的生活如此无聊，有空学学新事物总不是件坏事。
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