2019年3月29日 星期五 天气晴，有云
路，总有弯处
搁笔多年，写东西没有以前的流畅了，老是卡卡卡！虽说从半年前开始，断断续续在一些平台上发表一些东西，但是，被平台编辑相中，推荐上首页的反而是高中时期写的旧文，新文很少。
当年，老师建议我向一些杂志或报社投稿，锻炼下，我投过几次，没回音，就搁浅了。也算是受了点打击吧，觉得丢脸，就没有再投了，也没怎么正经写过文章。只会偶尔心血来潮时写上一篇小日记，直抒胸臆。
半年前，偶尔与表妹谈起现在遍地开花的公众号，说起我喜欢的那几个作者，他们都是坚持笔耕多年，其中有两个都是有过近十年的黑暗期，如今终得硕果了。
我说着，心里感慨万千。十年啊！人生有多少个十年？白天要读书上课或工作，好不容易把课业或工作任务完成，在别人都出去享受生活时，自己却还要孤坐在灯下写啊写的，如是，十年。
十年期间，写完，投稿，退稿，修改，又投稿，退稿，再写，投稿，退稿……
有位小姑娘说，退得多了，到最后她都麻木了，她不再奢望通过，只是渴想知道自己写的文到底有什么不足，不能通过的原因是什么，可是经常连这样的渴望也得不到满足，崩溃过，绝望过，可是依然没有放弃。最后的最后，什么都懒得想了，只知道自己喜欢写东西，一直在坚持。十年后的今天，她签约，出书，将自己的公众号做成了“品牌”，活得风生水起，成了众人眼里走路都是带路都带着风的姑娘。
十年啊，有几个人能十年如一日般地坚持着某一件事？
十二年前，我的老师也叫我尝试下向一些杂志报社投稿，磨练下自己。可是，我接连几次没有收到回音，就连退稿信都没有，就蔫了。觉得好丢脸，不敢再投，也不敢轻易让别人知道我爱写东西。我怕人家会笑话我自不量力，夜郞自大，也不估下自己的斤量，以为自己的文章能被老师拿来当几回范文就飘飘然起来，觉得自己有多了不起似的了，不知道天外有天，人外有人，静做些白日梦。
如果，十年前我也如这个小姑娘那样从未轻言放弃……不，那时的我是做不到的。
那时的我敏感怯懦，内向自卑。我也曾做过那个别人家的孩子，却也曾在失去“别人家的孩子”光环时一再被人当众奚落“落地的凤凰不如鸡”，连带着父母也跟着狼狈不堪，因此一再退缩，活得分外的窘迫与窝囊。我害怕失败，害怕连累父母也常被那些无聊的人士嘲笑讥讽。
有时候，我会想，如果我从小就是个愚钝的孩子就好，从来没有得过那些表扬奖励，平平凡凡的，只是众多普通的小草中普普通通的一员，那些充满恶意的嘲弄讥笑就不会折磨我多年。
我厌极那些捧高踩低反复无常的言论，今天不顾及你的意愿，净是把你高高地往上捧；明天却又不会丝毫理会你的自尊，一个劲地把你极尽羞辱，不胜烦扰，即使有人听不下去劝阻时，他们还振振有词:这么点话都受不得，真出外面了，能扛得住什么？还不如趁早撒泡尿把自个淹死得了。我这是在帮她，她得谢我。
我讨厌那些“痛苦是财富，挫折是宝藏”的言论！真是扯淡！我往你身上捅上两刀让你出点血只是为了让你更健康茁壮地成长，你愿意接受吗？
就像菠萝树，每次把果子摘完后都要记得拿着把刀，在挺拔浑圆壮实的躯干上，狠狠地割出十来道伤口，让它流出一些白色的黏液，如此这般，来年才会开更多的花，那些花才会结出更多的果，那些果才会更香甜。就像母亲的分脕，需要经历十级的阵痛，闯过惊险万分的鬼门关，才能迎来新生。不经历风雨，怎么能看见彩虹？所以，不经历点冷言冷语的搓磨，怎么把你那颗脆弱晶莹的玻璃心包上层坚硬钢皮？
我愿意接受生活的礳砺，但是我接受并不代表我会喜欢上这种“虚伪的”“人为制做”的磨练。
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
忠言逆耳，良药苦口。
可是，那些并不是良言，更不是忠言，我听得见，我也看得见。眼睛是心灵的窗户，那里溢出的是真诚还是嫌弃嘲弄，我能分辨得出来。当时真觉得那副“高大上”的嘴脸虚伪得让人倒吊胃口，是那样的让人厌恶，也是那样的让人烦扰。
多年过去，对某些人的那份恶感至今还在，但却对自己当时的表现甚是遗憾，实在是太差强人意了。自己做自己的事情，走自己的路，何必计较这么多无聊的东西？平白无故错过了那么多美妙的事与物，多可惜啊。
你的人生，是属于自己的，能为你的人负起责任的也仅有你自己，其他的人，来来去去，都终将是过客，因他人的种种而让自己的人生延伸出这样那样的弯曲或岔路，何必呢？
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