家庭是何？

大概是我的失败，我总觉得自己和家人交流都很累，有时候要小心翼翼恰当又幽默的说出一个意见才能避免吵架。在这样的氛围里最大的优点是训练超强的交流能力。

首先最不能直面指出缺点的老爸，不管你多么有信心做一件事，他会打击你，会讽刺，会说不可能，不可能，你不可能。在我心里他就是不可能先生，任何时候他都是不可能，或许有那么一两次他也肯定过我，但是我总感觉我在他心里我是失败的，我读书的高中他去的次数屈指可数，是妈妈真的没时间开会他才去，上街一起玩屈指可数，街坊邻居大概都会觉得我爸是什么公司老板吧这么少时间陪我们。考上大学，更不用说，我的学校他都不知道在哪里，从来没去过。对于我爸，大概就是最好有事说事，没事就闭嘴吧，他大概对我说话时，我会马上开始否认自己，抑郁指数四颗星。

妈妈是个特别的交流者，由于我爸还真不是什么大老板，就是一个普通的打工的人；中间下岗后做过厨师，然后又放弃了，任何工作他都有理由做不好，这让十八之后的我还需要他有一份工作很惭愧，因为我读大学没有收入很惭愧。所以我妈这个老裁缝还继续工作着，不只养我和姐姐还有一个默默承担家里所有家务的爸爸。而且远嫁的妈妈总是感觉亏欠了家里弟弟妹妹还有弟弟妹妹的孩子，还时不时互相帮助，今天给你一点钱，明天给她一点，“弟弟妹妹”生了二胎，我就感觉像我们家生了二胎一样，家里一下拮据了不少，那钱去哪里了呢？妈妈掌握家里财政让我感觉我的经济来源全靠老妈的心情，我已然打算好家里任何已经和我无关，没钱我可以兼职。

我妈已经被磨练成了一个石头人，我也很奇怪为什么那么多次吵架妈妈不离婚？所以妈妈心也成了石头，我失恋了可以说现在想起来当时被那个男生伤害的场景还会害怕痛哭，我失恋的时候没有任何温暖，和妈妈的每一次交流让我更加难过，她说的话很现实很有用，但是在我痛苦的那段期间只让我更加痛苦。再后来或许更年期吧，我们经常说不了两句，不是她暴跳如雷就是我暴跳如雷，她大概什么时候会好好说话呢？说我们父亲坏话的时候，说奶奶的时候，说隔壁张三旁边李四的时候，说着一堆反正和我们无关的事情的时候，她才会好好说话，我想因为我让她感觉到负担吧。我感觉我的妈妈变成了石头，她不痛的地方也不会觉得我痛。

我已经失去了两个说话的人，我想说不通就说不通吧，大家各让一步，用微信交流就算了。然后还有在外读书的姐姐，她也失恋了；大概都看透了，我也知道她心痛，该说的我也都说了，但是我是一个人走出来的，我不知道怎么跟她说，我也想尽了各种办法，但是我想我安慰不了她了，只能陪着。陪着她做她想做的，她是唯一一个在家和我还能说得来话的了，但是后面我和她吵架了，我们生活层次不同吧，我想攒钱，我有我的梦想，她的大手脚我不能苟同，为了怎么一起和平的生活我们吵过很多次，所以我觉得我们都不能妥协就距离产生美吧。其实我和她还说的来，但是距离近了很多矛盾不会彼此退让，我不愿我和姐姐的感情因为生活一地鸡毛添了灰，如果还能彼此无所不谈，那何必因为一点小事争锋相对？

我不知道家到底是什么？抑郁的爸爸，冷漠的妈妈，远处的姐姐？一个家我终于品尝到一地鸡毛的感觉。姐姐回来想以后和我一起生活，一起在外工作互相陪伴；但是偶尔的彼此争锋相对真的让我很累。父亲知道我们以后不想结婚的打算，更是发脾气，我知道父母的私心，没有儿子我想他们也后悔过，不希望我和姐姐走远了没人养老，也不希望我们不结婚，想好一点是怕我们孤独终老，另一方面父母不想没有天伦之乐吧，琐碎的事和心理各自的打算很是疲惫，其实他们的害怕不用掩藏，我们都很容易看透。

我的前任和我说过，大学时期父母可能还会愿意给生活费，承担费用，但是毕业一两年后父母会希望你早点出去，当年毕业后一年在继续读书和工作之间徘徊很久，直到后来听到我爸说只想你早点出去工作别再靠父母，我大概知道我爸有早点养老的打算了，也知道了前任经常说起的家的现实和父母也会有私心；有时候亲人之间何必不用更温柔的方式交流，家是避风港，但我家很早让我感受到社会的冷漠，就像我姐说的她觉得家很冷，有时候很容易让她遇到哪个男孩后倾尽所有，一下陷进去，觉得还会有人对她这么好。

对亲人的打下烙印是无法改变的，灼痛很久很久，那家到底又是怎么存在着，只是吃饭睡觉的地方太多了。