大家好，我是林黛玉。我听说很多人都很喜欢我。这真的是我听说的。了解我的人肯定都知道我自己是没有兴趣去打探了解这些东西的，除了真心待我的宝玉。虽然我对与宝玉无关的言语不甚敏感，奈何我心思细腻，多多少少有所耳闻。
你们到底喜欢我什么呢？样貌，气质，性格或是才华。要是我的样貌，那我只觉太过肤浅了。身体发肤，受之父母。生得一副好容貌也不是我自己可以做主的。我虽不曾因容貌而自视甚高，但我要承认我很是庆幸自己拥有与生俱来的好皮囊。
因为我知道，我能博得宝哥哥的喜欢很大一部分的原因会是我的容貌。我外婆家实在是太多美女了（就连一个小小的丫鬟都能给我造成威胁），我要是不突出一点，宝哥哥怎么会在人群中一眼相中我呢？他当时真是看呆了，说了一句：这个妹妹，我见过的！
听到这话时，我心里真是美滋滋。我跟宝哥哥算是给彼此留下了美好的初印象。但在那个当下，一向清高的我还是故作淡定，喜不形于色。
但如果宝哥哥能够不因容貌也喜欢我，那这绝世容颜对我来说也毫无意义可言，我大可以跟那些需要美貌加持的人进行交换，丝毫不迟疑。但前提是宝哥哥能够给到我这样的确信，不然的话，我是死也不愿意的。
对于爱，我一向很小气！
喜欢我的气质？那我更觉伤感了！想必你们都知道我自小体弱多病，吃的药比饭还要多。在这个影响之下，我才有了你们所谓的娇嗔气质。但我也听说了，女生柔弱一些也不是坏事，这样更能激起男生的保护欲！或许真是这样的，宝哥哥真是一向都爱护我，疼惜我，关心我。虽然他偶尔也会让我生闷气，吃酸醋。
在很小的时候，我就接受了自己的“与众不同”。或许这就是宿命论吧。上天给你开了一扇门，就会给你关上一扇窗。所以我才会这么美，那么弱。
宝姐姐也是顶级美人，但她也身患热病。虽说没有我的那么严重，但道理却是一样的。所以我的心里倒也是平衡了不少。
喜欢我的性格？这是真的吗？我一向是刀子嘴豆腐心的，特别是对待我的情敌。你不觉得我太多愁善感吗？这也真不是我自己想要的。原生家庭给我带来的影响是颇大的。
我虽说也是出身名门，可自从我从江南老家搬到外婆家之后，却也是寄人篱下。我凡事都要小心翼翼，很怕被抓住把柄，落人口舌。虽然我看起来很清高，但我自己清楚地知道我在乎的是什么！害怕的是什么！
因为我的病，外婆家已经花了不少钱在我身上了，我也是深感愧疚。到后来外婆家有了衰败的迹象，我更是让自己停了药，吃着跟普通丫鬟一样的吃食，还不让丫鬟们声张。
你说我这是逞强吗？或许是吧。但如果你知道有多少人会在背后议论我搞特殊的话，你就知道我为什么会这么做了。
外婆家始终让我感受不到归宿感。我常常因为想家，想父母而潸然泪下。我的身子骨本就经不起这样的折腾，可我这也是情难自禁啊！
还有一个人是我多愁善感的源头，他就是宝哥哥！有人会说我太任性了，身在福中不知福。说什么宝哥哥已经对我如此特殊以待了，我还不知足，还三天两头惹宝哥哥生气，自己又痛苦得肝肠寸断。
最著名的就是林黛玉葬花，林黛玉剪玉穗了！这些我都知道的！其实你们相信吗？我也不喜欢这样的自己，我感觉自己就是个情痴，跟诗人李商隐一样一样的。
关注我的人会知道，大伙赏菊吃蟹那次，在宝哥哥说要把那些阻碍船只行进的残败荷叶给清除掉的时候，我说了句：“我最不喜欢李义山的诗，只喜他这一句，留得残荷听雨声，偏你们又不留这残荷了。”
其实这句话是我第一次自我剖白，但剖白得很是隐晦，一般人可能不太能察觉其中蕴义。我首先声明，我不是否定李商隐的诗词创作水平和其杰出贡献。事实上，李商隐是个很伟大的诗人。
我之所以不喜欢他，只是基于他也是个情痴，受过情伤，写过很多幽怨的诗作。因为我本就不怎么喜欢这样的自己，每每当我听到李商隐，或读他的诗，我很容易就会自我代入。那感觉实在是太痛苦了。
我不需要一个人在某时某刻来提醒我自己是个情痴，尽管我就是。
你看看李商隐经典代表作：
深知身在情长在，怅望江头江水声。----《暮秋独游曲江》。
春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。----《无题·相见时难别亦难》。
身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。----《无题·昨夜星辰昨夜风》
这每一句，都深深说到我的心坎上。我已经够悲愁了，我不想要再去细品悲愁。
我也想自己乐观点，无畏点，比如像湘云那般。但湘云也只是在外婆家才这么自在，享受着短暂的肆意快乐，她回到家也是满怀愁苦。
我不比湘云，我装不了。如果一定要说装，那我内心一定装着另一个活泼开朗灵动的林黛玉。那个林黛玉是我一直向往成为的样子，但我知道这辈子已然是奢望了。
我太在乎宝哥哥了，但宝哥哥又太受欢迎了。外婆家上下都喜欢他，他就是个万人迷，他英俊潇洒，敬重女性，天马行空。我就爱他这般模样。可别人也爱他啊。
所以我总是患得患失，心中始终抓不准我在宝哥哥的心中就是最特别，就是唯一的那一个。
再加之外婆家上下又没有一个可以真正为我做主的人，因为我知道我压根就不会是宝哥哥妻子的最优人选，但我还是抱着希望和期待。
最是有时候宝哥哥看着宝姐姐的心动、崇拜的眼神，怎能让我不紧张揪心？哪怕宝姐姐实质上对宝哥哥无意，但是宝姐姐是个很乖巧听话的人，如果是长辈们掌控了天时地利，硬凑合她和宝哥哥，其实她也是不会拒绝的！
我也知道，若按综合优势的话，宝姐姐和宝哥哥才是天生一对！我只是不到最后一刻都不死心。
你们说喜欢我，那你们是不是会更喜欢宝姐姐？还是你们喜欢我只是同情我？那我不要这样的同情，我宁愿你们不喜欢我！
好像以上说的几点都比较消极！但我的人生也不总是灰色的。我现在就要来说点为数不多的，可以让我苦中作乐的文学造诣。
你们喜欢我，是不是也会因为我的文学水平呢？那我会很开心的！因为这个才是实打实的真本领，是我自己习得的。
我书读得很多，我父亲从小也很注重对我的培养。所谓书读百遍其义自见这句话是对的。在日复一日的诗词积累下，我的诗词创作水平也到达了一定的高度。我也敢肯定自己是有天赋的。
丝毫不骄傲地说，在众多姐妹中，我的诗词创作水平是数一数二的，很多时候更是胜过了宝姐姐。连那槛外人妙玉都很是嫉妒我，凭着我的软肋来打压我。
在很多次写诗比拼中，我都夺得头筹，那都是我人生的高光时刻。我还对弹琴无师自通，宝哥哥因了这个还加深了对我的崇拜。
我开心时写诗，伤心时也写诗。诗作可谓是成为了我人生很重要的一部分，是一个很特别的发泄出口。
身无长物的人是很可悲的，所幸我不是这样的人。但我也从不因此居高临下，在我看来诗作应该是怡情的，不应该带有太多的目的性，那样就无法真正享受诗词带给你的无上快乐。
我也不好为人师，但我很惜才，也会想助力真正爱好诗词的人去学习，少走歪路，从而真正领略诗词的美，感受诗词带给自己的无与伦比的快乐。例如香菱，她就是我很愿意去助她一臂之力的人，她果真也没让我失望。
但我最开心的，还是我的文学造诣给我加了分，宝哥哥也因此更喜欢我。这是我最引以为傲的。
但我知道，这些还是敌不过我的多愁善感带给宝哥哥的伤心和苦恼。所以，我终究不喜欢我自己。
这个就是我了。听完之后，你们还喜欢我吗？
作 者 简 介
莓芝味，90后自媒体创作者，专注分享读书写作，个人成长自律，观点文。
践行8小时内求生存，8小时外谋发展。
一年读书50本，亦书亦友。
期待和同频者们一起走花路，共勉。
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