01
这是我在外过的第八个中秋，没有跟爸妈在一起。
早上跟爸爸通电话，他昨天下午就已经到家，弟弟也是，妈妈也是。只有我和姐姐，游离在家庭之外。
我们一家五口，散落在五个地方。
每次家庭相聚，都得各自驱车两个小时左右，载着一车自己的心意去，又带着一车爸妈的心意回。
家，更像是聚会的场所，在心里沉甸甸装了二十多年。
因为对家人太过熟悉，所以从来没想过有一天会分离。总觉得某天还能回去，那里永远是我安身立命的地方，但是从出嫁的那一刻起，我将永远不能再回。
甚至，死了都只能埋在婆家的祖坟上。
我的家，那个我长大的地方，再也不是我的家，想到就心酸。
我妈是个封建思想特别浓厚的人，凡是节日，一律不让我和姐姐回娘家去过。比如她说，正月初一和八月十五这天，如果我和姐姐回娘家去过，会给弟弟带来坏运气。
我以前因为这个跟妈妈吵过架，我都和老公说好，节日婆家娘家轮流过，老公答应了，亲妈却不答应。
记得那次我和妈妈吵得很厉害，我就想回自己家过中秋，就想一家人团圆。为什么我不能回去，那是我家啊，是我从小到大生活的地方。
妈妈就是不答应，她说：“你已经出嫁了，中秋应该在你婆家过，不应该在娘家过。你公婆生气，我们没法交待。而且，出嫁的女儿在娘家过中秋，会给兄弟家带来坏运气。”
我气得直掉眼泪：“我是出嫁了，那我就不是你女儿了吗？我怎么就不能回家过节了？我朋友她妈妈都叫她回去过节，就你老思想老封建。”
我妈咬死不松口：“平时你爱来几趟来几趟，但过节不行。别人是别人，咱家不行。”
我愤怒地冲出家门，发誓再也不要回去。凭什么出了嫁的女儿在娘家就成了外人？如果有可能，我愿意托生成女儿身吗？
以前未出嫁在外地工作，也有八月十五不回家的时候。那个时候觉得没关系，这个中秋不回家，不是还有下个中秋嘛。
可谁会曾想到出嫁后再也不能回去。这种“不得已”让我在很长一段时间内，对妈妈充满了怨恨。
02
又一次跟妈妈激烈地争吵，是因为我说的关于一些“养老”的话。
在我爸妈这一辈，仍然是“养老防老”的思想观念。家里的财产，女儿没有一分，全是儿子的。但是他们的一些思想观念又在“悄然进步”。
“家产是儿子的，但是我们生了病，女儿也得来出钱出力来照顾。”这一点，我觉得非常不公平，凭什么。
于是有一天我和弟弟说话时，说出“把家产给我，然后我给爸妈养老”这种话来。
我妈气坏了，她说：“我有儿子，干什么让你来给我养老。以后你别再说这种话。”
我当时就“偃旗息鼓”，内心特别悲哀。因为我是个女儿身，所以我什么都不应该说，不应该做吗？
打那以后，我再也不想着回娘家，也什么话不愿意和妈妈说了。我意识到，那个我从小长大的家，是真的再也回不去了。我是真的出嫁了，不再单纯只是我爸妈的女儿了。
所以当别人都劝我生二胎时，我坚定地只要我闺女一个。以后什么都是她的，我绝不偏心。
心里的埋怨放不下，干什么都没有精神。
有一天和朋友聊起天来，她说：“老一辈不都是这样想的吗？她们的思想是那个时代的大环境造成的，又不只是她一个人这样想。”
我默默无言，晚上辗转反侧，一直在想这句话。
突然间，我想明白了，我和妈妈之间，绝不仅仅是两个人之间的思想碰撞，而是整整两个时代的思想撞击。
妈妈生活的那个年代，就是“生不出儿子来，往人跟前一站，都矮人一头”的时代，她们整整一辈的人，都是那样想的，一辈子也都只以儿子为中心。
而我，接受了新时代的思想，是一个新时代的女性，思想是“生儿生女一个样，女儿也是传后人”。什么“养儿防老”，什么“传宗接代”，通通被我们抛到九霄云外。不只是我自己这样想，而是我们这一辈年轻人都这样想。
我和妈妈，思想都同样受时代的局限，被环境所造就，她有她的，我有我的，谁也说服不了谁。我们整整两个时代的思想撞击，谁能妥协？
再者，爸妈老了，我难道就因为家产的事真的不去照顾了吗？怎么可能！既然这样，我非要这么咄咄逼人，斤斤计较，把所有亲情都抹杀掉吗？我释然了，和妈妈重归于好。
03
与其说我妥协了，不如说我是无可奈何地接受。如果我不接受，心里一直拧巴着，不但自己心里永远有根刺，而且这根刺还会从我心里刺出来，指向父母。
其实，我不是一定要回家去过节，而是觉得为什么我的家只因为我多了一层身份，就不要我了呢？
现在婚嫁中的观点，女儿出嫁了就应该是婆家的人，就应该把婆家当做自己的家，而再回娘家你就是半个客人，要有该尽的礼节。
“我们在家长了二十多年，一旦出嫁，就要把另一个新环境，新家人，当成从此以后最亲密的人，最熟悉的地方，”这不是对凡人的要求，这种忽然的转变恐怕只有神仙能适应吧。
所以对于流传甚广那句“出嫁之后，在娘家你是客人，在婆家你是外人”，很多人心都被扎的生疼。总之，两头你都融入不进去。
悲哀是默然的，这是整个时代出嫁女性的悲哀，或许有人可以超越，也希望今后能有越来越多的人超越这种悲哀，终至没有。
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