有人说，我知道要互相尊重，但是，如果他很爱我，不是应该为了我，去做我想他做的事情吗？
你只有做XX，你才是爱我的。如果你不做XX，就是不爱我。
他们为了证明自己是被爱的，就要去强迫对方做一些事情。直到把对方弄得很烦躁，他们也不肯善罢甘休。对方就更烦躁，他们就更生气，内心的os是：看吧，就是不爱我。你就不能爱我一次吗？你就不能满足我这一次吗？你只要满足我这一次，我就不要求你什么了。
其实他们并不是要去用某个事情证明爱，他们就是想让对方难受下。他们就是想看对方为难的样子，看他们强迫自己来为你付出。
他们潜意识逻辑其实就是：
我知道你不喜欢A。
如果别人做A，我还看不上。如果你做擅长的B，我也没感觉。我就要你做A，我才觉得被爱。
我知道你喜欢加班，我就是要让你不加班陪我，我才觉得满意。
我知道你不喜欢听我叨叨，我就是要使劲说并让你用心听，我才觉得满意。
我知道你计较钱，我就是要让你给我花钱，我才觉得满意。
我知道现在你不想动，我就是要让你现在干活，我才觉得满意。
你越是在乎什么，我就越是要在哪跟哪较劲。
亲密关系成长术 | 004 让对方为你做他不愿意做的事情
我们把这样的行为，用一个比较接地气的词形容，就是：作。
明知道这样要求对方不对，但就是想这么去要求他。
明知道自己的生气没必要，但就是忍不住要生气。
明知道自己一句话就可以不让关系引爆，但就是会去引爆。
明知道自己怎么做可以让关系缓解，但就是要去弄得更糟。
爱作的人，其实都有一个特点：小时候经常被强迫，被爸爸或妈妈强迫做自己不愿意做的事，没什么话语权，经常被打断。
比如打游戏、跳皮筋、看电视到开心的时候，会被强行禁止。比如不想起床的时候，会被强行起床。比如不想写作业的时候，会被强行写作业。不想分享玩具的时候，被强迫分享。
这些被强行的禁止、打断、强迫行动，有很多委屈被压抑了下来。长大后，就会成为自我强迫。各种跟自己较劲，跟自己过不去。要好好工作，要完成业绩，要干好家务，要证明自己。这些事情本身没有错，但是这些事情成为一种强迫的时候，就会让自己各种不开心，各种拧巴，各种委屈。
这时候我看到你还沉浸在自己的世界里那么自由，我就更不开心了，我就要作下，让你跟我同频，一起难受，才好理解我。
下次你想作的时候，可以停下，问问自己三个问题：
我一定要让他变得不开心，我才觉得开心吗？
我可以做点什么让自己也开心呢？
我可否分享他的开心，跟他一起开心呢？
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