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《非暴力沟通》告诉我的事

《非暴力沟通》告诉我的事

作者: 疯狂小熊 | 来源:发表于2019-10-03 17:01 被阅读0次

每个人都是跌落凡间的折翼天使,跌落的时间、地点的千差万别,形成了各色的人。因为忘记了前世的种种,加之依照于各异的出生环境,接收着各不相同的信息,人与人之间的差距便日益彰显。曾记得有个大个子的作家王小波说过:“人与人之间的差别是比人与猪之间的差别更大的。”不知此处的差别是指什么,但就我的体会更多的是认知的差别。

《非暴力沟通》告诉我的事

说了这么多,跟《非暴力沟通》又有什么关系呢?

无非就是想表达两个观点:其一,人与人之间所处环境的不同造就了不同性格的人,或内向或外向;其二,正因为个体之间的差异,才会造成各种沟通障碍,而且此种障碍更多地体现内向者的身上。一旦有了阻塞如果不去疏通,并定会酝酿一场爆发式的事件。

既然说的是非暴力沟通,那么就给暴力沟通下个定义:由于每个人都是围绕个人利益展开活动的,当你所认为的实际结果与个人的期许产生差异时,就会产生分歧,为了消除这个差异就采取强制性的表达方式,然而往往结果都事与愿违。在这个过程中,我们忽视了他人的感受和需求,以致彼此的伤害、疏远。

《非暴力沟通》告诉我的事

非暴力沟通的可执行途径又是什么呢?

四个步骤:观察——感受——需要——请求。

观察:通过倾听去观察

首先要区分观察与评论之间的差异。观察是不带任何主观想法的去体会对方的感受,更多地体现了同理心,假设自己处在对方的位置时的情感。批评则是站在一个优越的地方去点评他人的想法及行为,其目的无非就在于表达自己、炫耀自己。

其次每当自己想迫切表达时,请慢一拍且深呼吸一下,感受下对方的处境,用倾听代替表达。倾听真的是一件很难的事情,要做的怀有同理心的状态去倾听就更难了,这需要慢慢的去训练。

只要我们专注于他人的感受和需要,所有的批评、攻击责骂或嘲讽就会消失。

感受:体会并表达感受

首先要区分想法与感受之间的差异。想法与感受可能真的不好区分,但是用以下几个词语进行分类就可以很明了了。

想法:被抛弃、被侮辱、被虐待、被打扰、被拒绝、被欺负。。。

感受:兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、踏实、开心、害怕、忧虑、着急。。。

想法,涉及到了他人与自己之间发生的关系,比如我被他抛弃,“他”是主体,“我”是受体;感受,只涉及自己的情感,我听了你的话或者看到你的行为,我很高兴或难受。

需求:说出需要和期待

当表达完感受之后,就可以提出自己的需求与期待了。具体据说式:“我感到。。。因为我。。。”

请求:请求帮助

每次的沟通都是为了解决某个具体的问题。当表达完需求之后,就可以提出请求了。当然首先要区分请求与命令之间的关系。命令更多地偏向于利用对方的内疚达到某种目的,让对方处在一个不平等的情感天秤一边。请求则是双方处在天平的两侧,很好的维持着天平的平衡。

另外请求要做的具体、有效。

《非暴力沟通》告诉我的事

具体案例:

背景:某个小孩看到别的小孩子的玩具,就哭着闹着想买,但是家庭条件不允许;

错误做法:用威严恐吓小孩,不让给他买;

正确做法:(观察)小孩子看到别人的玩具进行想自己拥有,这不是他的错,但事实确实是你负担不起;(表达感受):“小明,爸爸知道你特别想要那个玩具,但是因为家里条件不允许,爸爸也为此感到很难过。但是我特别开心的是因为我知道小明是个特别懂事的小孩子,所以我希望你能够体谅爸爸。”

观察——感受——需要——请求。作为农村底层出来的我,身上人有许多人性底层的原始情绪。遇到事情,总是情绪化的去表达、解决问题。但实际结果却是造成了更多的问题。内向者更多地出自于那些渴望脱离农村却又带着许多自卑性格的人,而这种自卑的情绪更多地来自于儿时父母的随性沟通。然而这种沟通就是暴力沟通,这种见效快且省事的表达。

只是希望,更多地父母、情侣、夫妻之间学会慢慢克制本性,学会非暴力沟通,正确有效的表达真实的情感。

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