一个平时换男朋友全看心情、堪称野马型选手的妞要结婚了，天天追着我问，恐婚怎么治？
我常常与她逗贫，揶揄她“该恐婚的不是你吧？是他才对。”
后来有一天，她突然一本正经的问我，“结婚后，遇到了情投意合的真爱怎么办？”
才发现，原来她是认真的。
也比许多糊里糊涂为了结婚而结婚的人慎重多了，起码她认真思考过这个问题，就说明了她对自己很了解，知道自己要什么，也对对方很负责，知道自己给不了什么。
在我婚前，波妞推荐我看一部日剧，没错，就是洗脑神剧《昼颜》，记得当时微博上还有很多人说，看了《昼颜》不去出个轨都觉得对不起自己。
确实，代入感很强，连我都陷入了深深的思考中，恐婚的症状都明显加重。
但是，类似《昼颜》和《诱惑》这种剧，不是随便演演的，恋爱时劈腿和婚后出轨，在狗血的生活中，早已不算什么。
最近，闹得沸沸扬扬的明星出轨事件，正是如此。作为看客，我不指责任何一方，只是鄙夷假借“真爱”的名义去恶意伤害别人的做法。
那么，恋爱后或婚后，会不会遇到情投意合的真爱呢？
确实会。
人的感情不是静止不变的，而引发感情变化的因素有很多。两个人之间的感情连接也并不都是坚不可摧，某个脆弱的时候，机缘巧合，遇到另一个人的可能性非常大。
被吸引的点，更是莫名其妙。
比如，气质，颜值，喜好，饮食口味，气味，还有飘忽不定的某种感觉，都会成为一个相互吸引的起点。
这也说明，“防劈腿、防出轨”的理念是不可取的。你没有办法控制一个人生活在真空中，可以不与外界任何人接触，更多时候都是防不胜防。想象一下，你控制得了一个人的身体控制得了他的思想吗？
相互吸引之后，通过潜意识的匹配和比较，内心会自发的寻找三人之间的契合度。
因为优秀而相互吸引的，难免会增加自信心和占有欲，无形中类化自身层级，比如，“TA那么优秀居然会喜欢我，那说明我也不差”；想要迅速升温，比如，“TA对人那么好要是只对我好该多好”。
因为喜好而相互吸引的，会有种相见恨晚的遗憾和不甘，感叹人与人之间奇妙的缘分，比如，“为什么和我结婚的人不是TA呢？”
因为某种感觉而相互吸引的，也会因为感觉的飘忽不定而好奇更多，想要探秘这种感觉产生的原因，想要了解对方是否和自己同感，比如，“冥冥之中总觉得我和TA之间会有点什么”。
…………
在达到“情投意合”这个过程中，刺激感成为了催化剂。和正常交往不一样的是，你并不是单身，也深知自己的所作所为会有什么后果，这种带有欺骗性质的快感往往会让你上瘾。
女人们，会沉浸在被爱的感觉中无法自拔。比如，有的妞，同时喜欢两个人不知如何选择。事实上，并不是无法选择，而是内心深处能够感受到两者都好又不舍任何一方但也不能共有的纠结。
男人们，带有占用欲望的操控感会从中得到满足。这也是为什么男人们总是羡慕古代帝皇，骨子里物化和占有女人的冲动促使他们对劈腿和出轨产生迷之优越感。
当然，上述两种情况对换也不乏这种可能。
那么，恋爱后或婚后遇到的是真爱吗？
可能是。
我更想知道，评价真爱的标准是什么？是赴汤蹈火宁死不辞？还是相依相守直到白头？
没错，对于不同的人来说，判断真爱的准则也是不一样的，有的人以时间作为维度，有的人拿付出作为衡量，有的人自认为只要心有所念既是真爱，更有甚者，在经历每一段感情的时候，都觉得是真爱。
就像我的朋友，她觉得“情投意合”的便是真爱。
也就是说，在人的有限生命里，“真爱”的次数和对象并不具有唯一性。
所以，“是不是真爱”本身就是个伪命题。你觉得是，那就是。
其实，很多时候，在判断真爱的过程中，你已经出轨了。
你和TA的接触，不管是光明正大还是偷偷摸摸，本身的目的就不纯洁，对于现任来说，无疑已是精神出轨，更有可能，在进一步确认对方是否是真爱时，你们已经发生了关系。
判断的过程，也难免有比较。但这种比较的初衷常常会被忽略，反而被当作一剂强心剂，用来进一步认可内心决定。比如，遇到的TA会做饭，你就会从潜意识中增添好感，觉得TA比现任贤惠，但事实上，是之前你嫌弃现任是个只会做家务的黄脸婆，于是现任转战职场，做得家务少了。
你看，衡量的天平一开始就不在同一个位置，这样的比较也形同虚设。出现拿现任的缺点和TA的优点作比较也是大有可能，只不过目的更多是为了说服自己和缓解愧疚。
所以，那些打算通过诚实告知现任求得谅解的人，并没有理直气壮得资格，况且，谁说“对不起”就一定会得到“没关系”呢？
恋爱自由，婚姻也自由，有在一起的自由，也有离开的自由。尽管，在这个世界上，除了爱情和欲望，还有道德和责任，但是，凡是要用道德和责任才能留住的人，早已没有了留的意义。
而作为结束一段感情的理由，“遇到真爱”顶多算是一个牵强的借口。遇到真爱之后再与现任摊牌，这不是真正的坦诚，也得不到妄想的成全。
一定非要等到遇到了其他人才可以坦诚相待吗？就不能在察觉到感情出现问题，关系比较脆弱的时候，立刻与现任诚实沟通，共同决定是否继续修复感情还是就此别过另寻他人吗？
或许你会说，维持一段感情需要超强忍耐力度，难免会有忍不下去想要逃避摆脱的时候，这也没错，但人是要有担当的，从放弃拯救与现任的关系开始，到判断自己遇到的是真爱为止，应该会有不少可以坦诚相待的机会吧？
换句话说，想放弃一段关系离开一个人，那就放弃吧，离开吧，根本没有必要用“遇到真爱”做借口要求谅解和成全，尤其是那些恶意伤害现任，夺权谋财的人，更是侮辱了“真爱”这个词。
爱情确实有种神奇的自制力量，不是有这样一句话么？
“爱你不是因为找不到更好的，而是见到你之后我不想再去找更好的了”
只要想，随时都可能遇到比现任更优秀的“真爱”，但因为爱你，我宁愿想都不去想。
然而，追求真爱是有风险的。
虽然，在以往的观念中，爱情比其他因素更坚贞、更高贵、更具有安全感和保证性，于是，就出现了“嫁给爱情”的婚姻观。
但事实上，追求真爱这种纯感觉的东西，是非常不具有稳定性的。
因为，随着时间推移，爱情会消失殆尽，当你发现爱情没了的时候，如果遇到另一个可以提供爱情的人，你就会离开去寻找真爱。
尤其在婚姻中，爱情的存在是婚姻的锦上添花，最好只作为考量婚姻的因素之一，但不是仅有的充分必要条件。
这就是为什么说“嫁给爱情”就要做好因爱情失去婚姻的心理准备。
“我爱你，你就是我捧在手心的玻璃杯；我不爱你了，你就是碎成一地的玻璃渣。”
反之同理，我爱你的时候，可以容忍你的不完美，但你若出轨触碰到我的底线，那我也完全可以放手，不是成全你而是成全我自己。
所以，如果你在非单身时遇到真爱，别拖延，果断去追求真爱吧，反正你迟早都要走；如果你爱的人遇到了他的真爱，别挽留，果断忍痛放手吧，因为他早晚要离开。
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