与自己和解

我从来都没敢想过，距离30岁竟然还有那么近。对小时候还那么有印象，记得8岁那年的洪水，16岁过年时过年的一些景象，读大学时的恣意烂漫的年纪。过往岁月的林林种种如列车外呼啸而过的风景，一脚油门下去，就要驶进30岁。

再过不到1年就要30岁了，我再也不是一个小姑娘了，走着走着，就要成为老阿姨老姑娘了（特别不喜欢老姑娘这个称呼，但是年龄给予了我这个不争的事实。）

曾经信誓旦旦宣称30岁之前自己一定能嫁出去，随着时间的推移，越发变得没有信心。就像在做一道限时题一样紧张，心惊胆战，如果出嫁这道限时题最终没有结果，也只有仰望耶稣，安慰自己说神的时候还没有到。

28岁，没谈过恋爱，内心依旧相信着爱情。只是在物欲横流越发现实的时代，爱情犹如变成了一件奢侈品，又犹如一盒未打开的巧克力糖，让人期待，又充满神秘色彩。

每当跟人提起从来没有谈过恋爱时，很少有人相信。基督徒还好，非基督徒眼神里流露更多的是质疑。

如果等，如果期待，那就不要纠结过去，既然总会有一个人出现在我的生命中，打破质疑声的聒噪，带给我生命的寂静欢喜。

如果这个人真要来，我希望他爱笑幽默风趣，能够看透世界的浮沉，用他通透的灵魂与我共同度余生。

忽然之间，28岁的某一天，我发现我丢了我自己，有关爱情的浪漫旅程，距离自己就更加遥远了。

很少有人透过外在的大咧，看到我内心住着一个小女生；线条硬朗的五官下传递给更多人的是距离感；许多人为我贴上的“气质”这个词，我用了很多年去寻找真相，因为面对普通的五官，我实在感觉不到“气质”这个词跟我有关。

如果不是生长在一个重男轻女的家庭，我或许会成为一个非常蛮横的女生吧。但因为生长环境的压制，促使表面的洒脱并没有那么纯粹，表面爽朗的笑容里其实内心深处还留有伤悲，看似外在自信大方其实并没有完全接纳真实的自己。

找回自己好难。

回到过去找找看，我有一位精明有权的奶奶，小时候哥哥姐姐都怕她，我是唯一一个敢跟我奶奶顶嘴的小孩；小时候有三两玩伴，每次她们闹了矛盾，我会写信劝她们和好，有种传信做谋士的感觉；初中时只有考取优异的成绩才能博得爸爸的欢心，其实我真的不喜欢读书；高中时我用伶牙俐齿伤害我的同学，其实我真的真的很在意在我面前哭泣的她们；大学时对一个朋友非常非常好最后的我遍体鳞伤。

回到基督里，貌似仍没有找对基督徒在这个世界的位置，天父给予我的祂儿女的身份。所以，不要问我为什么不谈恋爱，我在找自己。

接下来，要做的事，就是回到基督里，与自己和解。

（有关接下来与自己和解的经历，会记录下来。）