如何让别人的想法和你一样
Part One 避免争辩
Part Two 引导他人说：对
Part Three 朋友？还是敌人？
Part Four 换位思考
Part One
为什么要避免争论？
你不可能从辩论中获胜。如果一个人口服心不服，他的观点仍然不会改变。
只有少数人是理智、讲道理的，大部分人不免有先入为主的观念或偏见。我们常因成见、嫉妒、疑心、恐惧、羡慕或骄傲而看不清楚问题。假如你争论、痛击或激励抗辩，有时是可以得到胜利。只是，那是很空虚的胜利，因为你伤害了对方的自尊，让对方难堪，这种情况下对方永远也不会对你心服口服。
恨并不能平息恨，只有用爱才可以平息恨意。
该怎么做？
如果你是个天生好斗的辩论家，首先克制自己少说话，先注意听。
给对方说话的机会，让他们把话讲完，别急着抵制、攻击或争论，因为这只会造成障碍。试着建立起能彼此了解的桥梁，而不是建立会造成更大误解的障碍。
尊重他人的意见。切勿对他说：“你错了。”
“你不能教人什么，你只能帮助他们去发现。” - 伽利略
“我唯一知道的，就是我什么也不知道。” - 苏格拉底
当我们知道自己犯错的时候，勇敢的认错。既然知道要受谴责，不如由自己来谴责自己，不是比让别人来做要好得多吗？
反思
在之前实习的过程，我也体会过认错带来的好体验。当时我负责帮经理拟定合同，又一次在Email给经理后，我回去再检查时发现几处小错误，于是主动走到经理面前承认错误。一向严肃有气场的经理不但没有怪我，反而说：“这个小错误也不会带来太大的影响，下次注意就好了。”
主动承认错误后，我不再有很大的罪恶感和自我防卫的压力，并且更有信心、更有主人翁精神，答应经理说下次会做的更好。
Part Two
为什么要鼓励他人多说：是的
懂得说话技巧的人，会在一开始就得到许多“是”的答复，这可以引导对方进入肯定的方向。
即使持有不同的意见，也在一开始尽量找到相同的观点，先肯定对方，再接着适当地表达自己的想法：
你说的这个方法确实有XXX方面的优点。
嗯...我这儿也还有一个想法...或许我们也可以考虑这个方案？
Part Three
朋友？还是敌人？
疑虑：
作者认为：如果你想要制造敌人，那就凡事超越他们；但假如你要的是朋友，则要让他们超过你，因为超过他们，不免会让他们（至少让大部分人）觉得屈辱或嫉妒。
我认为：真正的好朋友应该不会因为对方在某个方面超过自己，而放弃彼此的友谊。但是表达的方式是很重要的，不要过分炫耀自己，压低他人。大家求同存异，相互鼓励，成长速度会更快，也会更愉悦。
与此同时，我认为，丝毫不表现自己的优势也是不好的。一个没有魅力的人，一味迎合他人的人，也受不到尊重吧？
所以，不要炫耀自己的优点，分享成就时不是为了显示自己高人一等；努力过，并且相信自己的人，对接受成就的表现是淡然自若的；要真诚的鼓励身边的朋友一起成长，认可对方，也认可自己。
Part Four
为什么要换位思考？
没有人喜欢被推销，或强迫去做一件事。我们比较喜欢依照自己的意思购买东西，或照自己的意思行动；同时，我们喜欢别人征询我们的愿望、需求和意见。
可以怎么换位思考？
人会有独特的想法，我们可以试着问自己：“假如我是他，我会怎么想？怎么做？”
“在同别人谈话时，假如能表现出来十分重视对方的想法和感受，便可赢得对方的合作。所以，你应该先表明自己的目的或方向，然后倾听对方发言，再由对方的意见决定该如何应答。总之，要敞开心扉接受对方的观点，如此，对方也相对的会愿意接受你的看法。” - 《与人交往 Getting Through to People》吉拉德·奈伦保
“我宁可在面谈之前，在办公室面前踱上两个钟头，而不愿意毫无准备地走进办公室。我一定要想清楚自己想要讲什么，更重要的，是根据我对他们的了解 —— 他们大概会说些什么。” - 哈佛商学院 狄恩·唐瑝
总结与反思
读到这里，我懂得了避免争执的重要性。联系之前的章节，人们都有“被重视、被认为有价值”的需要。儒家常强调“和为贵”，也有俗语说道“伸手不打笑脸人”。
我们看待他人行为时，要尊重他人感受和意见，换位思考，求同存异。
而基于“人都是需要被认同”的本性，我们也可以大胆提问，去多询问他人意见，开阔思路，扩大格局。
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