从来就没有“会更好”这回事

我以前很讨厌一种说法，甚至跑去跟提出这种说法的人撕逼骂架（当然人家没有理我），只因为她说：生活从来就没有“会更好”这回事。

醍醐灌顶、兵荒马乱，是我当时的感觉。这和我一向接受到的“享乐教育”是不符的。不是一直都说考上大学就好了？工作就好了？熬成资深员工就好了嘛？为什么你要告诉我生活从来就没有“会更好”这回事？那我怎么办，我还怎么维持自己的梦想和希望？我还拿什么信念度过这看似漫漫无期的苦痛当下？

最近却越来越赞成这句话，虽然没有赞成到要给作者“跪下”的地步，但心里是一点点接受了的，其实最初的愤怒，也是因为她说得对。

任何不对的事，都无法使我们长久的恐慌和愤怒。

我至今无法梳理出这里面的深层逻辑，只能从最浅显的方面来梳理一下：

从我最近的工作说起：

我去年十二月初到深圳，当月18号就办理入职，偌大的城市里，租了房子有了工作，心就慢慢的安稳下来。第一份工作是我在二选一中选来的更容易的那一份，透亮的办公区，整洁的桌椅，慵懒的员工，连主管面试我的时候，都是急忙的从桌子上拿下自己的脚、从杂乱的零食桌上找到自己的工牌、顺便关上了正在看的NBA视频，开始“有板有眼”的面试我。

而那一份被我放弃的，则是兵荒马乱的互联网电销公司，电话声此起彼伏，键盘一直在劈啪作响，下午茶摆在桌上，无人来领取，眼看着咖啡凉了失去了清香，眼看着肠粉硬了失去了口感，他们还在忙碌着，作为一个吃货，我差点越俎代庖。

不仅工作氛围不同，薪水也不同，安逸的只有5K，不安逸的有7K，傻子都会做的选择题，我偏偏选错了。

我去了安逸的公司，开启了每天六点下班六点零一务必打卡的日子。加班十分钟的员工就算勤劳的哦，双休日神马的，随便加个班就可以调休半天哦~那种日子，简直都能哼出声来。

可是，安逸代表着没有进步，你什么都学不到，按部就班的上班下班混日子，迟到有人帮你打卡，翘班有人帮你掩护，该有的节假日一个不少，年底13薪，过得像个神仙。

然后我被辞退了。嗯，我的视角是我太上进了，总追着上司要工作，至于上司的视角是什么，我不知道。

找工作找了好久，各种offer都不满意，因为你在一个low的地方待过，所以你的全部细胞都想把你推到一个高大上的地方去。

那两个月，是深圳发高温补助的两个月，每天挤地铁、挤公车去面试。包包里永远装着几包纸巾，几壶热水，汗洒衣襟湿就是这个意思。我想找到个好一些的地方，应了那句矫情的话：只要最后是你，过程苦一点有什么关系的。呵呵，韩剧女主角的天真既视感。

好工作没来到的时候，银行卡先让我有了危机，存款还有些，尚且够支付房租和生活费，可是心空的厉害，那种在拒绝别人和被别人拒绝的循环交替里产生的自卑开始疯狂叫嚣。它在对我说：别忘了你是被辞退的，垃圾；它在对我说：你拒绝的都是lower好吗，你看BAT给你拒绝的机会了吗？Loser；它对我说了很多，在燥热的夏天里，我像一块透明的玻璃，被阳光的炙热烤的毫无形状，我甚至不用别人触碰，自己就先化了。

于是我来到了这家公司，当然如你所料，是比我拒绝的所有offer还更让我想遁地而逃的。所以那时候我写下《你等不来最好的》这样悲观又绝望的话。

于是我开始每天跟自己天人交战，如果...那么...的句型用的尤为熟练，我无数次的想，如果去了之前的某家公司，是不是现在会有更好的现状，这想法愚蠢又懦弱。

很多年前我看过一段话，讲的是逃避型的人格，大概是说如果你不得不打电话给一个人，你希望他通话中或者关机欠费、如果你不得不去拜访一个人，你希望他出差或者去旅行。就是让客观因素帮你逃避，而不是你主动去逃避，这样既有了你想要的结果，又有了你不费吹灰之力的安心惬意，简直是别人口中的人生赢家才有的待遇。

逃避型人格要求会越来越多，而且逐渐趋于离谱，比如不切实际、爱做梦、爱神游、寄情于网络等等。短暂的逃脱也是一种逃脱，人生从来不要更安逸，只要眼下的一时三刻就好。

我越来越多想起这段话，说的全对，可是没有卵用。生活不是医院的大夫，对症下药就能药到病除；生活也不是一条路，走到黑就走，沿路返回就择路重走，生活应该是让你带病坚持，让你在这条路上打洞前行。

我的这种犹豫纠结假想，开始蔓延到工作中。我是个懦弱的人，习惯讨好别人，以及有求必应。讨好之说是因为我自卑，我肥胖。我担心别人因为这个原因不和我玩，所以讨好。有求必应除了延续以上的原因外，还觉得事情并不大，能帮就帮。

于是，我成了那种会写鸡汤，但自己从来油盐不进的人。

拒绝这事，学问很大，如果一开始拒绝，那人生就是prefer啊。在拒绝之初，最能减少损失和心灵的纠结与折磨。这是学会和自己的相处之道，也是你爱护自己的第一步。

可是，懂得了再多，学会的再多，人生依然没有prefer这回事，因为当你会的越多，接受到的压力也随之增多，小孩子的烦恼是糖掉了考砸了吃撑了饭没了，大人的烦恼如果是这些，该有多好。

不再担心喜欢的男生喜欢别人时，生活开始多了些沉重的绝望、不再难过老公越来越晚回家时，生活也没有从此豁然开朗。你要知道，真相就是这样，残酷且令人哀伤。

碎碎念了这么多，生活并没有好起来，我只能慢慢接受它的真相，并且一步步朝着更远的地方走。或许痛并快乐着的真谛在于：我变得强大，这让我快乐，而强大引申而来的烦恼更高端，这让我痛苦。可是，谁能拒绝一份强大，谁又不是在时时刻刻与烦恼做斗争呢？

想清楚，接受，热爱。我爱你赋予我的一切苦楚，因为我要在苦痛之中展现笑容。