征集‖照片里的故事

我也很想和它们一样，自由地在天空飞翔。

我曾经受到过那么多的痛，这反而使我看到更多的真实。

看透那些虚伪的爱和所谓对我的关心，全都是心怀鬼胎。

但我更发现在愤怒和恨意之后的居然是悄然而出的深深的爱，脑海中浮现出来的更多的是原谅，不舍和羁绊。（威海之旅随拍）

征集‖照片里的故事

没有经历哪来的感悟，别灰心，岁月只是印迹，不是主宰。

记忆里的东西，会随着时间慢慢地变淡，有的甚至会被遗忘。

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在我心里面是有多么害怕遇见你，还好这里没有你，看吧！你就是这么霸道的在我心里，无论走到哪里，无论干什么，都还是会想着你。（威海之旅随拍）

征集‖照片里的故事

受伤不是因为我不够好，反是因为我做的太好了，活的太认真。

不是这个社会出了问题，而是有些人活着的方式严重出问题却偏偏被我给撞上了，活该我一身伤！（夕阳随手拍）

征集‖照片里的故事

我没办法也做不到伪装着去生活，我最成功的一件事就是生了一个宝贝女儿。

我最快乐的日子就是每天陪伴着女儿，和女儿一起生活。她很棒，真的很棒。

她也在用行动告诉我:妈妈不怕，你大器晚成的路上，有我陪着你。

征集‖照片里的故事

生她的时候我的耻骨都好像完全快要断开一样，躺在产床上疼的死去活来又无助的感觉，从耻骨到脚趾连呼吸都是疼的。

我是提前破的水，她从下午六点一直折腾到第二天一大早才肯从我的肚子里出来。

我是坚持顺生的，当开到五指我同意打无痛麻醉针，麻醉师拿着那根又粗又长的针从脊柱扎进去的时候，我已经疼的没有感觉了，浑身都是汗昏沉沉的睡了过去。

到开到八指时我又被生生的疼醒了，我当时一度怀疑那个方形的麻醉止痛仪器是不是已经失效了。

开到十指生的时候，几次差点完全晕厥过去，医生和护士一直在叫我，为我加油。

直到我感觉肚子里一空，听到她有力的哭声和医生说她很健康以后我才跟着哭了出来，一颗心彻底的放下。

我的心底被巨大的幸福冲击着，甚至忘记了侧切时候伤口的疼痛感。

征集‖照片里的故事

自从有了女儿这几年里，每一年的清明节我都没有跟着家人一起去扫墓。

在我心里我有多渴望去再看一看去世的亲人。

就在清明节前夕，我梦见了爷爷，还是瘦瘦高高的样子，坐在老房子里的沙发上，指着茶几上的一大盆毛豆对我，我这有毛豆，你吃不吃啊？

他问了我两次，我嗯了两次。醒来后，心里疼疼的。

我给家人说了这个梦，爸爸听后微笑着说，你爷爷最爱吃毛豆了，他是想你了呀。

我心里又忍不住想哭，爷爷生前最疼我的。

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2018年第一天，细数着上一年整整一年魂不附体的日子，不得不承认，和自己讲和，真的很困难！

时常觉得太对不起自己，疼爱自己有些为时已晚，可恰恰是这种感觉，使得自己决定在2018年再任性一把。加油！

征集‖照片里的故事

这是我结婚时自己为自己设计的旗袍，泡泡袖，露肩束腰，贴身长到脚踝处裙尾的部分像一朵盛开的玫瑰花般的蓬蓬感。

上面布满了展翅飞翔的金丝凤凰，看上去大方又有气场独一无二。

忍不住再一次穿上它，镜子中的自己依旧明艳的动人。

在女儿一岁的时候我还特意穿着它和女儿一起合了张影，留为纪念。

时间不等人，如今旗袍依然还在。却又叹息，人已散了……

镜子里我似乎又看见那个美丽动人的新娘，在她最深爱的男人怀里温柔似水。

征集‖照片里的故事

这张是我去小酒吧的时候，被它奇特的门脸深深吸引，于是，就拍了下来，甚是喜欢。

有时候知道无所谓的解脱可言，也是无所谓的忧愁可虑。

明明知道它们一去不复返，可却又总喜欢这样去等待，痴痴的，傻傻的。

征集‖照片里的故事

照片中的我那年正好26岁。我嫁为人妻的第一年。那年我们还一起养了一只名叫“兜兜”的泰迪狗，是只很聪明的“小王子”。后来怀了女儿，爸爸就把它给送人了。

现在看看照片很是感慨。有位诗人说过:“年轻人在任何时候都不要忘记，在我们狭小的自我之外还有一个广阔的空间。”

这句话我一直记得，这个广阔的空间，就是存放我们人生三部曲的所有记忆的。