黑夜里的白云

  今早起床和女朋友互道早安过后去洗漱，看着镜子里满脸胡茬的自己，以及不断流血的嘴巴，有心底里对自己有种嫌弃感。洗漱完成后回到房间里，一边温水，一边拆开一桶泡面，熟练的打开各种调料包，早上到中午什么都没吃呢，不如放两根香肠吧。心想着还算过得去，泡好泡面，拿起手机看女朋友发来的消息，家里没人做饭了，身为男朋友的我该怎么办，我很清楚，应该帮女朋友点好外卖并且安慰好她的情绪。口袋里没钱的我连回复的勇气都没有，那一刻我觉得无比糟糕，勉强问她想吃什么，回答道已经点好饭了，从来没有任何一个时刻让自己觉得如此自卑，这时候我觉得仿佛跟她是两个世界的人，我小心翼翼的藏好我的负面情绪，回复到"好吧"。

我真的是无话可说吗，并不是，而是我抬不起头来，是我没有能力照顾好女朋友给我带来的愧疚感。我连在她没有吃饭时点一顿外卖的能力也没有，而当时的我一手拿着手机一手吃着泡面，回复完消息，我把手机放下，看着端在手上的泡面，泡面好吃吗，自己怎么就这么糟糕呢。眼泪不禁流下来，滴到了泡面里。昨晚的事情又出现在脑海中，和我住同一屋子的父亲，在晚上回来的时候买了一包酒鬼花生和一瓶白酒，我知道他最近压力很大，看着他边吃花生边把酒精下肚的时候我真是痛恨死了酒这个魔鬼，但又庆幸还有东西能让父亲减少这种压力，晚上十一点的时候，我在打游戏，抨的一声，父亲一把拿起牙膏盒砸在我的头上，当时我内心的火柴就被点燃了，怒哄到:"想打我就来打我，继续砸我，砸死我，来，打死我"我也不知道当时为什么要说出这样的话，脑子里想的全是父亲的懦弱，想到一句话:勇者愤怒，抽刃向更强者；怯者愤怒，却抽刃向更弱者。这句话是鲁迅先生说的，虽然用在此处不合时宜，但是关系上我也算是弱者了吧。

生活呢就是如此的狼狈不堪，它从来不是一下子把你压垮的，而是从平常的一点点小事，去磨平你那颗愤世不公的心，去毁掉你小时候的梦想，去让你的生活充满悲剧式喜剧。积压的小事多了，在某个瞬间爆发出来的时候，会让你眼前一黑，会让你根本看不到希望。会觉得整个世界都充满绝望。目光放远，万事皆悲。应该就是这个道理吧，疫情这么严重的当下，我们都在歌颂白衣天使的伟大和无私奉献，我也很敬佩他们。但我有一个很深的疑问，那些平常流浪在街头的流浪汉，依靠捡瓶子为生，现在没有瓶子可捡也没有收废品的人。街道都封锁了，他们去哪里了？会有假扮的乞丐，他们会回家，剩下的真乞丐怎么办？还有那些独居老人，世界上的悲伤少吗，一点也不少，无时无刻不有人在绝望着，在苍白的表现出自己的悲伤。

没有人记录着，也不会有人记住他们。这些从来都是时代的遗忘者，当人们为了各自的想法和渴望的生活时，便无暇顾及他人的感受了，更何况与他们完全不相干的人呢。很感谢有女朋友陪在我身边去给我鼓励和做我的后背，但是命运从来是不公的，对所有人都不可能是一帆风顺的，我们仅仅作为小小的个体，受到的是特别渺小的不公，国家现在日益强大，但他并没有遗忘人民的需求，会有扶贫活动，也会有公益相关，鼓励学习，全民接受教育，为的就是让每个人都有自己的思想，想到一句话，决定你自己的从来都是你自己。世界什么样子并不会影响你成为什么的人，你是什么样，世界就是什么样。

黑夜里的白云，就算再多苦难和挫折，也挡不住我们心底里的那份甜，心头上的那束光。