不怕孤单，只怕喧嚣。

不怕孤单，只怕喧嚣

越来越喜欢一个人独处，内心平静又安然，不怕孤单，只怕喧嚣。

人多处的嘈杂，众人唇间目的性很强的闲谈，会让我觉得无聊又不安。我看见的是一张张笑着的脸，却感受不到丝毫的真实，我听见了很多关心问候，却嗅不到心里散发的温柔。终于，我疲于微笑，疲于客套，疲于让唇齿违心，想要一个人安静的听着歌，或是看着老电影，喝一杯茶或是饮一杯酒，酣睡至迷，清醒如梦。

一个人久了，也就变的越来越懒了，懒于出门参加各种聚会，懒于应邀看场电影，懒于精心打扮轧马路。越来越喜欢清清爽爽干干净净，外在如此，内心也如此，自己觉得舒服就好，也不太在意他人目光了。

可能以前总是主动维系一些感情一些人，久了，累了吧，不愿再主动维系任何一种关系。也可能以前不太会和自己相处，总想和别人相处，或者是太没有自我了，总想从与他人的关系中找到自己的存在感。而现在，学会了和自己相处，也找到了存在感，无须他人证明，我自安然。

从前的我最怕一个人走路，一个人看电影，一个人吃饭，总觉得周围所有人都会跟看怪物一样看我，会说：“你看那个女孩，肯定人缘不好，连个一起吃饭的朋友都没有”或者是：“那个女孩真奇怪，她怎么一个人看电影啊”也不知道从什么时候开始，我就突然喜欢上了一个人走路，一个人看电影，一个人吃饭，心里除了毫无波澜，众人的目光不存在之外，似乎还多了一份愉悦感。一个人走路走的优雅端庄，一个人看电影似乎更能欣赏电影的魅力，偶尔还会触动心弦写点不成文的影评，一个人吃饭细嚼慢咽，细细品味食物带来的满足感。一个人的快乐，怡然自得。

“在周末的晚上，关上了手机，舒服窝在沙发里，一杯红酒配电影”我不像从前的自己总是热情又主动的把自己的生活填充满他人的痕迹，只想安静独处，想和自己度过周末。而生活总是喜欢事与愿违，现在换成他人总想拉我走进自己的生活，想跟我分享时间，分享快乐，分享悲伤，分享爱，分享恨，分手过程，分享结果，可我并无兴趣，只觉得累。我厌倦了快速转动和改变的生活，急于求成的背后总有一颗不安稳的心，说变就变。我想慢慢生活，慢慢感受，慢慢看顺其自然如何水到渠成。

或许是胆怯了，不敢冲动了，又或许是成熟了，安静不闹了，终究是平静的面无波澜心无涟漪了。

安然之后是自律，走路的姿势要优雅，目光里要有温柔和爱，晚餐的数量要控制，每天必须运动，身上不能有赘肉，每晚睡觉的点要固定，手机调成自动开关机，保证足够的睡眠，健康比什么都重要。

我想大概是我内心足够强大和坚毅了，才敢独处，也才能独处的如此安然，和从前的自己判若两人，悄然喜欢上现在的自己。现在的我，不需要任何人的衬托来彰显我的存在，我就是我，不用别人证明。

独自走过闹市喧嚣，心里的河静静流淌，我不怕影子孤单，只怕喧嚣入了我心。