你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵

在《女儿们的恋爱》节目中，很多网友都表示不大看不好郑爽和张恒的恋情，说郑爽在恋爱之后，工作上的事业心明显没有了，一恋爱就停止营业，把爱情当成了人生目标，所以让不少网友希望郑爽请从“恋爱脑”中醒来。

恋爱脑，是最近网络上的一个流行词，说的是一种爱情至上的思维模式。

比如，我们经常看到有些人一旦恋爱了、结婚了，就会全身心投入到另一半身上。说什么话、做什么事都会以对方为中心。

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爱情至上，可能也是我们对爱有一种最常见的误解，就是把爱当成了人生的目标。

我们常常会听到失恋的朋友说类似这样的话：如果失去了他，活着还有什么意思！这当然可以是爱，但这些爱里面，是否也藏着我们无意识掺入的共生心理。

所谓共生心理，最初是指婴儿从出生到半岁左右的这个阶段，他们还无法分辨自我和外部世界之间的界限。

因为婴儿的需求不能靠自己满足，而是有一个客体在满足他，这个重要的客体通常是妈妈，所以在婴儿的内心会产生这么个保护膜，我跟这个妈妈是融合一体的。我饿了妈妈就来了，我尿了便了不舒服了，一哭妈妈就来了。

所以，婴儿需要和妈妈共生在一起。

但是随着婴儿慢慢成长，他会逐渐发现自己和世界好像不是一回事：他饿的时候，妈妈未必会立刻来喂他；他不舒服的时候，妈妈也未必马上就会出现。

在这种情况下，婴儿的自我意识就开始萌生了。再往后，孩子就越能区分出自己和他人的不同，自己和外界的距离，这就产生了自我边界。

当我们坠入情网的时候，就意味着自我边界的一部分消融了，这时候两个人共生融合为一体。与心爱的人在一起，又唤醒了我们幼儿时与父母共生无边界的美好体验。

那时候，我们都忘记了各自是独立的个体。

现实早晚会提醒我们，日常的琐事、相处的习惯、彼此不一样的观念与想法，会使我们产生各种各样的矛盾和冲突。

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这个时候，我们就会不得不从共生的融合，恢复成两个不同的个体。

如果想避免这种情况，我们就必须面对各自的真实，学会真正的相知和相爱。

只是，有时候，我们都看不到对方的真实，只看到自己的需求。

也就是说，可能你们的爱情，从一开始就不是自由的，而是因为需要依赖，才结合在一起。

每个人都有依赖的需求和渴望，健康的状态是，承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。如果让依赖牢牢控制我们的一切感受，那么它就不再是简单的渴望，而是对关系的共生。

这时候，我们就会把所有的人生价值，都寄托在对方身上。

有不少的女孩，因为父母的疏忽或是重男轻女的文化，从小和父母的依恋关系建立得不够，极度的自卑和缺乏安全感，她们非常渴求亲密关系，甚至愿意为对方付出一切，这样的女孩在成年后，往往非常的吃亏。

《少有人走的路》里面提到一个案例，有个年轻漂亮的女孩，从17岁到21岁之间，她和数不清的男人发生关系，这些男人大多很落魄，在各个方面和她都无法相提并论。

但是，不管和哪个男人交往，她都像爬藤一样，把对方越缠越紧，把自己的一切投入到对方身上，结果男人透不过气来。以至于他们总是在为各种事情争吵，然后，就结束了。

男人刚从她身边走开，几乎过不了一天时间，她就会和下一个男人打得火热，毫不在乎对方的人品和性格，然后继续之前的恶性循环。

只要有人可依赖，只要有份心里的归属，智商什么的在这个时候完全不重要。这也是为什么社会上那么多的坏人利用这一点，甚至有专门的PUA学来设计这些女孩们。

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心理学家曾奇峰老师提到过这样一个案例。

有个女孩，人很开朗聪明，很容易结识朋友，并且打得火热。她曾经有很多的女性朋友，而且关系都好得形影不离。但是到最后，大多都反目成仇。

为什么呢？

这个女孩也谈过很多次的恋爱，但是后来，都是男方主动的离开了她。

如果从旁观者的角度来看，男人离开她的原因是因为她太纠缠了，太离不开别人的关注和呵护。这就会给对方有这种感觉，谈恋爱的时候都尚且如此，结婚了那还得了。

因为这个女孩把自己很多的东西，投到了对方的身上。

爱情，是一种非常亲密的关系，而我们最初对亲密关系的学习，都来自于我们和父母的关系模式。

她把自己从父母那里学来的，关系亲近的距离，带到了她的亲密关系，同时也带到了她所有的人际关系中。

所以她很容易跟别人走近，变得亲密，很容易发展她的人际关系，所以她有很多的朋友。

同时，因为距离过于亲密，也很容易带来关系上的负担。

因为她对对方投入得多，她的内心也会用这样的视觉来看待对方，希望对方也能如此的对自己，当她被拒绝或时候，就产生了情绪。她可能不会表达出内心的情绪，她可能会加倍的去为对方付出。

然而，对方就会更加想要逃离，因为关系从负担变得沉重。

因为，她把恋爱关系母婴化。

所谓恋爱关系母婴化，就是本来是两个成年人之间的恋爱关系，但是我们把它变成了母婴关系般的沉重，我把我所有的依恋、信赖、需求都寄托在来对方的身上，对方可能会因此觉得非常沉重，非常累，结果就想要逃开。

当我们把爱情当成人生目标的时候，我们就会陷入一种恐惧，会把失去伴侣变成极其恐怖的事。

所以这回导致我们在亲密关系中，付出很多，同时带给对方的捆绑也会很多。

在缺少爱与关注的环境下长大的孩子，成年之后，他们对自己的价值感也常常感到怀疑。所以一旦抓住一份关系，就像是抓住一根救命稻草，不顾一切寻求他人的爱和关注。因为只有这样，才能让自己有价值感、安全感。

因为惧怕孤独和不安，而选择恋爱或结婚，往往难以得到幸福。把爱当作是自己的人生目标，往往也会摔得很重。

爱情至上，也许就是我们把亲密关系拉得太近，以至于这份关系连呼吸的空间都没有了。

而理想的亲密关系，是彼此依赖而又相互独立的个体，真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。

爱与被爱，都不该成为对方的附属品。

你是珍贵的，你们的爱情才会珍贵。

作者：吴在天，心理咨询师，心理专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》