未来可期

前些天，我做了一个十分美妙的梦。

梦里，我梦见了两年未见的挚友，我们坐在静谧的咖啡馆里聊天。

突然间，窗外下起了雨，我们凝视着玻璃窗上毫无规律滚动着的小水珠，

盯着一颗一颗小水珠缓缓地落下。

就在我们准备起身离开却发现，没带伞的时候，我惊醒。

醒来后却发现枕头上泪痕满满。

第二天早晨，我完全清醒后，

犹然觉着昨天晚上的梦竟能如此奇妙的时候，

我发了条微信给我闺蜜：

“如果我不做这个梦，

我就永远不知道她已经深埋在我的潜意识里，

我也永远不会知道原来她对我原来这么重要，

重要到我会梦见她，

连她受到一丝丝的伤害、淋到一点雨我都会心碎至哭泣。”

坐在床上，我又问一遍自己：

心为何要如此的易碎，

我究竟在恐惧些啥，

怎么又如此无能地在梦中哭了。

愣了一会儿，

我发现我害怕的不仅仅是失去这个挚友，

而是面对未知的伤害，

未知的许多难以言喻的事情。

未来可期

之前有个抑郁症学姐跟我讲过这么一段话：

“没有任何东西能令我安心或者打开胸怀。

我可以竭尽所能让理智控制我的大脑，让自己在该专注的时候专注，

但是理智并不代表我不压抑，并不代表我痊愈了。

深夜里，

看着这个白天十分喧嚣、热闹的城市沉睡，

看着白天上演的一切最终落下帷幕，

而我却在被子里痛哭，

哭我对将来未知的事物的无限恐惧，哭我一人挣扎的痛苦与无助，

直到最后我筋疲力尽，哭到睡着。”

曾经，我的朋友也跟我说过类似的话：

我的内心是十分压抑且格外恐惧的，

恐惧到我梦见过我在饥饿游戏的无休止循环里。

每次她跟我讲类似的话的时候，我都会回一句：

“你别这样，是不是放松一些，你的内心就不再是黑暗的无底洞。”

未来可期

可是，我每次说完这样的话，我都觉得自己荒谬，

因为我自己都从未放下过这包袱；

一个人在外面旅行的时候，

我担心我会重新回到万劫不复、毫无生机的孤独与挣扎之中。

我劝别人放下内心的包袱，自己却不知道该如何解开自己的心结。

直到前两天我去看了一场绝妙的演出，

那些站在剧院中间那几个格外优秀的演员们告诉了我答案：

未来可期，我们一起走过。

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