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从那个时候开始，我就不被允许作梦了。
梦会被妈妈用尽全力一次次粉碎，黑压压的雾会狰狞着扑面而来。
只有一个人的时候，我才敢小心翼翼地重建那一座座城堡，一个个美梦，一条条光明大道，我拼命祈求它们不要留我一个人在这里。
如果不是童话里的小主人幻化成人纷纷走出来给我拥抱，告诉我他们永远都在，只要我需要我们，我可能不会又站起身来，更加勇敢，直到我可以大口大口地呼吸，就像个超人。
但不知道从什么时候开始，只要我一犯错，妈妈就要和我断绝母女关系，曾经打骂下跪已是家常便饭，现在还动不动外加写保证书。
我若办了什么事，就要和谁谁谁断绝母女关系；我若不办什么事，就要和谁谁谁断绝母女关系……诸如此类，连我都觉得还没有我的童话可信。写了又能怎样？这不平等，无道理的条约，难道会有哪个权威部门认可？然后依此执法行刑？
我一边觉得可笑，一边觉得耻辱，可我又不得不写，否则黑雾会再次向我袭来，漩涡会再次搅拌我，世界会再次颠倒，连黑白都没有了边界，将那通往梦的路再次堵塞……一切都不会安宁，那将是更大的灾祸。
无数可能性，都会引来一顿拳打脚踢，考试不好，这从来也不是例外。
一次，我考试不好，知道会挨打，忐忑不安，偷偷改了成绩，被妈妈发现，暴打一顿，并写了保证书，保证不能再犯，胆敢反抗，立即断绝母女关系。
又一次，我考试不好，又知道会挨打，又忐忑不安，偷偷签上了家长名，又
被妈妈发现，又被暴打一顿，又写了保证书，又保证不能再犯，并且又威吓断绝母女关系。
而更多的保证是，不能顶嘴，不能反抗，不能不听话，必须学会以看她的“眼色”为准，必须做到她要求的任何事情，否则撕烂我的嘴，戳瞎我的眼，去门外跪到天亮，或者马上给她滚蛋，诸如此类。而我偏偏被打出了勇气，打出了骨气，打出了戾气，越打击我，我越要做不受压迫的人民。
而“断绝”这两个字就像插在我心头的一把刀，这是无意义，带有讽刺意味的刺杀。我轻蔑，我恐惧，我渴望自由，但我又羞耻，窘迫，无能为力。“士可杀，不可辱”，这个声音一次次提示我，在我被电线、棍棒、碗碟……一切可当武器的东西甩在身上时，让我的腰杆儿挺得笔直。
可每到临死关头，我的“梦”就会对我实施紧急抢救，它令我又一次次地妥协，又让我苟延残喘地就这样活下去……
我觉得对不起自己，但我又不得不感谢我的梦。
可为什么？会有人借这种弱者从来无法反抗的力量，去剥削他本也无法挣脱的一切，从来都无能为力，从来也无处可去。
这个家的战况早已惊扰了方圆五公里内的所有人，我有多丑陋这件事也早被妈妈毫不避讳地昭告天下。我走在学校是个庸常的废物，我走在小区是个“带妆”的小丑，我走在哪里都是抬不起头来的牛头马面、枭蛇鬼怪。所有人早对我白眼相看，所有人都不喜欢我。
就像这样，苟延残喘地活着……
我是这样吗？我是怎么了？
没有人喜欢我吗？没有人愿意相信我吗？
我觉得身上伤痕累累。
我觉得心里的洞血肉模糊。
我问梦里的世界。
巫婆向全世界施了黑魔法吗？
全世界的家都是这样吗？
活着的意义是这样吗？
还是只有我是这样？
只有我的家？
然后，我再一次告诉自己。
这里没有我……
哪里都没有我，无论在学校、在家里，还是在所有认识的人当中，我都是那个异类，怎么看起来都与人不同，甚至我自觉地扛起了这个被颁发的符号，替他们有意无意地传播到更广阔的地方，告诉他们这就是他们认识的我。
虽然我知道——这可能不是我。
终于有一天有个人对我表示了友好。
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