亲爱的朋友，你好！今天是我日更文章的第94天，我是名程，一个在创业路上屡战屡败屡败屡战不服输的人，信奉终身成长，人生一切难题知识给你答案，持续学习输入，不断输出分享，希望不管是分享一点事业，情感或者学习方法认知，希望有一点点收获！
今天我们来讲一本相当扎心的书，叫作《幸福关系的7段旅程》。书名听起来不扎心，但你看一下它的英文名字就知道了：I Love You But I’m Not In Love With You，就是“我爱你，但是我找不到爱的感觉了”。
这本书是安德鲁·马歇尔写的，他是英国著名的婚姻咨询师。有一天，他在进行婚姻咨询的时候，一个来咨询的妻子突然之间说出了这句话：“我爱你，但是我没有在爱里的感觉。”大家记不记得张国立演的一个电影里的角色，他就跟他老婆讲：“我现在拉你的手，就像左手拉右手一样，没有感觉了。但是如果你把左手砍一刀、划一个口子，我的心会一样疼。”这就是和“我爱你，但是我没有在爱中的感觉” 一样的描述。
而47% 或者43%的人都认为“热情不再”才是最要命的一件事，所以这本书就是为了帮大家解决：为什么我们会出现这种热情不再的感觉，以及出现这种感觉之后，我们怎么样能够找到第二次吸引的机会，然后让婚姻重新走回到有爱的感觉的旅途上来。
首先，我觉得这个作者非常有贡献的一点，就在于他说“我们得了解对于爱的定义”。你看我们经常会说“我爱你”，但仍然存在很多分歧。一个人说：“你不爱我了。”另一个人说：“我明明就是爱着你，我为你做了那么多的事，我最关心的人就是你。如果你生病了、住院了，我会第一时间来到你的面前。”另一个人说：“不对，我觉得你根本就是不爱我，因为你跟我在一起的时候只会看电视。”为什么会出现这样的分歧呢？一方坚定地认为自己爱，另外一方坚定地认为他不爱，原因是，我们用的“爱”这个词太笼统。
这个作者说，整本书里边最核心的部分就是“重燃爱火的七个步骤”。
第一步叫作了解爱情的本质。
这个作者认为夫妻之间至少有三种不同的爱，第一种叫作迷恋。什么叫迷恋呢？作者认为，从恋情开始算起，迷恋期大概能持续十八个月到三年之间。
迷恋期的特点是无条件的，你只想跟他在一起，只要见不到就会难受，只要见面干啥都行。两个人就像长在一起一样黏糊，完全处在热恋的过程当中。这个时期叫作迷恋期。
第二阶段的爱，我把它称为依恋，这种爱不像迷恋那样稍纵即逝，但同样美妙：星期天早上，在阳光的照射之下，你看到你的另一半在帮你准备一份早餐，然后你躺在床上，依偎在泛着芳香的床单里边，那种感受就是依恋。这种依恋的感受更成熟，没有迷恋期那么狂热，而且持续的时间更长。
那么最后的状态就是张国立在戏里边说的“左手拉右手”的状态，叫作关爱。关爱是什么呢？关爱是不带条件的爱，就是双方已经成为亲人了，已经活成所有亲戚当中最亲的亲戚了，这时候不需要别的条件了。这种时候，两个人活得更像是亲人朋友，双方有共同的经济利益，有共同的情感诉求，大家共同爱着自己的孩子，侍奉家里的老人，但是没有了之前的迷恋，甚至是依恋的状态了。
这三种东西都叫作love，都是爱，是爱的三个不同的阶段。所以我们首先要了解到“爱”的本质是不一样的。
一个婚姻关系有六个阶段，也是处在第一步当中，就是了解爱情本质当中的。你得知道所有的东西都有发展的阶段，像我们讲“领导力”，你得研究团队的生长阶段；你如果创业的话，就得知道产品的生命周期。我们现在也得知道婚姻的生命周期。
婚姻大概分六个阶段
第一个阶段是前十八个月，叫“合二为一”阶段。就那时候两个人谈恋爱谈得火热，谁也拆不开。
接下来第二到第三年的时候，叫“筑巢期”。筑巢期就是两个人在一起买房子、装修等等这个过程。这时候，人们会逐渐产生厌烦的情绪。厌烦的情绪从筑巢期就开始有了。
然后，第三到第四年的时候，叫作“自我肯定期”，是在两个人的关系当中寻找自己的时间，就是“我到底是个什么样的人”“我在婚姻当中扮演什么样的角色”“为什么我觉得我逐渐丧失了自我呢”，你开始慢慢地醒悟，开始去寻找自己的存在感。
接下来，第五到第十四年的过程叫“合作期”。“合作期”的时候，两个人风雨同舟，生活比较艰苦。双方要互补、互相信赖、养育孩子
然后，到第十五到第二十五年的时候，叫“适应期”。这时候高考结束，孩子离家，考上大学走了。在适应期的时候，最容易放弃婚姻。现在我们在生活当中也能够看到这种情况，在中国叫作“高考离婚率”。就是很多人在孩子高考以后，选择离婚，离开家庭。两个人说我们要过自己的生活，所以放弃了。这是个非常危险的时期。
第二十五到第五十年之后叫作“重燃爱恋期”。就是大家挺一挺，度过了适应期以后，这时候你发现这两口子反倒会更迷恋、热爱对方了，也就是我们所说的“老来伴”。“老来伴”不光是互相伴随着过日子，两个人的感情也更丰厚了。
这就是幸福关系的六个阶段，六个生命周期。
现在我们了解了爱情的本质，知道了有三种不同的爱，有六个生命周期，这是第一步。
第二步叫作“看清我们到底在争些什么”。就是无论是对爱的定义不同，还是需求不同，还是这种种问题，总之，导致我们婚姻最后走向解体的都是大量的争吵。这个作者说，不要回避争吵，我们应该学会争吵。
那怎么才能够学会争吵，三个法则：
第一个法则是：你要知道婚姻当中所有的责任都是半斤八两。
就是一旦我们吵架吵凶了，就会说“都怪你”，那个人说“你把责任都推给我，都怪你”，两个人在不断地推卸责任。这个根本不重要，不需要这样推卸责任。
为什么呢？因为你要知道原则就是所有的责任都是半斤八两。你可能会说“明明是他出轨，凭什么是半斤八两”，但其实外遇往往并不是婚姻破裂的原因，而是婚姻破裂的结果。你不能够简单地说“都怪他”或者“都怪我”，因为两个人半斤八两。这样的话，关于责任的分配比例，你就不需要花那么大力气来算四六开还是三七开。
法则二，情绪模式相同的人会相互吸引。
就是你们俩能够走到这一个屋子里边来，都不是白来的，因为你们俩是差不多的人。有人会觉得：“不对啊，我们俩的生活环境完全不一样，他长在知识分子家庭，我长在工人阶级家庭，我们俩怎么会一样呢？”虽然生活环境不一样，但是你们俩的情绪模式相同。就是很有可能你们解决矛盾的方法都差不多，所以你们俩才会相互吸引。因此在你跟他吵架，恨不得想要杀了对方的时候，你要想到，他可能就是另外一个你。他是一面镜子，他把你的情绪反射给了你而已。所以你要理解他跟你有相似之处。
第三个法则非常重要，也是我们在《亲密关系》那本书里所强调的核心，叫作80/20法则。这个80/20法则是什么意思呢？80%的分歧是因为过去的事，最多只有20%是因为现在的事。
就像我们在《亲密关系》里边讲的：一个女孩永远不收拾盥洗室，那个老公就非常生气，和她吵架。实际上你说真的是因为这个盥洗室乱糟糟的所以吵架吗？其实不是，是因为老公在自己家里边排行最小，从小到大说话都没人听，所以他最重视他说的话算不算数。他觉得：“我讲话你要听，你承诺你要收拾，你为什么不收拾？你不尊重我。”这是老公生气的点。这个生气的点更多是来自于小时候所遭遇的那些问题。
那这个小姑娘为什么喜欢把盥洗室搞得乱糟糟呢？不是因为她享受这件事，而是因为她小时候有一个非常严厉的爸爸，她的爸爸会把她不放回原位的东西直接扔掉，她受过这样的伤害。因此她觉得表达爱的方式就是“我就算把东西乱放，你也不会骂我”。
这就叫“80/20法则”：我们所表现出来的东西，我们的情绪，我们的愤怒的80%都跟我们的童年有关，跟我们小时候所遭遇的事情有关。而我们今天吵架只集中在现在所发生的20%，这是吵不明白的。
这三个铁律你学会了，你才能够知道在争吵的过程当中到底要争什么，到底要说什么，到底要把什么东西讲明白才能够把这个疙瘩解开，否则的话你只浮在表面，说：“你不爱我，这件事是你做错了。”这时候你发现，你永远都讲不明白这些事。这是三个基本法则。
那有的人会采取回避策略，遇到了矛盾、愤怒，会选择回避，其中就包括疏离的感觉。然后还有合理化，合理化就是：他就那人，没办法，就这样吧，谁家不是这样呢？都有困难、痛苦。当你认为痛苦是理所当然的时候，你就不会努力去改变它了。这是回避的第二个策略，叫合理化。
还有就是略过，对这些事避而不谈，假装没发生。为什么？因为大家心里边都有一个潜台词：好人都不会抓狂。就是我们觉得，肯定是一个有问题的人才会抓狂。你给自己一个这样的要求和标签，那你永远都不会准确表达自己心中所想，你也没法解决掉你们俩之间的矛盾和问题。
解决冲突的步骤是什么呢？
我们应该学会探索、理解和行动。
探索，就你得先搞清楚那80%是怎么回事，先搞清楚你们俩的情绪模式是怎么回事，把这些东西都搞明白以后，你才能够去理解对方的行为，也理解自己的行为，进而开始展开行动。
第二步，看清楚我们到底在争吵些什么。
第三步，叫作“心怀共同目标”。就是我们要过上美好的生活，这是我们双方的共同目标。
比如说，问自己这样的问题：“我最觉得被爱的时候是……”你回去填一下，“我最觉得被爱的时候是什么时候”，然后你们俩都填一下。你就会发现你们俩对于最觉得被爱的时刻的感受是不一样的。
然后还有一句话，叫作：“我最常抱怨我的另一半……”就是“我最常抱怨我的另一半怎么怎么样”，或者“不怎么怎么样”，“他从来都不怎么怎么样”。这时候你就发现你所稀缺的那个爱的语言到底是什么。
这书里边有一个案例，一个女人开她老公的车，开完以后把车往那儿一停，不加油就回来了。然后那个老公早上起来一进车，打开一看，没油了。完了，上班要迟到了。因为他得去加油，加完油以后才能上班。
所以他回来以后就跟他老婆抱怨说：“你为什么开车不加油？”他说了这么一句话以后，这个女的就炸了。这个女的说：“你为什么指责我？”这个男的说：“我没有指责你，我就说你为什么开车完了以后不加油？给我造成很大的麻烦。”这个女的说：“那你加一下不行吗？你为什么非得指责我？你是不是觉得我干什么都不行？”然后就开始往这个方向引。
后来搞到只好去找心理医生咨询。咨询的结果是什么呢？你会发现女方把这个男生的提问视作是批评。原因是什么？往前追溯就发现了，这个女孩从小生活在父亲的批评当中，就是因为父亲总是批评她，遇到什么事都批评她，所以她对于批评极度敏感。
这就是我们说的惯性。痛苦是一种条件反射的行为，这是一种惯性。所以当她又遇到有人说了一句让她不快的话的时候，她立刻就理解为批评。然后就问这个男生说：“那你为什么要对加油这个事这么在乎呢？”这个男的说：“不是批评她，是因为早上很容易堵车，所以我一般晚上就加好油了。我出门的时间是卡着点的，然后一旦一堵车，去加油肯定迟到，迟到了会罚钱，那这是很严重的事，但是妻子不能体谅。”
所以从这么一个“不加油”的案例，你就能够发现，我们本质上都是因为早期的事情在吵架，但是我们不会好好地表达，我们也不懂得怎么样用爱的五种语言去把自己的情绪说出来，所以大家应该深度学习。在这本书里边只有短短的一章，但是我建议大家应该好好学习的是《非暴力沟通》，这本书给到了一个非常简版的《非暴力沟通》。什么叫简版的呢？就你只要把这个句式学会，你就已经基本上学会了非暴力沟通了。
这个句式叫作：所以如果你下次真的要吵架，最有效的办法是把这三段写在手上，写好，看着手说，照着小纸条似的这么念。这时候吵架的概率就会下降很多，因为大家可以探讨原因，互相都能够理解。所以第三步叫“心怀共同目标”，知道对方的爱的语言是什么，知道自己渴望的爱的语言，以及习惯使用的爱的语言是什么。然后开始学习用对方的语言说话，学习用对方所重视的东西来说话。
第四个步骤叫作“亲密花园里的游戏”，就是如何在夫妻之间制造亲密感。这里边有一个数据很有意思，就是在良好的亲密关系中，性的关系只占到30%。就是千万不要觉得说亲密关系就是性的关系，那样会给双方造成很大的压力。实际上肢体的接触、温柔的语言、亲密的态度就能够帮我们创造出来很好的亲密感。不要怕受伤害，就是当你跟对方在制造亲密感时，你去搂他一下，跟他说一句好听的话，对方不领情，或者反过来反唇相讥等等，没关系，不要怕受伤害。这时候才能够逐渐地去建立这种更亲密的感情。
然后第五个步骤叫作“平衡爱和自我”。因为在婚姻的后半程里边，人的自我开始复苏了，人觉得我不能够被你裹挟着变成了一个婚姻里的人。我的个性是什么呢？我的个人需求在哪儿？这时候你会发现，有的人忽视差异性，就是假装没有；有的人厌恶差异性，当差异性出现的时候就要大吵大闹；还有的人进行差异性的攻防战。
夫妻之间也经常会出现好几种不同的对待差异性的模式，一种叫作控制/屈从型，就是一方来控制，做什么、说什么，全是自己说了算，另外一方逐渐习惯，他说什么我就怎么做。这叫控制/屈从型。
还有一种叫作冷淡/冷淡型，就是我也不控制你，你也别理我，另一方说“我也是”，行了，咱俩各过各的。这就是冷淡/冷淡型。
还有一种是屈从/屈从型，就是我觉得我在屈从你，你觉得你在屈从我，两个人都过得特别委屈，两个人都觉得为对方做出了莫大的牺牲，但是都没有过上自己想要的生活。
有安全感的伴侣会鼓励彼此拥有自我。
对方跟你不一样，对方拥有自己的人生，可以，我能够接受。所以在这儿有一个练习我觉得很有意思，可以推荐给大家，叫作“我主导/你主导”的一个游戏。
就比如说周末两天，你主导周六，我主导周日。你主导周六的时候，咱们家全听你的，什么事你说了算，你要干吗就干吗，我都帮你。你让我跟你出门逛街、看电影、吃饭，都随便。然后到了礼拜天，听我的，我要求大家一块儿看书，就一块儿看书；我要求一块儿听音乐，就一块儿听音乐。
当你用这种“我主导/你主导”的模式开始练习的时候，你会发现这种完全接纳的状态其实是很好的。有时候对方要求说：“你陪我出去走走，散散步。”你说：“我不想去。”但如果你真的接纳了这个模式，知道今天是人家做主，今天人手里拿着权杖，那他要出去散步，就去散步。你反而能够发现散步的乐趣，你反而能够发现陪他看一场文艺电影的乐趣，因为你内心当中没有抵抗。
所以用这种练习可以帮我们大家逐渐理解分歧，走入对方的世界，感受到对方所提的这些要求背后也是有它的意义的，也是有美好的部分的。这是一个有效去解决分歧的办法。然后有时候你会发现不是亲密关系的问题，而是过去很多问题的投射，甚至有时候是抑郁症。这个作者在这儿提醒，如果你发现你丈夫特别不配合，我们经常会理解说这个人怎么这么讨厌，其实不是，也可能是他生病了，他的激素水平发生了变化，这也有可能。
还有一种状况叫情感不忠，就是他的情感跟别人跑了，他在情绪上喜欢上了另外一个人，这也是有的。
所以第五个步骤就是要“平衡爱与自我”，就是让我们知道遇到了差异怎么办，我们怎么样去解决差异化的问题。这个书里给了大家很多练习的手法，因为那个练习题很复杂，我们就不讲了。大家如果想要去试的话，你可以根据那个书里的练习题去做一做。
然后当你解决了爱的语言的问题、亲密关系的问题、自我的问题，就到了第六步，叫“给予”。“给予”是什么呢？就是你能够做一些什么事来推动你们的生活。这里边作者用到了格拉德威尔写的一本书，叫《引爆点》。婚姻当中的很多争吵有一个导火索，这就是“引爆点”。那个导火索可能是一件非常非常小的蠢事，比如说：有一个妻子，只要她发现孩子的鞋子是脏的，她就跟她老公吵架。然后她老公就觉得莫名其妙，觉得这么简单的一个事，这孩子的鞋子脏了，没洗，你为什么要跟我吵架呢？
后来才慢慢发现，这个女孩子小时候，她爸爸对他们表达爱的方式就是帮他们洗鞋子，她爸爸只要把鞋子一洗干净，他们就觉得爸爸好爱我们。所以她认为洗鞋子是爸爸对孩子表达爱的方式，但是你这个爸爸竟然不给孩子洗鞋子，所以就会因为这件事争吵，这就是一个引爆点。
那怎么样去找到引爆点，或者我们换一个思路讲，怎么样去找到好的引爆点，找到让我们这个婚姻能够变得更好的那个引爆点，这都是可以去思考的问题。这个作者给出的建议是：留意你的内部障碍，然后自己做一些小事来改变。早上起来做早餐的时候，给他写一个小便条；晚上他在那儿干什么事，你坐在旁边陪他一会儿，就是这样的小事。这些小事就有可能会成为你们的正向引爆点，会让你们的关系慢慢变得亲密、缓和。
这里边要强调正向强化的作用。这个作者跟我一样有过养小狗的经历。我在讲领导力的课的时候经常提到我养小狗的经验，她也是。她那个小狗极其热情，会搞得大家都很紧张，家里乱糟糟的。然后她就去咨询那些宠物训练师，说为什么我们家的狗这么不听话，那么活泼、好动。那个宠物训练师说，你想想看，你在它扑你的时候是什么反应？
你就会发现大量宠物的家长，在这个宠物扑过来的时候的反应是“别动，别动我，你下去，下去”，就有过度的反应。这种过度的反应在宠物看来就叫作热情、有反应。它判断这个事“要不要接着做”的原因，就来自于你给它什么样的反馈，你给的反馈越多，它干得就越带劲。
所以他说，你所应该做的是以后它来扑你的时候，你转过身去就好了。你转过身不理它，没有反应，它就觉得这个事不好玩。这个还不是最重要的，重要的是你要在它安静的时候，当它安安静静趴在地上的时候，你过去抚摸它，陪它玩。只需要两三次，这小狗就学会了：安静才能够得到抚摸，安静才是主人有反馈的时候。
大家反思一下，我们对孩子也好，对宠物也好，对伴侣也好，如果对方做对了，我们的反应往往是：嗯，岁月静好，现世安稳。那就是不用反应，没事了，今天孩子多乖，所以不反应。而当他做错事的时候，我们反应极大。
还有一个就是我们自己也要学会做出不同的反应。当你的老公做了一件令你很生气的事，这时候按照常规的做法你是该发飙了。但是你想想，能不能做出什么不同的反应，你今天能不能试试看做一个跟他以为的不一样的举动。他预料到你要发飙，但你却没发飙，这个过程就叫作不同的反应。
这就是一个工具，当你能够提醒自己用不同的反应来对待自己的孩子、家人的时候，你的生活才会发生改变。如果你总是根据惯性来反应，比如孩子没写作业你一定发飙，那你的生活永远不会改变。但如果今天你发现孩子没写作业，你没生气，这时候你发现这个世界就不一样了。
我那天是看哪个作家的回忆录，特别有意思。他跟别人玩疯了，回家回得很晚，然后他的小朋友就跟他讲，你完蛋了，你今天回家肯定要挨揍了，因为你回家这么晚。然后他就很忐忑、紧张。回到家里边，结果他妈妈就问他说：“吃饭了吗？”他说：“没吃。”他妈妈就从厨房里边把饭端出来让他吃，仅此而已。就这么一件事情，这个孩子能记一辈子。
你想想看，就是因为妈妈没有按照惯常的那种方法说要打人了、要骂人了，妈妈只是给他端来了饭让他吃，没有让他饿着，这个孩子就会觉得特别感激。这就叫作不同的反应。
所以我们说不要活得太闷，有时候我们会说你这个人好无趣，为什么“好无趣”呢？你会怎么反应我都知道，那不就无趣了吗？你这个人在别人面前已经完全透明了，你没有任何惊喜，那就很容易造成无趣的感觉。
但是如果你是一个丰富的人，各位想想看什么叫“丰富的人”，就比如列宁描述他的妻子说：“我跟她一辈子风风雨雨过来，每一年都会见到一个新的她。她是新的，她在不断地改变，她在成长。”这时候你就不会无趣，就不会闷。
有时候我们觉得婚姻越过越没意思，往往需要反思的是你是不是自己都变得没意思了，你是不是自己就这么一直根据惯性来反应，该生气就生气，该摔东西就摔东西，这么活下来的。还是说，你可以跟别人不一样。你可以读书，可以反思，可以改变自己的行为，可以做出不一样的反应。这是第六步“给予”。为什么叫“给予”？你能够做出不同的反应，就是给予别人更多的惊喜，给予别人更多的关爱。
第七步，就是要学习。婚姻的过程一定不是一帆风顺的，就算我们把前六步都做到了，这个婚姻还是会跌宕起伏。那么我们要始终保持一个学习的心态，学会什么叫作“滋养爱情的六个习惯”。
哪六个习惯呢？第一个习惯叫“投资时间”。滋养爱情需要投资时间，需要真的拿出一些时间来一块儿旅行、看电影、读书、安静地聊天。很多夫妻都没有安静聊天的时间，回到家不说话，要说也是说孩子，除此之外没别的话好说了。那我们就需要学会投资时间来讲话。
然后第二个习惯叫“一起大笑”。找到一些两个人能够一起大笑的机会。你知道，这个在生理层面就会产生快乐。
然后第三个习惯叫“言行合一”。我们有时候说“我爱你”，然后那个说“我也爱你”“晚安宝贝”“晚安”。当你说“我也爱你”这种话的时候，你没过过脑子。什么叫作“言行合一”呢？你的肢体语言，你日常的所作所为跟你嘴上所表达的爱是合在一起的，这才是言行合一的状态。
然后第四个习惯叫“赞美的艺术”。你要经常地发现对方的优点，表扬他，并且说为什么。因为人们都喜欢能够看到自己优点的人，越表扬他、赞美他的那个人更容易获得他的付出。
然后第五个习惯叫“承担风险”。你们俩可以一起做一些冒险的活动，你们俩可以允许婚姻出现一些不一样的状态。比如说这书里边讲到两个人，一个人要到巴黎去，然后另外一个人觉得说，你去巴黎了，我们分开这么长时间，婚姻可能会出现很多波动。但不如试试看，让她去。让她在巴黎待一段时间后，这个老公过来看妻子，后来他们逐渐找到在巴黎生活探险的乐趣。这就是在婚姻中，你需要承担风险，而不能够要求这个婚姻完全波澜不惊。
第六个习惯叫“给彼此独立的空间”。就是虽然两个人是两口子，虽然是夫妻，但是他也是独立的个人。“独立的个人”是非常重要的一个前提，尊重对方的独立性，允许对方有自己的时间，这个是保持婚姻的忠诚度、新鲜感的非常重要的方法。
这六个叫作滋养爱情的六个习惯，也就是我们在第七章——“学习”的这一章里边所要学会的东西。好了，以上讲的就是重燃爱火的七个步骤，我们再复述一遍：
1. 了解爱情的本质；
2. 看清楚我们到底在争些什么；
3. 心怀共同的目标，学会用对方喜欢的语言来表达爱；
4. 在亲密花园里边的游戏——找到亲密关系的感觉；
5. 平衡爱和自我，学会如何面对矛盾和分歧；
6. 然后给予，做出一些小的行动来改变你们的关系；
7. 学习如何培养滋养爱的习惯。
这里边有任何一条你觉得对自己有帮助，有可能能够去试一试，内心有所触动，我觉得都有可能会给你的生活带来巨大的改变。然后接下来有一个话题就是，要不要把自己的这种感受跟对方说。就是“我爱你，但是我没有爱的感觉”，这种感受要不要告诉对方。
作者就这个问题专门写了一章，就是“告白”。你知道好多人没有勇气做这样的告白，但是如果你永远不做这样的告白，结果是什么呢？有一个丈夫描述说：我每天看到我的妻子带着几个孩子在那儿转来转去，然后在家里边看起来很热闹的样子，别人都觉得我生活得很幸福，都觉得我是在一个小康之家，过得很好，只有我自己坐在那儿，觉得我自己绝望得要死，就这种感受。
然后也有妻子说这样的话：就觉得看起来我忙忙碌碌的，相夫教子，但是我真的觉得非常空虚，非常痛苦。我不知道该怎么样面临接下来几十年，为什么我的生活要这样下去？我相信很多人会有这样的感觉。
那这个作者的建议是，你应该把这种感受告诉你的配偶。就是如果你不把这种感觉诚实地告诉你的配偶的话，你们可能永远没有机会解决这个问题。即使被告知的那一方会觉得自己像是经历了一场车祸一样，就是走到路上，“嘣”一个大卡车直接撞过来，被撞晕的那种感觉。
这时候这个作者就说：对于双方来讲，我们都应该学会强调正面意义。就是如果你有成长的心态，像我们讲《终身成长》，你要有成长的心态，你会知道掩盖问题、回避问题并不是一个好的方法。我们有了成长的心态后，我们就要强调这个告白的正面意义：就是他说出来了，至少他还是爱我的，那么我们要想办法解决这个问题，想办法让我们的爱火重新被点燃。
这个作者不赞成分居，如果分居的话，有可能会进一步地走向离婚，分居会有更大的威胁。但是也有人就会要求分居，分开一段时间，甚至对方都提出了离婚这样的诉求。那么怎么办呢？如果对方提出这样的要求怎么办？
作者说，你首先要学会的是安顿好自己的每一天。就是如果你感觉到这个“车祸”发生了，自己被“撞飞”了，然后你开始颓废、哭泣，然后每天昏天黑地，也不睡觉，脑子里边就是想这几件事，翻来覆去地不停想、不停想。这时候你的魅力值会下降得更快，然后对方会觉得长痛不如短痛，跟你在一起会互相折磨，生活会更糟糕。
所以你首先应该学会的是安顿好自己的每一天。送孩子上学、安顿好生活、锻炼身体、自己读书，然后你想难过的时候你可以哭一下，但是你该做的这些健康的事你要做，让自己的生活尽量正常一点、健康一点。
然后有一个要求是不要过度分析。好多人就会把所有事慢慢地想、慢慢地想，哪个细节，哪个动作，“上次他遇到那个人说那句话，我估计他是这个意思”等等，会把老公或者是妻子所做的任何一个小小的行为放大，说这就代表着他怎么怎么样。你的头脑当中的过度分析会导致很多的无事生非，会导致很多莫名其妙的矛盾诞生。
过度分析会让一个人疯掉，就是我见过有的人跟我来讲，就是说我过度分析到我看什么事都跟他有关，我看什么事都有深意，我觉得我自己快疯了。过度分析对自己、对这段关系、对对方都会有极大的伤害。
所以不要过度分析，要讲究禅宗的“如实”。为什么禅宗很厉害？各位知道，学禅有助于帮助我们走出痛苦的经历。“禅”是什么呢？禅是有这杯茶就喝，好好体会这杯茶的味道，甚至体会这个杯子的温度，这时候正念就在当下。至于那个人怎么想，跟这杯茶没有关系。此时此刻我的人生只有这杯茶，喝掉它，就好了。
当你能够如实地跟当下产生连接的时候，那就是完全没有过度分析的状态，一般人做不到。但是如果你在做分析的时候，你能够提醒自己说“不要过度分析，到此为止，差不多了”，就行了，这已经很不错了，最怕的是无休止地过度分析。
还有一点就是要学会控制罪恶感。控制罪恶感是对双方的，就是有的人做完了这个告白以后会觉得特别罪恶，会觉得我怎么这么坏，我背叛了他们。但实际上你要控制好这个罪恶感，因为罪恶感会把你带向另外一个方向，就是你不去面对问题，你没有想让这个事情变得更好，并解决这个问题，而是因为这个罪恶感导致你自责或者责备他人，或者是做了无谓的妥协等等，最后反倒不利于解决问题。
所以这个作者认为，如果你真的觉得生活很绝望，如果你真的觉得你爱他，但是毫无爱的感觉，你就需要跟对方一块儿来分析这个事，甚至跟你的另一半一块儿把这本书读一下，读完以后再来分析、再来讨论，就可能会好很多。如果你觉得让他读这本书很困难，至少可以让他一块儿听，坐在车上的时候听一听，有可能能够引发一个话题，然后进一步延伸下去。
最后讲什么是更好的爱情。就是如果你能够经历这么一次波折，走出“爱而无感”的这个阶段，很有可能会进入“二次吸引”的阶段。“二次吸引”的阶段就是更好的爱情，双方坦诚相待，然后两个人都愿意学习新的事物，大家对于爱有了更深入的了解。然后你们俩经常会回忆当初相遇时那种“魔力”：就是最开始那十八个月的时候，你们热恋的那种感觉。然后记住每一段经历，这些都有积极的意义。
我们每个人需要讲好自己的情感故事，就是人经常会在头脑当中给自己设定一个剧本，然后沿着这个剧本的方向去发展。比如说有的人就觉得“离婚是迟早的事，我很绝望，我没办法”，当你用这个“离婚是迟早的事”来不断地暗示自己的时候，潜意识当中你就会逐渐往那边走。你的过度分析、你的语言、你的姿态、你的自我防卫，你像刺猬一样不断地保护自尊的那种状态，就会使得对方想要跟你离婚，最后就会变得越来越糟糕。
因此，学会讲好你自己的情感故事，给自己设定一个更加积极的、更加健康的、更加具有成长性的心态，你们可以面对挫折，可以一块儿学习来解决问题，甚至就算发生了什么你原来不期望发生的事情，你也依然可以过好你的生活，这个才是我们自己应该具备的。
对于自我人生的态度，你看我们一共讲过这么几本关于婚姻的书：《亲密关系》，这是从心理学的角度深度分析人和人之间的关系；然后《幸福的婚姻》，告诉我们说生活中的哪些表现、反应会影响到我们的婚姻能否继续；然后《幸福关系的7段旅程》，就是当你觉得爱无感的时候，你应该怎么做；如果实在不行真的分手了，我们还有一本书帮助大家，叫作《分手后成为更好的自己》，因为你依然可以过好自己的生活。
所以总之，一个人首先得学会爱自己，才能够懂得爱别人，才能够让双方都活得更好。希望大家能够直面自己婚姻当中的问题，并且愿意想办法去解决它。这其中最重要的一件事，就是不要轻易地放弃，然后努力地做一些力所能及的小事，逐渐地改变自己和他人之间互动的关系。
网友评论