活着

我至今不太去逗别人家的孩子了，以前很喜欢和孩子一起玩，一直几乎是自己带着宝，都伤了。现在身边同事家的孩子一周左右，反反复复的生病，我回首看看，几乎无法不知道自己咋过的，白天宝宝生病我妈妈和爸爸都会过来帮忙，有时他半夜发高烧，我开始害怕就让住在一起的同事陪我一起去，后来似乎心中的惊慌不是那么多了，我就和宝宝一起手牵手自己去，他知道我腰不好，每次生病的时候更懂事，从不让我抱。他很怕狗，我以前怕狗怕老鼠怕的东西很多，有了宝宝之后我就成陈无敌了。

小时候囊肿的原因，他恐惧医院 。看他那么小心生的恐惧，我就觉得只要他健康我不管他多任性了。每次我看不得他爸说他一句打他一巴掌，我都似乎割肉一般。我不知道其他的妈妈是不是这样，还是说我对他付出了百分之二百，我现在发现他的胆小是源于我对他付出太多了，我得学着放养放手。有了孩子的人才知道父母对子女的爱的厚重，也许对妻子或丈夫都能随天气季节变化，而那份源于血液的感情永远无法割舍。

去看很久以前的老朋友，是那种无论多少年见不见因为一起成长 过。他母亲的突然病逝，让我们感触很多，好好地爱自己，爱家人，就是担当起最大的责任了。看他的父亲絮絮叨叨着过往和生活里的点点滴滴细节，觉得那种惺惺相惜，倍加让觉得很动容。

我有一天也会离去，不知道留下的会是什么。一直没多少安全感的活着，小时候因为无人照顾，隔壁淹死了姐姐的缘故，一个小小的我一直被反锁在阳光照不进来屋子里，蹲在写字台看着门口的路，等候能路过个人影，我小小的心里就会有极大的安慰了。长大了，我一直缺乏安全感。一直掩盖着自己最真实的渴望和想法，生怕别人看见了自己的底牌而肆意的伤害我，就这么像个刺猬般的过活，刺伤着别人刺伤着自己。似乎自己从没有真正拥有个什么，最真实的感受是失去着，在失去着。似乎所有的幸福和快乐都很浮躁，痛才最真实，敏感一次次伤害最渴望最在乎的自己。

人生有的时候是享受，有的时候是忍耐吧。不管是享受还是忍耐，不会一直存在，好好享受，默默忍耐，一辈子也没有那么长。不畏将来，不念过往。有意义，真实的活着，为那些把我们当做宝贝的人，就好。把自己的日子过活，为那些给了我们生命的人，好好的爱他们，无论他们在哪里。为了我们的孩子，撑起一片天空，哪怕仅一隅而已。