我一个学中医的朋友劝诫我，一定要在11.30之前睡觉，时间过了，对肾脏都不好。我躺在床上，等着时间，时间过了，便没什么必要等了。
高三以来，我写了很多东西，最初桀骜不驯认为自己读的书比别人的好，熬下的孤独比别人多，现在发现大家的青春经历，大同小异，我没什么值得骄傲的。
想想看高中，乏善可陈，我写了很多文章，记录了很多事情，人，唯独没有写你。近来，也只能在别人那里听说你的近况，倒像是我在给你嘘寒问暖一样。
讲一件奇怪的事情，我很难相信女性对我的感情，我总觉得女生应该是我主动喜欢她，让我来付出时间精力，可能是我心底自卑，没办法接受外来的爱。我对那些说喜欢我的人，很残忍，也很绝情，我巴不得她不要喜欢我，被动会给我困扰，让我犹豫。
还好，到最后我信了你，居然是在一切没法从头再来之后。
那三年，真真切切都是你，《那些年》里面有一句话，我也很喜欢当年喜欢你的那个我。犹记得，放课后，夕阳烧起来半片天空，橙红，金灿，肆意挥霍在眼前，你就在讲台旁，摊开杂志第十三页，讥我如江南女子柔弱，那个你也许真的很美，定义了青春的片尾，也暗示着伤感的接踵而来。
尝闻言，一个人笑得能有多欢脱，内心就有多脆弱，硬要用这种浮夸的方式掩住心底肆意汪洋，你从此可都改了吧。
你对我，我都懂，但我不接受，甚至践踏，想让你快点走，我不后悔，因为我知道我不能好好待你。其实你早就该退了，不顾你，再大张旗鼓的处对象，闹风波，其实我也不想这样。
你性格欢脱，却又有一颗吟风弄月自伤情的心，倘若我愧了你，锢住了你，怕是罪过更大，好几次想，“其实她也不差，一颗心热忱，就明明白白的掏给你，怎么就不能接受了呢。”
但是，经历过一个女生后，我再也不能受下性格过于偏激，压我一头的了。
现在的孩子很容易老，我讲的是心理上，我们这一代，过早的接触了感情，心理上也很容易产生问题。
我这个人十足耐不住寂寞，所以孑然一身是必然，何苦再拖一个人同我下水。
也有幸参与了你的青春，后来被我毁的不成样子，这样也许比较容易淡忘吧，又想起了那天你哭着非要打给我，这辈子是第一次，也是最后一次，我不明白为什么，我死活不信电影里男女泪目互诉真情的情节，所以我还是很古怪、也很伤人心，这样也许比较容易淡忘吧，我们的生活不是电影，想要活的漂亮，一定很累。
我也不要再走偏路了，下一次，就认真的喜欢一个人吧，学着做柯景腾，把什么都付出了再哭吧。
不论如何，你要活的漂亮点，听说现在你也基本上和老家脱离干系了，倒是很潇洒的姿态，如鸢凌空，有着心之所向，不觉寂寞。大抵在路上，有个可爱人，如期赴约。
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