根

图片来自网络，如有不妥，请告知删除，感谢创作者

父亲年岁大了之后，每过了大年初二，或初三，父亲都会坚持一个人收拾旅行包，带一些当地的吃食，烟酒，回趟老家。

有时会主动上来问我和妹，要不要一起回去。

大多数时候我会拒绝。因为跟着来这边三十多年，有二十年从没有回去。

老家父亲那边的亲戚走动得不亲。对于他们的印象，最多停留在童年时期。生母的去世，始终是一个不愿提及和面对的过往。

我的印象和感知里，是不亲近，冷淡疏离的。

其实，在这边也是一样的。除了姥姥。我觉得，我和其他所有人都亲近不起来。

不知从何时起，望着身边的人，总觉得隔绝一层无法深入和触及的隔膜，觉得既陌生又熟悉。

哪怕是父亲。这样的感知也是一样存在。

孤立的感觉，才是常态。一种发自内心深处的孤立感。身边的人各个看起来和善，可是又觉得真实的陌生。

我其实并不知道，他们内心在想什么，也不了解他们有着怎么感受和需求。

就像他们不知道我内心怎么想，又有着怎样的感受。

因为这个重组家庭，大家不在乎他人内心怎么想。也不想去知道别人内心需求。那就更别提什么情感，精神交流。

有时沉默不语，或许最安全和安心。

因为沉默可以避免很多不必要的言语伤害和无法体谅的争论，当想为自己辩护，却发现每个人都犹如惊弓之鸟的藏了愤怒。

那是一种想要替独个自己没有讨到应有的友善对待的委屈。

我喜欢用沉默来应对一切。行为我的嘴巴很笨。也不会说出什么可以表明一切的话语。有时还觉得让事件上升到火药味十足的境地。

所以，我选择了沉默。即便，沉默也是一种让所有人都觉得无可奈何又十分可恨的无声反抗。

随着年岁愈大，父亲和老家的姑妈们以及小叔，还保持着频繁联系。

在和他们通电话时，父亲会快速切换到老家的口音。说的特别溜，特别正宗。而且听得出和姑妈，小叔用老家口音通电话，语气相当放松，愉快。

是那种交流中的亲切感。

相比较起来我，都不增和父亲的相处走过那样放松，愉快的亲切。

我想，我在父亲眼中，或许在周围人眼中，是个阴郁，孤僻，难以沟通的存在吧。

平日很少笑，也不主动和人亲近，喜欢一个人独处房间。他们或许，也不想去了解这样一个固执，倔强，脾气阴晴不定的人。

是的，一个不太好相处和捉摸不定的人。

有一年的初三，我和妹，跟着父亲坐车回了老家。第一次给爷爷奶奶祖坟祭拜，平时姑姑，小叔，还有父亲应该也会来墓地给老人祭拜。

因为爷爷奶奶的祖坟被迁到了大片的整齐划一的墓园。干净整洁，又有专门祭拜的桶。烧火的纸屑会盛放到桶内。父亲对那个地方轻车熟路。很熟悉那个地方。回去了，后辈是要去祭拜一下的。

我忽然想起小时候和奶奶生活的场景。就在如今那个修缮的老房子。院子中水井还在。只是小时候，院中的那棵桃树被砍去了。但依旧还能看到留在原地的老桩。

平时这个老房子父亲弟弟一家在住。每当父亲一回来，就会住到后面新修缮的二层楼。

父亲喜欢回来，这里有父亲熟悉的兄弟姐妹，有父亲的父母生活过的老房子。我觉得，父亲其实也是孤独的。只有回到老家，和老家的人抄写当地口音交流，或者和一些其他认识的人一起搓麻将才能找到一丝存在感，一些被认可的亲切感。

父亲在这里才感觉到一丝活力和开朗。一些在我们那个家庭里没有的自由和底气。

我甚至感觉到，人高马大的父亲，在回到老家自己姐姐妹妹面前，诉说着自己在外的经历感受事件以及无奈像个受了委屈孩子。

或许，在那个家，父亲是个软弱的人，甚至是一个缺乏担当的人，一个不符合他人眼中期待的厉害人物，是的，不被认可。那样的父亲内心肯定感到深深挫败吧。

但是父亲仿佛知道从何处汲取力量。那是父亲的根。

我能感知的到，从父亲年岁大了后，频繁会老家的行程中；从父亲老家姑妈，小叔的通电话中；从父亲用我已然不会的家乡的熟练口音中，我能深深感知到，那是父亲的根。

我问自己，我有这样的根吗？

答案显然是凄凉的。

我感知不到。因为我从不跟家乡的水联系。也不怎么跟周围人亲近。早些年我会跟这边的姥姥亲近一些。可是后来的后来，直到姥姥去世以后，我就再也不和谁亲近起来了。

是内心深处一种隔绝和疏离。

一种连我自己都无法理解的隔绝和疏离。

有时我会想离开，去一个谁也不认识谁的地方，一个人生活。

现在，只是碍于，父亲，母亲年岁大了，身体又不好，随意暂时搁浅在他们身边。

我在想等他们不在了，我就找一个无人认识的地方，离开熟悉一切，远走他乡。有时我会因为厌弃，而想远离周围人。可能其他人也能感觉到我周身散发出的敷衍和疏离，而选择了疏远。毕竟谁会一而再，再而三的跟一个没有多大互动反应的存在，浪费精力，感情，热情和时间。

本文系作者原创，如有转载，请注明出处，侵权必究，感谢耐心阅读。