你做自己了吗？

你做自己了吗？

母亲又一次愤怒了，她说：“我很生气，因为……。”

不过，这次我异常平静，任由母亲诉说着，胸口从起伏不迭到渐渐趋于平缓最后恢复至最初的有节律的跳动。

从小到大，不知道有多少次我被无辜卷入母亲的战争：和父亲的，和爷爷奶奶的，和姑侄姨叔的，和舅伯亲朋的……。

那时的我，不懂什么是非善恶，不辨什么客观公道，我的心中只有一个宗旨：不能欺负我妈！

如今，母亲一如既往地老生常谈，而我，已经不是当初的我了。

母亲说我变得冷漠了，不关心她，不护着她了。

我沉默，要确实如此，便没什么好争论的。

爱，并不是一味的迁就，这一点，我深有感触。尤其如果真爱，更多时候需要比别人更懂分寸。

记得三年前，父亲突然发病离开，至今我脑海每每想起，还是他躺在冰棺里肿胀不已的那张脸，没有留下半点可以捉摸的情绪，就像一阵风说走便走了。

当时我内心震动最大的，原来自以为是的陪伴并没有那么长久。

作为人，唯有尽人事听天命。

没多久，尽管家里还张挂着没有烧尽的纸幡扎花，母亲日日形单影只哀叹不已，她想劝我留下但终究没有说出口。

而我，即使猜透心意也只能佯装不知，还是离开了。

那时，我暗暗决定重新学习成长，我真的担心不久的将来，父亲这一幕会在母亲身上重演。

从此，我努力的方向，只为了保母亲身体康健。

我以为，只要保健，只要懂医，只要按时检查，应该一切无忧。

应该，果然不是绝对。

母亲天生的脾性，愣是把保健，医生建议，检查结果通通化为泡影，收效微乎其微。

再次回家，我发现，母亲的问题好像不仅仅是身体上的，甚至，我有些笃定，她身体的问题都是由于心灵的某些缺陷引起的。

而这一缺陷，除了母亲，在妹妹，也接二连三在我身上引发的时候，想不清醒都难。

妹妹老公出轨了，只在她外出学习的一周内，发生的很突然，让人不知所措。

她后来，整日心神不宁，身体一下子检查出了很多问题，好像一夜之间冒出来似的。

顾不上担心的我，没多久，爱人莫名其妙对我冷漠，对孩子不闻不问，父亲丧事结束不久，提出了离婚。

母亲常说，她的一生，拜父亲所赐，如果不是他，自己就会怎样怎样，当如何如何。

我只知道一句，所有发生的事情都有多面性，一个巴掌拍不响。

到现在，我都佩服自己越遇事愈发冷静的性子，见怪不怪了？

妹妹一边，还在一个劲争辩孰对孰错，成天花时间精力找寻证据，努力用自己所谓的好心好意挽回着她期望的一切。

找我评理，我没去。

让我出主意，我沉默了。

后来，她一急，要和我绝交了。

随她，我满脑子只想找到所有事情的共性，这不单单是针对某个人，说大些，亲朋好友，社会新闻报道中，早已屡见不鲜。

问题出现了，该学习了。

关于学习，我向来不计较得失。

说走就走，天南海北。

几万下去，不是没有结果，只是效果就像做山车。

跟着做了，能保持一时所谓的美好，一旦做自己，问题再次暴露无遗。

比过山车要刺激，更绝伦。。。

我自己学完试了试，看看母亲，再看看妹妹，最后决定只字不提。

隐约中，我感觉答案并不在别处，在我们自己身上。

闹腾过后，该冷静的冷静下来了，需要清醒的也不得不清醒些了。

这一次，母亲赶我走我也决定不走了。

我想陪在身边，至少我自己有人陪伴时候会好些，我想他们一定同感。

有时候，有些事，只能自己面对。

面对过，才能真正成长。

除了陪伴，我没有更好的做法。这是我经历过后唯一明白的真相。

即便残忍，可能冷漠，但却是最直接最快成长的途径。

后来，妹妹挺了过来，母亲也反省了自身，我很开心他们回到了自己的轨道。

有朋友来我家，说了句我印象很深的话，你们家的气场变了，我喜欢待，也觉得自己都好像有了力量。

其实，不过是借由发生的所有事重新找回了自己，决心做自己而已。

世界上纷繁复杂的事物依然丛生不已，可是当一个人清楚了自己以后，一切便简单明了了。

我们不再轻易被乱花迷了眼，甚至万事万物只要有心，皆可为己所用。

生命，爱过，痛过，都是成长一场；生离死别，不过一念修行。

成长也罢，修行也罢，到头来，不过为了回归最初的自己。

弟弟如今也成年了，遇事他喜欢问我，姐可有什么建议给我？

我只有一句：先弄清楚你自己，做你自己，其他的才有意义！才长久！

前半生的经历，无不告诉我，不论行走多远，不愿直面自己的人生，终将惨淡；灿烂明媚只会属于那些真正爱自己，明白自己，做自己的人。