重新出发

天健湖附近

昨天看到一句话：女人要活成一束光，别人接近你，就是接近光。我多想活成一束光啊！

那个瞬间，我产生了一种特别想赚钱的欲望。在我的潜意识里，钱可以带来光亮。但我又不想去上班，不想再做一个打工族。

所以，我开始考虑创业。其实，之前也考虑过创业。很早之前就有这种想法。之所以一直在搁浅，现在想来，一是因为内心不甘于平凡，二是自己没有行动力。

我开始咨询我的同学，同事，关于创业的看法。我开始在网上找项目。最先想到的是开店，在小区门口。询问孩子爸爸，他也说不出个所以然。

果然，一切都还是要自己做决定。资金也不是太充足，经验也没有。我开始查看智联招聘上的职位。看来看去，从十点到十二点，最终还是郁郁而入眠。我想，如果可以，就让我一直睡过去，再也不要醒来，那样就不用再考虑这些事情了。

其实，我是羡慕那些不用考虑赚钱的妈妈的。可以说，非常羡慕。但这些都没有用。我已经是个成年人，我知道，一切终归要靠自己。

翌日清晨，阳光洒进来的时候，我被孩子的哭闹吵醒。在一切自然而然又像是条件反射的驱动下，起床，洗脸，刷牙，带孩子出门。

走在小区门口砖红色的道路上，温暖而不炽热的阳光，这时候成了人们青睐的对象。仅仅隔了一个夏天而已，阳光从被人讨厌到让人喜欢，这是季节更替的结果，也是时间的功劳。

还不到八点钟。门口的一家包子铺门前排了很长的队伍。走到小学门口，地上很干净，连一片落叶也不曾有。我抬头看看蓝的让人心沉静的天空，看看洁白无规则的云朵，开始考虑起自己的未来，自己的明天。这是我第一次这么认真地考虑这件事情。

我想起昨天晚上随便找工作的想法，瞬间感到自己是那么幼稚可笑。我想起从五月份到七月份跟着无戒听课坚持写作的充实与快乐。我想起这两个月自己的无聊与堕落。

然后，我告诉自己：我绝不妥协！我不会向现实妥协！

今年3月份，我辞职了，离开了工作六年的公司。同事还唏嘘：公司竟然也没有挽留你。当时的我，心里也有一些不快，认真工作的六年，离开，也只是在一个很平常的日子而已。离职有几个原因。

• 我怀孕期间，身体长了痔疮。生完孩子后，一直没有恢复。买了药膏，也不管用。很想去做手术，但工作性质不允许请很长时间的假期。

• 我想去把驾照考了。一直很害怕开车，想做这件让我最害怕的事情，看看会怎么样。

• 之前做过主管，后来因为怀孕和自身问题，又成了一名办公文员——销售内勤。太熟悉的业务人员，太熟悉的公司流程，太熟悉的公司领导，太熟悉的工作环境。我的耐心逐渐地消失殆尽。

• 孩子爸爸虽是一个小小的管理人员，但工资也不高。我想，我的辞职是不是能让他产生一点压力。

• 辞职后，想专心写作，靠写作变现。做一个自由职业者，既可以陪孩子成长，又可以养家糊口。

其实我是做了准备的。并不是随便的裸辞。

• 预留了三万元的备用资金，作为辞职后的日常开销。

• 做了微商，在朋友圈卖水果。

• 加入了五个写手群，给别人代写文章和稿子。

辞职后，我先回老家，在一家名声在外的医院做了痔疮手术，然后卧床休息，后来剪掉了陪伴我二十年的长发，大概一个月后，我回到了郑州。在驾校报了名，开始边卖水果，边听无戒的课程，边日更，边练车。

我常常说，一切事物的开始都是美好的，因为有无限的期待与希望。

不用上班真好啊！可以做自己喜欢的事情，可以不用每天看微信，可以不用揣摩领导的意图。

每天发朋友圈，看QQ群的兼职消息，听课，读书，写文章，练车，我感觉很好。那段时间，是我觉得最幸福的一段时光了。

逐渐地，我不想再发朋友圈了。之前在公司，很多同事可能是碍于面子吧，经常光顾我的生意，现在我离职了，倒也没有这个必要了。

最重要的是，我真的不想发朋友圈了。所以，我将微商卖水果的生意停下了。

代写文章的，我做了两单，也不想做了。拿着一点点的钱，写一些自己并不熟知又不想写的东西，很难受。

于是，我的生活就真的变成了这样：带孩子，练车，听课，看书，写文章。

七月底，无戒的训练营结束了。那时候，我正在学习科三。不知道为何，心特别累。前所未有的累。有时候，累和快乐并没有冲突。

现在想来，我可能是害怕自己的科三跟四年前科二一样挂科吧！我甚至在梦中都在学车，不论下雨天晴，酷暑难耐，只要教练给我安排机会，我都尽快骑着电动车赶到驾校。

刚好写作课结束了，我将日更停掉了，想专心练车。慢慢地，我将阅读也停掉了。八月底，我拿到了驾照。本以为，我会很快振作起来，像以前一样，像一切都刚开始一样。

没曾想，堕落很美好，很简单，来得猝不及防。

• 跑步进行了半个月，停下了，因为早上起不来，总是睡眠不足的样子。

• 从来不玩抖音的我，因为考驾照在抖音上搜索教学视频，竟然迷上了刷抖音。就是这种状态：刷抖音，大笑，或者感叹几秒钟，然后该做饭了，该睡觉了，该哄孩子了，一天就要结束了。

• 听歌，看评论，乐此不疲。

堕落无聊的日子也真是很得意，很悠闲。我深深知道，这不是真实的我，这不是我喜欢的自己。

所以，每天，我都告诉自己，第二天起床去跑步，第二天要开始看书，第二天要开始写文章了。然后，每天都和前一天差不多，我依旧如此。

无戒曾说过，幸福的日子就是：每天依旧如此。这是真的，每天跟前一天一样，不会感到有压力，不会感到迷茫，不用努力，不用奋斗，不用思考，真的太幸福了。

可是，这不是我。

天健湖附近

我多想让别人知道我，喜欢我啊！可是，我要先成为一束光啊！

我意识到这一点，是很久以前。我深深地意识到这一点，是在今天早上。在这个秋雨连绵的日子结束阳光洒在大地的早上。

有时候，成长，是在一个瞬间。

我带着孩子回家，将孩子交给婆婆，听了妖妈的分享课。我在昨天晚上就知道有这节课的分享，可是昨天晚上我还没有长大，我还在跟家人一起看电视剧，完了之后刷抖音，知乎，微博，感叹人生。

主题是《从读到写，一个全职妈妈能走多远》。她说到，在自己生完孩子后，抑郁期间，春节时接到闺蜜离婚的消息。那一刻，我差点以为和想象离婚的是自己了。

有很多时候，我都想，如果自己离婚了，还是一个人，一切会不会更好一点？或者，自己如果是个孤儿，不用考虑那么多人情冷暖，是不是会更快乐一点？

妖妈可以从138斤减肥到95斤，我为什么不可以？

妖妈可以坚持读书，写作，我为什么不可以？

结婚前，我体重一直维持在110斤，婚后，不再锻炼，长到了130斤。怀孕后，增到160斤。现在，孩子一岁半了，我的体重是132斤。

我多想回到结婚前的体重啊！可以穿L码的衣服，可以穿好看的合身风衣，可以轻盈地走路，可以很好看。

那怨谁？怨自己呗！细细想来，这么久，快要三十岁了，唯一坚持的事情就是每天洗脸刷牙吃饭上厕所。

我迷茫，我痛苦，我无聊，我难过，根本原因就是妖妈所说的——没有成就。是的，很现实，很扎心。这段时间的荒废，让我意识到，放弃写作原来这么简单，却又是这么痛苦！

所以，我决定了。我要重新开始，重新出发。

跑步，做好客服的兼职，读书，写作，投稿。本来想写：不说那么多，做就是了！

但又想，对我而言，不想立下誓言，就是害怕不能实现。所以，我还是要写出来。

人生不就是这样吗？走走停停，起起落落，没有一帆风顺。做一件让自己感到快乐和有成就感的事情去吧！

也许，并不是你一直在坚持的事情，只要是你断断续续在做的，在你人生昏暗日子里，能够燃起你生活的希望的那件事情，一定是你所喜欢的。

重新出发的感觉真好！

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