继续是高温天，晚上8点多的夜里，风密密地吹过来，是一种很混钝的热。
而此时的天边，朦月当空，周边没有星星，模糊的月晕，给这个夜，另外的情致。
有网络那边的陌生来访者，说怀旧，说怀旧的人都是多愁善感的。不知道这样说法的对与错，但是我却是愿意这样怀旧的——在一个人的空间，想过往，想朋友，想亲人。
尤其在某一个心情特别不好的时候，常常这样的回忆，给心灵最安静的慰藉。 经历之于人，或深或浅。可以忘记，或者装作忘记；可以深藏，或者天长地久。
没有原因的想起自己的年少。 那么长的一段朦胧时光。
那个时候的家，由于时间太久，不太清晰的轮廓还在记忆里徘徊。一个庞大的家族，虽然分开了，各过各的日子，可是每天都会见到这些亲人。
每家的日子都差不多一样清贫，在那个还在讲家庭成份的年月，年少的幼稚和敏感，不喜欢别人问我们的家庭成份,不喜欢在大雪天听见村上的广播通知祖父去清扫积雪。
也许从那时起，就为自己以后性格里的沉默写下了最深的一笔。记得，老屋有低矮的阁楼，狭窄却幽长的过道，深井，梧桐树，青瓦，苔藓等等，大门外还有粗大的桃树，每到春来，粉的、白的，清香的花，给不大的村庄，数不清的浓郁。
小村的路口，曾有一片很大的柿子园。记得在很小的时候，听老人们说起，在柿子园里，有几个因为这样或那样原因自杀的人，所以童年里很长的时间，对那片柿子园充满了畏惧，一直到现在，我从来不吃柿子。想起来，一个人小时候的经历和记忆，有时注定会影响一生的。
多年后，柿子园早已被毁了，旧年的园地里，已被一座座新建的房屋取代了。只是，那些关于对柿子园的恐怖，似乎还在我的记忆里。
小时候，父亲在很远的外地工作，一年里见面的机会可能只有很少的几次，有时也只能到春节才会等到父亲归来。
记得在我快要上小学时，父亲给我和妹妹买了新衣服，是粉红色有花边的条绒外套。衣服是父亲从外地寄回来的，于是母亲就领着我和妹妹在小城最大的服务楼照相，说要给父亲寄去，让父亲在那个遥远的地方能看到我们。
这张黑白照片我一直在珍藏，照片上那个瘦弱的我，脸上没有一点笑容，估计那时已经稍微懂事的我，可能为看不到父亲而难过吧。
时光无情，在2002年11月，父亲病了。在第一次被医院误诊时，我还天真地想着为病愈的父亲增添一点快乐。父亲快出院的前天，我把那张照片经过翻拍后，又放大了不少，在去给父亲送水果时，特意带给父亲去看。一向沉默寡言的父亲，那一刻，在病床上笑的很灿烂很知足。
恨时光无情，出院只有20天的父亲再次病了，这一次，我已经快崩溃了，因为心里知道，一定是医院第一次误诊了，父亲的病一定很严重，很严重。果然，再次的诊断，破灭了我心里最后的奢望和侥幸。
只是短短的几个月，父亲却远赴天国，再也看不到穿着他亲手买的衣服照了相片的孩子，而我，也成了没有父亲更加沉默的孩子。 那一张还有父亲体温的照片，我再也不看了，心里最痛时，就想父亲那天很灿烂的笑容，也许，这是父亲留给我最后一道美丽的风景线，凄凉的美，却也会给我一点点温暖的回忆。
愿父亲在那边一切都好。 流水岁月，散碎记忆，如今，在这个到处物欲横流人心浮躁的城市，也许终有一处，在时光的流转中，一任旧事，轻忆。
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