许多年以后，我想站在高高的山坡，然后找一处有清凉微风的地方，手捧几颗蒲公英种子，让它们飞扬到你身边温柔地说一声：“在那些艰难的岁月里，谢谢你能一起陪我走过！”
1
在未遇见你的三年之前，我正在经历人生中最辉煌的时间段。
在那个流行小孩不会读书就出去打工的旧时代，读书成绩好，几乎是少年时期逃避外出打工的一个最完美的借口。
在那几年的读书上，我一直是好强的，凡是和读书有关的事，我几乎从未输过和自己年龄相仿的谁。如此好强，其实并不光是为了逃避打工的命运，而是已经能深刻地意识到在外面打工的技术再好，没有知识作为垫底始终不可能走得太远。
在同伴的眼里，我就是他们眼中的学霸，只要是学习上的难题，很少没有自己解不出来的。如果你问我学习上有什么技巧？我想那时肯定会告诉你：“读书不是课后刻苦努力做题做出来的，而是上课听讲听出来的。”
可能是因为家庭贫困的原因，从小我就从未将自己的注意力放在辅导书上，而是将全部的精力都花在上课的时候。可以说老师讲课的四十五分钟，我的眼睛从未离开过讲台的范围。
那时别的同学上课发呆、走神的现象我从来都不会有，而且会觉得老师上课的时候，自己所有的感官都是打开的。新知识也好，复习课也罢，我总是能精神奕奕，从不缺席。
每一堂课的结束，有时都注意不到时间的流逝，老师讲完课，我便能很好地吸收掉那些知识点。那种意犹未尽的充实感，至今回味起来还是很有味道的。
也许正是因为这种与众不同的上课方式，所以在那几年读书的日子里，从不觉得读书是一件什么困难的事情。
课后我几乎不做课外习题，而是选择和同学打成一片，特别是会选择成绩不好的同学一起玩。他们有时讨好地会让我教上课不懂的地方，而我也能耐下性子讲那些自己认为很简单的题。
在那时我的眼里，想着不仅要做他们眼中的学霸，更要打破传说中学生之间流行的潜规则：学霸都是傲娇的，从不会放下身段和学渣玩在一起。
2
那几年的校园里，有很多关于我的故事。
一个版本是：校园里某年级有个女孩，成绩不仅名列前茅，而且平时喜欢和学渣们打成一片，却丝毫不影响成绩。她还耐心地帮助他们解决疑惑，为此同伴们把她当作了小老师。
一个版本是：不要看她家里穷交不起学费，但人家每年都可以凭着优异的成绩得到免学费的名额。每一学期在学校得到的奖状、笔记本、钢笔有很多，家里的奖状跟着也快贴满了一面墙。
一个版本是：人家五年级只读了半年就休了学，读初中的时候，却突然搬着桌子出现教室里，当时同学们惊讶的眼珠都快要掉在地上，她却能淡然地背着书包稳稳地坐在第一排。
这些版本的故事像传奇一样疯狂地在校园里传播着，而作为主角的我表面却可以做到像个没事人一样无动于衷，所以别人后来都在背后议论这女孩太与众不同了。
其实在于内心听到这些个故事时，我的心早已翻江倒海，但在表面上却不能表现出来任何傲娇。这其中的缘由可能和从小到大的生长环境有关，平时老师教的谦卑精神已经被我深入到骨髓了。
中考报考的时候，学校老师让我考虑一下报本校，虽然本校高中不是什么重点高中，但如果依然那么优秀的话更可以保证高中学费的减免。
一个在乡村待了近十六年的孩子眼里，县里的那唯一一所重点高中的光环无疑是最闪亮的，家人思虑再三，最后帮我拒绝了所在学校的好意。
因为我填报的重点高中在班上引起了很大关注，几个成绩厉害的跟着一起报了县里，随后这个志愿就像风一样传播开来，最后全校成绩比较好都选择报了县重点。
当时年轻的我们并不知道这会导致本校高中优秀生源的流失，以至于几年后引来了母校的倒闭。
3
也许冥冥中自有天意，中考的时候因为不能在本校考试，按照规定只能去县城考。
提前一天，老师便带着我们毕业生坐着预订好的公交车赶了100公里的路程，在县城一家宾馆落脚。也许是由于学校经费不够多的原因，他们没有选择离考场最近的宾馆，而是选了一个偏远的地方。
在公交车上，我当时已经感到有些头晕又恶心，但一路上老师组织同学们一起大声唱三年来学过的歌谣。也许是同学们意识到了中考完大家就要分离，所以那时的热情和兴奋很快充满了整辆车空间，也让当时年少的我忘记了头晕和恶心是因为晕车的缘故。
第二天中考来临，我原本以为不用坐车提前直接走路过去便好，谁知拿着准考证和考试用具准备走出宾馆时，老师早已在那里安排了几辆车等候。
坐上车以后，头晕和恶心再次袭来，为了不让吐出的东西恶心到同学，一路我只能隐忍着。而那时老师的关注点在所有学生身上，并不在我一个人，加上我掩饰的比较好，所以老师一点都没有察觉到什么异样。
也许那时的自尊心太强了，以为自己可以在不采取任何措施的情况下也能搞定晕车的场面。下车以后我和老师打了一声招呼就快速离开车队，跑进了厕所。
在厕所里，我不用再隐忍了，顿时胃也似乎得到解放，然后就像倒开水似的，一下子将早上、昨晚吃的食物全都倒出来。鼻涕和眼泪混在一起的感觉如何？相信只有经历晕车的人才能懂。
而另一边的老师并不知道，我在厕所这边已经吐得昏天暗地，眼泪鼻涕一大把了。
等再次从厕所里出来，已经是离考试只剩下不到二十分钟了，也许是脸色苍白、眼睛红肿太过明显，班主任老师在人群里一眼便发现了我，然后一把拉住，问：“你，你怎么了？发生了什么？”
我低着头流着泪告诉他：“我晕车，很晕！”
他看了看手表，然后告诉我不要走动，自己朝附近的小店跑去。
我看着他焦急的背影，刚在在厕所里的没有发泄完委屈又一次上来了，眼泪就跟不要钱似的，使劲得往下掉。
虽然老师给我买来了水，还有提神醒脑的风油精，但情绪低落，脸色极差已经成了不能改变的事实。
没有意外的，预料中担心的，这次中考因为我晕车的毛病，彻底考砸了。
4
走出考场的时候，我便知道这次中考成绩会是历史以来最差的一次，但还是没有料到成绩跌破了平时的接近50分。
当老师遗憾地告诉我中考成绩时，我坐在家里整整哭了两天。父母想安慰我，却也不知道该说什么，后来索性就让我发泄心中所有的委屈。
一个人从学习的最高处突然跌落到地面，导致心里的极大反差，让那时还年少的我第一次体会到了什么叫“最黑暗的绝望”。
虽然到了最后重点高中我还是录取到了，但已然因为失误错过了那里最好的班。
那年的九月一号，当我拿着通知书背着书包走在原先最想要的重点高中校园时，心里依然由于不能进最好的班充满了失落。
也许就从那时起，学习上的优越感不论我怎么努力再也不能回到当初，对学习上的好强精神也随着萎靡得不能再开出任何彩色的花朵。
我的学霸生涯就此开始出现了拐角，它躲在了一个我再也无法再触及到的地方生灰，发霉，然后腐烂发出臭味……
高中三年是我人生最灰暗的日子，即便通过努力也能维持到班上的前五名，但初中的那种学习干劲再也要不回来了。更不用说，学习带来的自信，谦卑本来就是初中遗留下来的，到了高中便真正地做到了只有卑没有了谦。
对于这些，我是不甘心的，可是当事实血淋淋地摆在面前时，又不得不低下不想再低的头。
性格随着时间在慢慢转变，原本就不怎么开朗的我，后来变得越来越内向，那种在人群中站着很久都不会被熟人发现的场景，便就是我当时的写照。
从前的鹤立鸡群可以得到多少闪亮，现在的默默无闻便会有多么的寂寥。
这，就是一个从云端飞升的仙子，然后突然有一天因为意味翅膀受伤，之后她再也不能飞行，从此只能孤单地生活在陆地，又时刻憧憬蓝天的真实悲哀。
5
而你就在我高考落榜后，因为不甘心，耗费许多心血排除家里父母反对，准备再次奋斗拼一年的时候出现了。
你第一次走进复读的时候，我正埋头写题，一点都没有注意到你那时的穿着是如何的？一直到了今天，我也无法记起你当时穿的是什么颜色的衣服还有裤子。
当我抬起头时，你已走到我旁边的位置坐了下来，你看着我说：“同学，你好！”
当时被你的带点磁性声音有惊诧到，但沉浸在这次复读一定要考上心仪大学的思维模式里，我并没有多少表情留给你。
我面无表情地回道：“你好。”
从小到大坐在我旁边的男生一直不少，能引起我注意的却没有几个，与他们相处的关系里最多算得上是朋友，但好朋友知己根本谈不上。
你的意外到来，同样没有引起多少波澜，那时前排都是和我一起从应届班来的同学，所以我们的谈话会比较多一些。而性格活泼的你好几次都想插到我们谈话中间，都被我翻白眼似的威胁吓了回去。
不过你没过多久还是如愿了，也不知道用了什么方法，你很快地笼络了她俩，然后迅速和她们打成了一片。
复读的日子是简单又机械的，每天除了老师的上课，就是感觉怎么都做不完的题，处在其中的我们，唯一的学习以外的乐趣可能就是搂着书坐在校园内的草坪上，几个要好的朋友聚在一起讨论大学里的美好了。
那时候的大学几乎是我们每一个复读生的精神支柱，只有那闪着光亮的梦想，如此才能用来慰藉每一个枯燥乏味的日子。
而你好像不满足靠精神食粮度日的想法，每天都变着法子想弄点不一样的乐趣，感觉好像只有这样枯燥的日子才能焕发一些原本就该有的青春气息。
有一次不知道你从哪里学来了一首歌，它的名字叫《死了都要爱》，当时听说这首歌一出来就火得一塌糊涂。而当时的我，是个两耳不闻窗外事的读书乖丫头，你在下课时突然站起来，开始唱着：
死了都要爱
不淋漓尽致不痛快
感情多深只有这样才足够表白
死了都要爱
不哭到微笑不痛快
宇宙毁灭心还在
把每天当成是末日来相爱
一分一秒都美到泪水掉下来
不理会别人是看好或看坏
只要你勇敢跟我来
爱 不用刻意安排
凭感觉去亲吻相拥就会很愉快
享受现在 别一开怀就怕受伤害
许多奇迹我们相信才会存在
第一次听到这首歌，再看着你声情并茂用尽全力大声高喊的样子，我噗嗤一声笑出了声来。
6
也许复读生所背负的压力与寻常的应届生根本不能同日而语，下课十五分钟一首歌的唱响，使得整个班沸腾了起来。
热情好像就是这样，一旦被某个东西点燃起来想要再消减下来就没那么容易，而现在的这首歌就是这样，整个班的男生都跟吃了兴奋剂一样高喊：死了都要爱，不淋漓尽致不痛快……
也许被读书压抑了太久，青少年该有的青春活力一下被它释放出来，别的班级听到我班那么大的声响，都纷纷离开座位跑来看热闹了。有的，看着看着就跟着哼了起来，有的，干脆在我们教室里找了个认识的人一起挤了座位看起了热闹来。
这样大的动静很快迎来了老师们，班主任迎风赶来一脸黑气地杀到班上时，前一秒还热闹朝天的青春热烈，后一秒立马就偃旗息鼓了，不到十秒的时间瞬间回到了平时一样的寂静。
同学们低着比平时更低的头，你看看我，我看看你，都不敢在出风头再发出一丝什么声音来。
教室静得针掉在地上都能听到的时候，班主任满是冰冷寒气的脸这才似乎得到了缓和，他站在讲台上，看着下面黑压压地一片，想着要说一些什么，准备开口的时候，又想到了什么，没有说出来，可能他也意识到孩子们平时读书压力太大了。
当时你吓得躲在座位上一动不动，生怕要遭班主任毒手，还好他只是在班上待一会，什么也没问，就让别的老师继续上课了。
你朝我吐吐舌头，顺便做了个鬼脸。
从此我对你高看了一眼，而这一眼有可能就是我们从同桌向朋友之间的转变。
你是走读生，家就安在我们学校后背的不远处，除了上课和晚自习的时间，你都会背着书包往家赶。而我是住宿生，每天宿舍、食堂、班级，三点一线，其他的时候除了背书就是写题。
题海战术好像是我们复读生掌握高难度高中知识的唯一途径，看着自己抽屉里、桌面上一层越来越高的试卷和习题册，对学习的优越感也从应届的无开始变得有了。
那时的每一次中午，为了节省时间我都是趴在桌上休息，而你都是临上课的时候才懒散地走进班级。所以下午课前的每一次醒来都是被你叫醒的，时间过得久了就慢慢地成了一种依赖。
7
青春期的感情是懵懂又无知的。即便在那个早恋并不流行的年代，即便班级里不知不觉悄默默地多了好几对，但每天看着他们甜蜜地在班级里潜伏着，冒着被班主任发现的危险，心惊胆战的过日子。我都会默默地摇着头想：堂堂一个复读生还敢拿大学前途来谈恋爱，这就是作死的节奏。
那时处在恋爱中的男女少年可能还没有真正弄懂得什么是爱，但他们会为了心中的认为的那份爱可以做一些至今想来比较愚蠢的决定。
他们默默得商量好了等高考时会报同一所大学，他们为了克制自己又彼此加油鼓劲想将恋爱的神奇力量转化成学习的动力。只是想法总是如此的美好，现实却被打击得体无完肤。
看着自己的成绩直线下滑，没有担心是不可能的，毕竟复读生的名称摆在那里，如果复读都还上不了大学的学生，不仅自己会一生背负阴影，连带着他们的家人也会遭到邻居和亲戚朋友的笑话。
之后的每一天他们原本的幸福甜蜜被烦恼和压力取代，学习那个东西也很奇怪，在那个怪圈子里，一旦掉了下来，想再跑上去，便是难之又难。
明智如我，清醒地看着他们如此伤感的现状，我就暗自发誓绝不会重蹈他们的覆辙，所以那时的你，或许明明已经感觉到了我们的友情似乎有了质变，但突然就停步不再向前。
高考很快就到了，在那前一个月，我主动找到了班主任，告诉他想换一个座位。
班主任多老道的一个人，从我的语气里就已经闻了那么一丝不寻常的气息，他爽快地答应了下来。
当天晚自习时，他就来到班上，趁机来了个座位大换血。接近一百人的班级瞬间唉声叹气一片，但看着班主任黑沉沉的脸，都不敢有什么异议。
我如愿得让你搬离了座位，自己却还保持在了原地。你对突如其来的变化不能适应，眼神疑惑地看着我的时候，我却低着头不敢看向你。
不知是老师有意还是无意，你的新座位和我隔了整整四列，两组同学，那么远的距离，感觉想要再说话都没有可能。
8
之后我是有些后悔的，但为了即将到来的高考，我不得不这么做。
为了高考，我不能输了，为了高考，我也无法再承受一次落榜的痛苦。
自从那年中考的失利，我已经太多年没有真正地舒心过了，从前如此在学习上好强心切的我，也早已在多次的不如意中，磨去了当年的自信。它顺带还拐走了我的开朗，和青春年少时该有的生机和活力。
剩下来的，只有自卑到骨子里的谦逊，和对事情看法的消极。
之后我们再也没有说过话，偶尔大型考试排成绩时，听到班主任先后念到你我的名字，我也是故意装作耳聋听不到。
直到高考的前三天，学校开始组织放假，临出教室时，我突然收到了一封印着粉色鸽子的信，它是原本坐在我前排的朋友放学后悄悄塞到我手里的。
回宿舍的路上我将它捏在手里，脑子里却突然想到了是不是你给我的？
事实上，我猜的是对的，坐在回家的公交车上我慢慢地拆开信封，抽出了一张写了几行字的纸。
印入眼帘熟悉的黑色字体，像之前每天嬉皮笑脸的你一样，它们并列歪歪斜斜地躺着：
好久没联系了，不知道你是否会想起我这个同桌不？
三天后就高考了，对于我们这些复读生来说意味着什么，不言而喻，但我知道聪慧如你，这次肯定可以得到你想要的大学。
进去大学后，你会不会忘记我………，而我希望你会勿忘我……
看完最后几个字，我叹息一声将它折好放进了信封，手指摩擦着那只粉色的信鸽，眼睛望向了窗外，没一会，脸颊滑下几滴泪来。
9
高考如你所料，我如愿得考上了自己想要的学校。只是从学校那天放假起，我便再也听不到关于你的消息。
之后我们像两条平行的线，明明大家处在同一个城市，却无法再次相遇。更不用说有什么其他的机会，能继续高中未完的情意。
也许两个人的缘分尽了时候，就是这个样子，即便曾经努力去寻找过，但最后还是会以失败而结束了。
大学时，你也许找过我，而我肯定通过网络去找过你，只是当初手机行业并不发达，拿着小灵通的时候，从未想过有一天通过网上的QQ可以联系。
临毕业，你知道我一向是个乖乖女肯定没有开通它，所以并没有留下什么QQ号，甚至可能还会认为我会鄙视窝在网吧里的你。
直到大学快毕业，我才通过校园网络找到过你一次，而在我还没来得及说到我们时，你就告诉我身边已经有了别的女孩了……
当时的场景我至今都记得，心很痛，呼吸困难，天旋地动快要窒息的感觉就突然发生在了我的身上。
你在屏幕那边问我：“还好吗？”
我忍着快要骂人的冲动，快速回道：“我很好！”
过了一会，我看见屏幕上出现了几个字：“那就好，当年的那封信，忘了吧！包括最后那句勿忘我……”。
原本像泄了气的气球一样，浑身无力，但看到那句“勿忘我”又硬生生地拉了回来，我使出全身最后的精神力，重重地敲出一个字：“好”。
随后关闭电脑，带着全世界最灰暗的力量走出了电子阅览室……
很多年以后，当我再次回首这段往事，当初的心痛和失望感觉依然像发生在昨天。
随着时间的流逝，当初那份懵懂的年少情感早已丢失在了随风摇曳的岁月里。而慢慢沉淀下来的，只剩下在那些艰难的日子里一起陪着度过的美好记忆。
曾经听过这样一句话：“每一个女孩的心中，都会有那样的两个人，一个在远方，而另一个在心上。”
如今，对于你，我想应该就是我那想看，而无法再触摸也不想再提及的远方吧……
站在高高的山坡上，一阵清凉的微风吹来，我手里拿着一些准备好的蒲公英种子，让它们随风启航，翻过山丘，越过河流，到达你的身旁……
让它们告诉你我心底的话：“感谢那些年的真挚陪伴，感谢你曾经喜欢过我……”
网友评论